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第342章

南漂遇艳:忽悠美女老板-第342章

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了,你还开心!”我说:“我以后会好好地对咱妈的,会孝敬她的,这个你放心,家里没有一个男人不行!”二婶说:“你看小林说的多正确啊,我家美琦要是能找到这样的女婿就好了!”其实二婶说这话,哎,也都是故意说给我听的,如果找我这样的,不过也难说,她家就一个闺女,也不会出什么事的,我相信我爱一个人,会很专一的,而且也能把家里照顾好的。

我洗了洗手,然后抱起豆豆说:“哦,乖乖,穿的这么好看啊,刚买的新衣服啊,谁给你买的啊?”“外婆!”我知道他是说二婶,我说:“有没有谢谢你外婆?”小家伙点了点头说:“我给我外婆磕头的!”我说:“什么啊,没过年,你磕什么头啊?”小家伙被我吓着不说话。我不知道谁教他的,柯蓝说:“你能不能不教训他啊,你说话对他柔软一点好吗?他是孩子,可以吗?”

我笑着说:“爸爸对你好不好?”豆豆点着头,呵呵地笑。我说:“这是我们爷俩的事,你懂什么啊,你这人就是这样,你以前对毛毛可严厉多了,对自己的儿子就这样!”二婶笑说:“你不知道,小林,小时候也疼的要命,蓝蓝就是这样,孩子一长大就开始教训了!”柯蓝笑说:“才不是呢,我那样对毛毛,是希望他将来很有出息,我希望他能够独立地走到社会上去!”我说:“那豆豆就不需要走出社会啊,你养一辈子啊?”柯蓝说:“我是不能养一辈子,不是有你吗?豆豆,你爸爸有钱啊,赶紧长大,让他给你买车买房,但是可别学他那样学坏啊!”说着白了我下,然后从我怀里接过了孩子,我说:“你少跟孩子说这些! ”柯蓝说:“你又不是不是这样人,不说你,中午出去吃饭,我们出去吃西餐,你去不去?”我点了点头。

洗好澡,换好衣服,然后我们一起去外面吃的西餐,青田的西餐好久都没有吃了,真是十分想念,坐在西餐厅里,这里似乎比国外的氛围还要浓烈,你到国外是要找个中国餐厅吃饭的,到这里似乎就是要吃西餐的,那牛排比在国外吃起来还要爽口,也许是因为国外太多了,而国内,只有青田这里可以吃到,不是夸张地说,在中国任何一个地方都没有在这里吃的正宗,上海,北京那些到这里相形见细,这里就是一个连外国人来了都会惊讶的地方,上百家咖啡馆,西餐厅,所有原料大厨都是从国外带回来的,实在让人叹为观止。吃饭的时候,柯蓝不停地看我,二婶在旁边,我不知道该跟她说什么,她就那样看我会就冷笑下,看会就笑下,似乎很得意,我想在她心里,她真的是能够做到洒脱的,一切都不是那么的重要,只要和孩子在一起就好了。

二婶有个朋友约她去做头发,二婶先走了,剩下我跟柯蓝在那里,柯蓝把豆豆抱在怀里看着我说:“你真要留下来啊?”我点了点头,柯蓝说:“我想跟你好好谈谈,你留下来,我也不能说不让你留下来,对不对?你都看到了,我跟宁宁闹成这样,以后也很难,我希望你能用心考虑,当然我没有别的意思,我绝对不是说我想留下来,当然是我想你留下来,但是——”她说的自己都有点绕了,我说:“我跟你说柯蓝,我现在在哪,都不重要,以后的日子里,不管你们如何,都不重要,我就做一个管家,做一个类似父亲那样的角色,你家里的兄长,你弟弟,或者宁宁哥哥,我就这样在家里,如果你们遇到了什么风雨,有个人在,这样就足够了!”

柯蓝说:“你这样做,你认为可能吗?幼童,姐不是跟你开玩笑说的,我是说真的,我知道你什么办法都没有,你谁都不能伤害,你只有伤害我,我告诉你这是为什么,你听我说,因为我爱你,因为你爱我,你伤害我,宁宁也许心里好受点,而且我也不会埋怨你,正因为我们是一样的人,心是连在一起的,所以——”

我说:“所以,我要伤害你对吗?”

柯蓝说:“我没有什么伤害的,你听我说好吗?现在这样一点办法都解决不了,既然解决不了,与其这样,不如按我说的做!”

我望着窗外,皱起眉头说:“我哪都不想去,我想跟宁宁离婚,我想一个人过!”我抬起了头看着她,柯蓝听我这样说,她难受了,她落泪了,那个时候她很容易落泪,她擦了擦眼晴说:“对不起,幼童,对不起,我不知道有一天,你会因为认识我,然后你今天会这么痛苦,对不起!”她是心疼我了。

是的,我很痛苦,但是我想这么去做了,我想一个人过,这样就好了,我至少可以不用再这样纠结,我也不需要整天面对她们,那样她们都还是她们,我还是我,我累了,疲惫了,有时候爱情会让你无能为力,不要想的那么简单,如果你身在其中,你就会明白了,那不是爱一个女人的事,而是你要拿你的左手打你的右手,而且你还不能让右手痛,但是你必须要那样去做,我做牢的那一年承受的苦比起后来跟她们这样的纠结,简直什么都不算。

柯蓝说:“你决定了吗?”

我点了点头说:“是的,今天干活的时候,我想到了,突然顿悟,我必须要这样做,这样对谁都好,就是别逼我,我会疯的,我压抑了多少年了,你知道吗?柯蓝,真的,我以前脾气不是这样的,我根本就不可以这样去做,你不要多说,没有人能阻挡我,其他的你都不要管,更不要有压力,这没有什么,我会把所有的钱都给宁宁,所有房产我一点不要,我都给她,我只想一个人走出来,孩子她如果要跟她,如果她不要,我来带着,就这样!”我冷静地说着,柯蓝听到这个又哭了说:“你这个孩子,你,你别这样,你听我说,你怎么做,你就跟我孩子一样,我都不反对,我都不阻止你,只要你活的开心就好,人活的不开心还有什么意思,但是,你也要为你以后想想,宁宁她不需要那么多,你要为自己想想!”

我喝下一杯酒,自己眼泪也出来了,我一笑,擦了下眼泪说:“我以前再大的委屈,头破血流,我都不会落一滴眼泪,现在却这样,挺讨厌自己的,谢谢你理解我,等我把事情处理好后,我跟你说,你不要认为这是因为你,单单因为你,不是,是因为你们,我才如此,对不起!”

柯蓝把头转到一边,不看我,皱起眉头,眼里有愁云。

那天中午吃饭,在那个西餐厅里,我做出了这个决定,我从来对于做过的决定都不会后悔,从来都没有。人是走不回去的,只能往前走,该怎么走,要你自己做决定,我想冲出去,然后一个人过,此生我也不会再娶,就这样一个人过。

当然,如果柯蓝愿意跟我过,我也愿意,如果她因为宁宁不愿意,那我会一人孤独到老,这是我愿意去做的,很多时候,爱一个人是不能去说的,心中的苦和委屈也是不能去说的,只因为你是一个男人。

《南漂遇艳:忽悠美女老板》章节:宁宁给了我一巴掌!

做出这个决定的那天,我从中午跟柯蓝坐在那个靠窗户的西餐厅里,一直从中午坐到下午四点多,她喝了好多的咖啡,我一杯咖啡冷的冰凉,刚要拿到嘴边喝,柯蓝突然按住我的手说:“不能喝了!”然后她就喊服务生,让服务生过来给我了换了杯热的,我喝了口,一句话不说,看着柯蓝,柯蓝说:“不要多想了,做自己喜欢的事就好了,其实受伤最大的人是你,我跟我妹妹,我说实话,没有你想的那么严重,我们都不是那种一个事情能放心里解不开的人,而你不同,你是,所以说嘛,在这个世界上做好男人是最不幸的,坏男人个个看起来阳光灿烂,没有什么事能放在心上,遇到这事还不简单,只图自己快乐,躺床上就睡着了,谁还会被这事折磨。所以说,做人不容易,幼童,你是一个好男人,不要多想,我想只有女人才能懂,别人也不懂,更不要指望那些嘴上说的多好,私底下就净干见不得人的事情的男人了,你明白我的意思吗?不要管别人怎么想,做你自己该做的,就算我是你朋友,我也会这样说!”

我说:“我不会想那么多,想也没用!”柯蓝笑说:“我支持你,没有任何私情,我希望你可以跟以前一样开心快乐,我不想见到现在的你,我心里很难受,如果我是男人,我根本不会等到现在,也许我们观念不同,我如果不喜欢,就是不喜欢,谁也不能强迫我去喜欢,不管他对我多好,他是谁,人要为自己而活,你只有为自己而活,你才能把自己活好,才能谈到对别人好,如果你自己都过的不好,你如何去对别人好?”我只是一笑。

从西餐厅出来,我没有怎么说话,我知道如果这个时候,我不去做决定,我不把这个包袱背了,没有任何人来背,伤害柯蓝,我做不到,伤害宁宁,我也不愿意,但是,如果你发现你真正爱的人不是她,你会怎么去做?一个男人对两个女人一样好,那是不可能的,除非不爱,谁都不爱那是可以,但是你有你爱的人,你放不下这个女人,还说什么,只能做个坏男人啊!那么好男人,多我一个也不多,少我一个也不影响社会发展。

在青田待了两天,我跟柯蓝自然也没有住在一起,她跟二婶一个房间住的。第三天我回了上海,我离开的时候,柯蓝带豆豆出来送我,我走的时候,她虽然表现的很镇静,但是我知道她心里其实很难受,她鼓励我这样去做,其实后来我知道,她是背负了很大的压力的,但是从她的角度来说,她既然知道我有这个想法,她不想我活的太痛苦,她也没有必要去伪装自己,而且她都很肯定地知道,我若离婚,我必定不会主动来找她,也许如果她不找我,不要求我们有什么,也许以后就是一种很尴尬的关系,我离婚,她不会跟我结婚,我心里很清清楚,我抱着豆豆亲吻了好久,我落了泪。她当时没有哭,还怪我说哭什么哭啊,你是大男人了,这不算什么。可是,后来我一上车,她低头让豆豆跟我挥手,然后她就哭了,我当时心里是想给她一个未来,我坏男人都做了,我还有什么理由做的不彻底,但是,终究,她是做不出来的,其实我们都是放弃自己想要的,然后去做一个了结。去把每个人都解放出来,这样纠缠下去,三个人永远不会有任何幸福。

我见她哭,我看了她几眼,然后就转过头来。回上海的路上,我也没有去多想什么,我会跟宁宁提出来,我想过如果离婚后,我应该会回老家,或者我去一个江南的小城,然后一个人生活,过那种比较清净的生活。

那一路,天气都不大好,那几天整个华东的确的天气都不是很好,阴雨绵绵,坐在车里听着车里的歌曲总感觉有些悲凉,猛地望向窗外,突然有一种感觉就是,我是谁,我在哪里,我在做什么,或者说这些年,我做了些什么,我除了想去把我们之间的关系处理好,能够做到心里所谓的都对得起,其他的做了什么,而到最后,我还没有真正地把这个问题解决,其实我一开始的想法就是错的,两个女人,你永远无法把她们放到一起去对待,现实不是小说,当然如果你让我不诚实地说,我也可以说的很美好,我们在一起了,我们很幸福,我们竟然真的可以那样,可是现实终究是现实,它虽然比小说要离奇,但是它很真实,真实到你连撒谎去幻想下那美好,都是不可能的,有一天,有人想写这个故事,他问我你当初这样去做这个决定,有没有心里很难受,很挣扎,很愧疚,我说了一句话,我说:如果我不这样去做,我恐怕现在更愧疚,我为什么没有早一点时间把这个事情解决了,就那样拖着,心里想着她姐姐,然后还要跟妹妹很真实地过日子,做到问心无愧,怎么可能呢?他又问我说:你对宁宁的爱是一种什么样的爱,跟柯蓝感觉有什么不同。我想了想说:宁宁更像是妹妹,我在对待宁宁的时候,开始先是把我放在我是她姐姐的男人的角度去对她的,后来是责任,有了孩子,她想跟我结婚,当时也还太年轻,很多事情不会想到以后,有时候做决定就是一瞬间的事,你也不会想到以后会不会遇到很多问题,当然我不是说人如果有预见性就可以避兔很多不幸,不是,而是一个男人的一生很多弯路都是必须走的,你不走,你永远不会有这些教训,你以后的道路上还会犯的,人可以犯错,但是人不可不长教训,你写小说是给别人看的,但是我活着是给自己,给家人,范围再广点是给朋友看的,也不是说给他们看,就是你一个普通人的生活圈子就是这样,别人也不关心你的事。

那个小兄弟当时说,说如果写出来,你怕不怕别人批评你,说你看你毕竟做了这个事情,这个事情没有人能理解你的,肯定会批评,我当时说:只

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