我的邪恶夫君们-第119章
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这代表着，无论我多么喜欢，都不能拥有。
朋友和女人。。两人之间，而我只能选择一样！
对于这样的抉择。。。那晚我选择了前者！
轩辕修爱她。她爱不爱轩辕修我不知道。。。但即使不知道，也要尊重。
所以，我尊重了轩辕修。。。趁着什么都没有萌芽的时候，退出了这场偷来的幸福。
在准备忘记的时候。。。
没多久我却又开始担心。。。
在那个吃人的牢笼中，那样无邪的她真的适合吗？我问我自己！轩辕修真的能够保护她吗？她会习惯和别人分享吗？
可是，还没等我想明白。。。她就走了。跟着一个叫苍夜秋的家伙逃走的。
原因是，轩辕修怀疑她是苍狼国的奸细。而且据说证据确凿！轩辕修对此并不没有说太多。。。而是用了最直接的方式惩罚了她。同时也伤害了他自己。。。
那一刻，我才知道什么叫真正的心痛。我不懂。为什么那么爱了，还要如此伤害。。。
在那个风雪交加夜晚，我鬼使神差的帮助她离开了。。。。
其实，那个时候我是有机会把她夺回来的，可我没那么做。。
不为别的。。。只是突然想起，我是个杀手。。。一个沾满鲜血的杀手。。。。
要知道爱情对于一个杀手来说，根本就是奢侈的东西。
但很奇怪，跟她在一起时，我却总能忘记我的身份。。。
极其不想承认，我在不知不觉中爱上了她。爱上了她的一颦一笑。。。甚至敢肯定，我爱的不比轩辕修少。。。
但正因为如此，我更加不能带走她。。。
所以，我看着她跟着那个男人离开。。。
我清楚，这个结局是最好不过了不是吗
而在以后的日子里，我却终日为了这个选择所痛苦着。。。纠缠着。。。她的笑像一张密密的网，把我困在其中不可自拔。
我贪婪的想见她。。。想知道她过的好不好？想知道有关她的一切。。。。
看着同样痛苦的轩辕修，我并不同情。
于是，我下定了决心。。
这一次，我不再需要愧疚了。因为，先放手的是轩辕修。。。。是他没有抓住她。。。
然而，好像每次，我都会晚一步呢。。。在我找到她的时候，她却已经怀了轩辕修的孩子，但这不是重点。。
她居然爱上了别人！
很可笑。。。真的。她教会我如何去爱，然而她爱的那个人却不是我。她爱着那个带着她走的男人——苍夜秋。
我又一次的错过了。。。
有时，我会想。如果。那晚带走她的人是我，而不是他。那么结局会不会改变？却没有给我答案。。。
无数个夜晚我站在屋顶上孤单的面对满天繁星。静静的思考。。。是不是可以忘了她？
却发现。遗忘比思念更加痛苦。。。
于是，我对轩辕修说，当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
这样应该不会太痛了吧？
这种想法一直维持到有个叫水圣寒的家伙来找我。。。
他给了一张人皮面具。然后问了我一个问题。
他问，你能给琪安什么？
还记得我的回答是，“她要的。只要我有！我都会给她！”
我没想到这样一个看似普通的回答，却意外的让我收获了可以光明正大和她相处的机会。。。。
顶着苍夜秋的脸与她相偎，是我这一生最开心的一段旅程。。同时也是最痛的。。。每一天都带着甜蜜，却又宛如刀割。。。
有那么一段时间，我总在心底诅咒苍夜秋不得好死。。。祈祷他去了战场，就别回来。。。最好连尸首都别留下。。。
“顾东冥，能不能不要这么温柔。”那晚，她满眼的无奈。
我笑着，那笑却异常的酸涩，却还是开口说道，“若是我一直如此温柔，是不是就可以留在你身边？”
她失神了。。。我可以肯定，她已经开始迷惘。。。
俯下身子，我情不自禁轻轻吻了她一下。。。
却没想到她居然落荒而逃了。。。
看着她逃难似的背影，我愤怒的拍碎了茶几。。。
手持一柄软剑，我在房顶失控的挥舞着，没有地方宣泄的苦闷想借着剑气疯狂的发泄。却没想到把自己伤到了。。。
我为我一厢情愿而自嘲。。。是不是真的错过了就是错过了？
经管如此，我却依旧看不得她伤心流泪，我曾告诉她，我已经不想帮她擦眼泪。。。此时此刻，我是真的不想再帮她擦眼泪了。。。就算这眼泪是为我而流的也不行！
这样太累。。。也太痛。她的泪水仿佛很重很重，压得我喘不过气！不想擦却怎么也擦不干。。。。
那天，我告诉自己，若当不了她身边的男人，那看着她幸福也是一样。。。尽管我没那么大方！却想看着她开心。。。
在确定她已经不再会有任何危险的时候，我选择了离去，但却无法做到默默离开。。。
罢了。就当我最后一次放任自己的感情吧，我是这么对自己说。
“我曾经问过我自己，你到底有没有喜欢过我，但我现在已经不想知道了，如果我有一天忍不住问你，请你一定要骗我，就算你心里多么不情愿，也不要说你从没有喜欢过我。”
我不知道，原来爱到一定程度之后，可以使我变得如此卑微。。。甚至学会了安慰自己。
永远记得当我说完之后，她恍惚而过的眼眸和低落的表情。
我原以为的一厢情愿，却没想到，此时的她看上去比我还慌乱，更加惊慌失措。。。心中暗自窃喜。。。我在她心底也有一点点的位置了吗？哪怕只有一点点。。。
“顾东冥，你有上过妓院吗？”那天，她红着眼睛问我。
砰。。。我积累的坚固心房被她这句话弄的体无完肤。。。这个时候，还要追究我去没去过妓院？
当时，我想劈死她的心都有了。。。。
我抽搐着嘴角。开始怀疑，自己当初怎么就会爱上她这样的女人呢？
“如果你没上过妓院，那么。。。那么你就嫁给我当我夫君怎么样？”她又说。
那一刻，我忘记刚刚要劈死她的念想。。。。心跳的很快。。。真的很快。。。
因为世界上再没有比这句话更能让人心动的话语了。。。。
她爱我。。。她竟然也爱我。。。我在心底狂喜。
既然她爱我，又是我的女人，那么我是不是该兑现我的诺言呢？把她宠坏？
没错，我真的那么做了。。。不为什么，只因为我爱她。。。
虽然知道，这份爱并不能独享，却也甘愿。
巫瑾颜番外
“杀了你。。杀了你。。。”一双恶毒的手紧紧的掐着我。。让我喘不过气。我挣扎着。。却始终无能为力。
“救命。。。救。。。”我痛苦的嘶喊，却听不到任何声音。哥哥。。。师傅。。。你们在哪？
砰。。。那人突然倒下了。紧接着一股温热的液体顺着我的眉角慢慢滑下，沾湿了我的眼。。。。
“你看，这就是弱者的代价，如果在不想被人欺负，就要有足够的能力和足够的狠！”一道冷冷的嗓音在我耳畔回荡。
我不懂。真的不懂。在一片黑暗的世界里，怎么还会有恨？虽然我不知道他们为什么恨我。。。但我知道，最起码他们不喜欢我。有时我会想，他们中，是不是也有哥哥？
但这些，我好像已经很久没有去想过了。。。
那一天，当我一掌拍死了掐住我脖子的那人，感觉到一个鲜活的生命从我手指中渐渐变的冰冷时，我没有太多感触，只是暗自下定决心，以后再不会让任何人有机会碰我了。。。
我不会再期待有人来救我。。。也不会期待有人帮我。。再关心我。。
我想，这世间若再无什么东西可以期待，那么。。便可随心所欲了吧？
我早已学会不去期盼，反正，现在的我，已经有足够的能力保护自己，再无人可以随便伤害。只是除了，我厌恶人的触碰，似乎这样，就永远会忘记那天的无助绝望和让人寒冷的害怕。
我每日与桃花为伴，完全不理会其他事物，我常常会从白天站到日落，再从日落站到天黑，直到阳光的温度渐渐消散为止，这仿佛渐渐成为了我的习惯，只是，有的时候，闻着手边桃花的香气，还是会忍不住想知道，桃花是什么样子？
想到这，不免要说，我小的时候其实是能看见的。。。可是不知道怎么了，突然有一天，师傅对我说，让我把眼睛借给哥哥用一下。于是，从那天开始，我就把眼睛借给了哥哥。。。。也不知道他什么时候能还给我。。。
直到师傅死掉了，哥哥都没把眼睛还给我。。。
可是有一天，哥哥突然对我说，要治好我的眼睛。。。这让我很吃惊。。。
只是前提条件是，不要让任何人知道，我有个哥哥。。。
当时，我不懂，他为什么要这样做，而这已不在我考虑的范围内。我只想能看见就好。。。有没有哥哥其实对我来说无所谓。
就从那一天开始，每天都会有不同的人来替我看病，但每个人帮我看完之后，都说没本事帮我复明，我听了很生气，连眼睛都看不好，还当什么医生，于是，我把所有治不好我的人全都做成了花肥。。。
只是，除了一个人。。。。一个奇怪的女人。
那个女人，从我第一次见她，就觉得很奇怪。
而且是非常奇怪。。。
那天我心情好，想和人多说几句话，而且，最近花肥太多了。我担心桃花来不及吸收。。。。所有没有在她推我一下的时候，立刻把她做成花肥。
但是，我没想到，她在知道自己不能离开之后，居然。。。睡着了。
那实在是一种难得的经历，有人在我身边睡着，我甚至能听见她平稳而规律的呼吸声，听着听着，让我，也有些想睡觉了。
当然，我没有睡，因为我在想，她为什么能睡着呢？她没有大叫，没有跳。。。也没有到处乱跑踩坏我的桃花。。。。如果，当时。她敢踩坏我的桃花，那么，她肯定死定了。。。
值得庆幸的是，她没有。。。因为她睡着了。
醒来的时候，她对我突然一改开始的不善对我很客气，说她饿了。。。于是，我也很客气的告诉她厨房的位置。。。。
记得非常清楚，那天她自己做的饭真的很香！比桃花还香。。。。
其实，我没杀她的原因还有一个。
她居然帮我找到了我的病因，呵呵，我没想到那么多人都不知道的病因，她一来，就知道了。。。她真的很厉害呢。
可有一点，她脾气不是太好。
这个我是知道的。。。。
她叫我喝药，都是用脚的，而且很不耐烦。而且，每当我踢坏门板或者砸坏东西的时候，她都会生气。。。。
我都没生气，她生什么气呢？我不懂！后来，我在心底暗自决定。等她把我治好，我就把她做成肉酱花肥。。。
可这个想法一直都没能实现。。。
她最生气的一次，是我把一个花肥做成了花肥。那个时候我实在不明白，她为什么要生气。
我都说过了。不许碰我。但那些人还敢触碰我的衣角，这种人活着有什么意思。那么笨，还不如去做花肥，桃花那么乖，应该可以容忍的。
我是这样想的，可是她依旧很生气。尽管我不明白，可我还是向她道歉了。因为，她一生气就不再做饭给我吃了。。。
说到她做的饭，那可真的很好吃呢，常常让我半夜醒来还能回味半天。。。也正因为如此，我勉强的允许她抱我。。。还有拿手在我头上乱拍。。。
可是她那时还在生气呢，等我真的弄明白她为什么生气之后，我发现我也生气了。。。那天，我下定了决心要她做花肥。。。没想到在我掐她脖子的是手竟然不由的颤抖了，我吓了一跳，赶忙松开。
我很慌乱，从没有哪一刻是觉得慌乱的，除了那一天。。当时我手忙脚乱的扶起她，不住的向她道歉。。。
那次，我狂跳的心竟然在暗自庆幸没有把她做成花肥。。。
再说，她脾气那么差，桃花也不会喜欢。。。
她生完我的气之后，狠狠打了我一顿。听见她喘息的厉害，我想，她一定用了很大的力气吧？
不过，她打我不要紧，最重要的是别把自己伤到了，骂我也没关系。以后不管她说什么，我都会听，只要她别再生气就行了。
也是从那天开始我知道，她对我是不同的呢。如果是别的什么人她会为了踢坏了门板或者做花肥这种鸡毛蒜皮的小事生气打人吗？这说明她喜欢我。。。。
“琪安，你会永远陪着我吧？”我问她。
那是我心底深处最真切的渴望。。。我没想到，我竟还会有渴望的东西。。。。
是的，渴望。以前以为我早已不再有渴望了，现在这种感觉却是那样的强烈。
我想只要她愿意陪着我，我就会听她的话，好好吃饭，不打人，不摔坏东西。按时吃药。更不
