搞笑自传笑看人生-第8章
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虽然行为确实下流，但每次女生接完水之后，都会对我说一声“谢谢”。
七月份，是一年里最热的时候。政府为了不让天气影响同学高考发挥，把高考提前了一个月，不过好像这件事没请示过老天爷，因为上天在那一年让一场灾难——非典降临在我们身上。
周围的人都把非典说的多么可怕，有的人说他一个亲戚去北京打工，现在却送回来一个骨灰盒；有的人说他哥哥在广州谋生，由于体温高了点被就地处决。总之，说的让人毛骨悚然。还听同学说，在网吧上网的时候，一个上网的被三个白大褂架走了，吓的我那一阵子连网都不敢上。
非典的时候，山东不是很严重。不过我们的学校，却因为混进了一个北京人而闹翻了天。事情是这个样子的：距离高考20天左右，某个人的初中同学去北京打工，这两天回来了，路过去看看他。两个大老爷们一见面，就想喝点儿酒，两个人觉得人少喝着没意思，就拉着宿舍的其余五个人一块喝。北京的喝醉了，睡了一晚上，第二天早上拍拍屁股滚蛋了。
学校里对非典很重视，每个学生都有一个温度计，天天都要测体温。第二天，六个人测体温的时候，体温稍微高了点，这也难怪嘛，昨儿晚上喝过酒。
老师可吓的不得了，退后两步，捂着嘴问：“你们宿舍这是怎么回事？”
有个孩子挺诚实的，把一切如实的报告给了老师。老师差点晕在地上，拿起手机拨了120，对他们说：“你们赶紧下去，看见一辆白车，别怕，立马钻进去，就说我让你们进去的。”
这下子事儿可就大了。省里，市里，教育局都来人了，要不是那两天校长一直在学校门口检查出入人员，校长的位置都保不住。
由于我们只是一个县级市，医疗条件赶不上，又不敢把六个人往市里送，怕扩大传染，决定就近安排在学校操场角落一间废弃的小屋子内，观察14天再做判决。
那一天，学校里可热闹了。市里怕学生已经被感染过了，不允许学生出校门。在这期间，学校一直让我们喝绿豆汤，每个人都灌的饱饱的。
走廊里，消毒车一辆接一辆在喷着东西，我想可能是在喷绿豆汤吧！消毒车数量有限，所以宿舍里要各班班主任去消毒，一会儿班主任回来说，那可是冒着生命危险啊！我想；你那是在放P，看你那肥样，消毒衣就至少得穿了六层。
学校门口，排了一条龙的家长在等着接孩子，那阵势仅次于十里长街送总理，没有十里，最少有二里地，并且人人哭的比送总理的时候有过之而无不及。一辆接一辆的运输车，开进我们的学校。我们学校的广播正在解说：肥城百货大楼送来方便面50箱，口罩50箱；肥城家具城送来毛巾被1000条……
同学们在教室里倒是挺自在，有说有笑的，说累了的话，喝口绿豆汤润润嗓子继续。到了凌晨三点，市里认为这样把学生圈着也不是办法，决定第二天疏散学生，让我们各自滚蛋回家。
作为“传染源”的六个人，整天被锁在屋子里。观察到第四天，体温就下降了，市里不让放，非得让关十四天，就这样我们也放假放了十四天。这十四天，并不怎么的舒服，每个学生的家都被反锁，一家人不能出门。
市里出了一个非典，直接影响全市经济发展。市里生产的东西，外面的人都不敢要，都TMD过期或者烂掉了。好多公司破了产。
十四天终于过去了。六个人P事没有，就是肌黄面瘦的；我们也陆续被通知回到了学校，这时候离高考仅仅只有一个礼拜了。
听说非典是鸟类带来的，我想：以后找工作千万不能去大城市，因为树林子大了，什么样的鸟都有。说不定哪一年再整个“非盐”什么的被关上十几天，我可受不了。
由于离家比较远，高中的三年住在学校的宿舍。高一的时候，学校的新宿舍楼还没有竣工，我们只能受点委屈，三十个人挤在一个宿舍，十五张双人床密密麻麻的排列着，中间仅有一正好可以过人的通道。
我们的睡觉很有规律，每天都是十点放学，然后回到宿舍开始扯蛋，十点五十分开始洗脸刷牙，十一点熄灯躺在床上继续扯蛋，在那段的日子里，记忆很模糊了，只记得班主任时常来检查宿舍，视察以下有没有熄灯以后扯蛋的，抓住一个就会拉出去舒展一下拳脚。
现在我突然明白过来了，怪不得班主任比其他任课给人的感觉更加健康，估计和夜间的这种体育锻炼有关；如果抓不住一个的话，班主任会拍拍手，扬长滚蛋，拍手的原因我估计很大的可能是手痒痒。
熬到了高二，我们搬进了新的宿舍511室，一个宿舍六张双人床，也就是十二个大姥爷们。新宿舍楼真的很不错，空间大了不少暂且不说，最主要的是宿舍楼的后面紧挨着女生宿舍，真的很佩服宿舍楼的设计师傅，男生宿舍六层楼，女生宿舍五层，给人一种男人就是比女人高一等的感觉。但我更佩服的是学校，学校规定那声宿舍每天十一点熄灯，女生宿舍却整晚供电。
天赐良机。到了晚上，男生宿舍窗户前就会排满黑压压的人头朝女生宿舍张望，虽然视力有限，但人类的智力是无限的，男生宿舍里架起了一架架的望远镜。
第三章 高中篇（6）
探求真相的渴望，使得我们宿舍召开了紧急会议，12票通过凑钱买望远镜。当望远镜买来的时候，我们怕它丢失；在中间刻上了我们的宿舍号“511”。
宿舍决定轮流使用，一人用一天饱眼福。后来的日子，我们发现对面的女生宿舍也开始架起了望远镜，于是我们宿舍的几个老爷们就喜欢上了裸奔加裸睡。
一次，我们在宿舍里探索异性的时候，两个哥们扛着个硕大的东西走了进来。我们呆呆的看着他俩，在窗户前支好仪器，倒腾了一阵子。
一个哥们说话了，“你们忙你们的！我们呆会就走！”
宿舍的张建看那哥们的眼神有点不对，喃喃的自语：“我好像在哪见过他似的！”
呆了大约一个半小时吧，那俩哥们收拾东西走了，临走还说了声“谢谢”。我们搞不懂他们在做什么，也懒的弄明白，躺在床上，开始唠嗑，男人嘛，说着说着就唠到大黄上了。
张建突然大叫一声：“啊！我想起来了，那家伙是汽车站卖黄盘的！我上次回家的时候，买了他两张呢！怪不得看起来面熟呢！”
“靠！刚才那玩意是摄影机啊，妈的你不早想起来？”
“早想起来又能咋地？”
“用咱场地不得给钱嘛！”
望远镜也没能用上多久，隐约记得是张建用的一天，晚上放学后，我们洗刷完躺在了床上，张建正在观看着免费的脱衣秀。
门突然开了，班主任出现在我们的面前，宿舍里马上静了下来。只有张建还在那喃喃自语：“脱啊！赶紧脱啊！”班主任走过去，拍了拍不幸的张建的肩膀。
“别烦我，高潮呢！”张建不耐烦的说。
班主任猛的把张建转到自己的面前：“大晚上不睡觉，你干什么呢？”班主任的脸上写满了愤怒。
张建的眉头上冒出了汗，吞吞吐吐的说：“我，我说，我说我看星星呢，你信不？”
班主任一巴掌送了过去，也有点乐了：“看星星？明天早上你到我的办公室去一趟，这东西我拿走了。”班主任把望远镜揣在了兜子里。
第二天，张建从办公室回来的时候，两边脸上对称的两个巴掌印，不过我们更关心的是望远镜。
“他说，到咱毕业的时候再还给我们！”张建气愤的说。众人无语。
第三天，我在出去吃饭的时候，看到门口摆摊的有卖望远镜的，一叠子呢，我走上前去，问：“咋卖的，这东西？”
“型号不一样，你问的哪个？”
我挑了一个和以前的那个差不多的望远镜，“这个，多少钱？”
“二十五。”
我看着手里的望远镜，却惊人的发现望远镜的中间刻着三个数字“511”。
每天的日子都是那么的无聊，早上7点起床去上课，晚上10点放学，回到宿舍就累的啥都懒的做，只想睡觉。偶尔在平静的日子里，也会发生一些有趣的事。
记得一次，我在下铺（铺位在窗户跟前）看小说的时候，门开了，走进来一个哥们，穿个三角，下面鼓鼓的，愣头愣脑的走到我的跟前。当时他给我的第一感觉就是裸奔中的“李逵”。
我不认识他，刚想说：“哥们，走错门了！”
“李逵”很愤怒的开口了：“刚才谁泼的水？”
我才注意逵哥的脑袋让人浇了，赶紧说：“我不知道！”
“不知道？”
看到“李逵”不光脑袋不好使，耳朵也不咋地灵，我赶紧解释：“不知道就是知不道，知道不？”
“李逵”摸摸脑袋琢磨了半天，“你下床来！”
我想也是，躺着显不出我的海拔，于是乎下床站了起来，说手一叉腰，切，得瑟啥啊你！比我矮半个头呢！
“李逵”抬头望着我，“我再问一遍，刚才谁倒的水？”
“不知道！”我俯首回答。
话刚说完，嘴角上吃了一拳头，把我整蒙了，我心想着这TMD怎么说也我的底盘，这小子哪来的这大胆啊！正在纳闷的份上，我班上的几个体育生走了进来。丫，真巧啊！壮胆的来了，小子，你惨了啊你！
“大哥，别跟他一般见识！”一个体育生说。
打我一拳呢，不跟他一般见识，我跟谁见识去啊，心里想着，右手一用劲，作成拳头，正琢磨着是给他来个右勾拳呢还是来个上勾拳呢？
“李逵”一扭头，甩了一句：“这次，就算了！”几个哥们一搭肩，全走了，就剩我一个人在那傻站着，不禁的庆幸刚才那一拳亏了没有勾出去。
躺在床上，越想越不是个味儿，妈的，莫名其妙地挨了一拳。
“伟哥！”上铺的王龙叫我。
“啥事啊？”我没好气的应着。
“刚才啊，那水我倒的！”
“啥水啊，你倒的，啊？刚才你倒的？”我一骨碌从床上爬了起来，“小样儿，你倒的啊，你刚才咋不说啊？”
“我不是害怕嘛！”
“小样儿，你行啊你！”
“今天晚上请你通宵去。还不行吗？”
“这怎么好意思呢？说准了啊！”
以后每次我打水回来的时候，都会先把王龙的水杯倒的满满的，然后再撒上点调料，一拳换一个通宵，这也值啊！不过王龙再也没往外倒过水，一个通宵的代价倒也让人铭记于心。
第三章 高中篇（7）
三年的时光很快就过去了，留下的只是一张合影。在以后的日子里，偶尔拿出来看看，这个是班长大卫，有着相对比较强壮的身体，也只有这样的班长才可以威慑群雄，在学生的冲突中屹立不倒！
这个是胡刚，很有经济头脑，家里是卖衣服的，由于深通此行的缘故，我们出去买东西的时候都会拉着他帮忙砍价。他曾教过我们，砍价要照着三分之一砍。记得一次，我和胡刚买了东西回来，看到路边一个卖内裤的，也想买两条。俩人蹲了下来。我问：“多少钱啊？”“三块二！”我转头向胡刚示意，哥们，看你的了！“八毛卖不？”虽然我很吃惊，但没说什么。卖东西的摇头：“不卖！”“不卖自己留着穿去吧！”俩人转头想走。卖东西的拉住我：“要几条啊？一条肯定不卖！”于是我买了两个，对他的砍价技术那可是由衷的佩服！
这个是徐兴，曾经是我的同桌，由于头型和齐达内十分相似，我们一般称呼其为“齐达内”。他很高兴的，为了对的起自己的头型，他十分爱好踢足球，尽管触球机会不多。这家伙有洁癖，经常丢车子，尽管一个车子上了三把锁。没办法，谁让你天天吃饱了撑的没事干，把那车子擦的这么亮啊？我要是贼，我也偷你的！
这个是刘光地，不过我们感觉叫他“溜光腚”更顺口一些。这家伙别小看，学习倍儿好，进入高中的时候理科排名班里第一。性格十分开朗，爱好课外活动，喜欢打篮球，踢足球，而且技术都很不错。如果说成绩好的学生都是书呆子，他肯定是个例外。不过老师们更钟情于书呆子，执行“非书呆子者，格杀勿论”的政策，所以排名第一的他首当其冲。老师们也知道“野火烧不尽，春风吹又生”的道理，杀一儆百，足矣。所以在“溜光腚”的庇护下，我们确实也少挨了不少的揍。
这个是董存垒，虽然名字与“舍身炸碉堡”近在咫尺，但身材上却显得过于弱小，让他去炸碉堡的话，不带两根板凳是不行；偶尔想想如果董存瑞当时带着“502”，或者黄继光当时穿着防弹衣倒是很有可能。身材弱小，未必不是一种幸福，出于天性，人们对于弱小的人总是很有好感，或有庇护之心，对他所的事情也是尽量容忍，所以作为一个弱小者，只要你的所作所为别
