绝色校草的诱惑:学妹太纯情-第123章
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才刚刚认识,却不知道为什么竟跟你说了我与奈澄之间的事,使你认为我也许是一个游戏爱情的家伙;我很懊悔,我不该让你有这种感觉的。其实我一直很相信,并期待一份真挚的爱情。只是我一直没有遇上。有一段时间迷恋上时装设计,做了七十二个绒布娃娃,给它们穿上不一样的衣服。每一套衣服,都是我精心设计的,都是我最满意的作品。
我把七十二个绒布娃娃放在我最珍爱的盒子里,就象收着一份最珍爱的礼物;这份礼物,我要送给我最爱的人;我有时候会觉得这七十二个娃娃代表了我的真心,代表着我的爱情。我的爱情,会是怎么样的呢?会不会多姿多彩如孙悟空那样,有七十二变?不管了,看我爱情七十二变吧。
我在你心里是什么(5)
我不知道什么时候,自己喜欢的那个女孩会出现,所以我身上时刻放着一个绒布娃娃。第一个绒布娃娃是粉红色的,代表着爱情灿烂和绚丽的开始。
我把它送给了你,你应该知道是什么意思吧?
阿盏,我期待我的爱情七十二变。
我想变成我名字的藤,把你紧紧地绑在我身边。
阿盏,你是一盏灯,照亮了我生命中一直黑暗的那个角落。
盏,我也要做你的灯,照亮你并和你走遍天涯海角。
——对你一见钟情的藤
27
看完第一页,我猛然合上记事本,醒觉偷窥别人的隐私是非常不道德的行为,可是他明明写“阿盏”——那就是写给我看的罗?于是我又有了看下去的理由。可是心内战战兢兢——因为我没有想到藤会对我一见钟情的。
阿盏:
今天是认识你的第二天。
跟公司的同事说你的我的“表妹”只是希望以后“光明正大”地谈恋爱的时候,能有个牵强的解释。阿盏,当我出差经过你面前的时候我们竟然能用眼睛交流,我好象能听到你用眼睛与我的对话,为此我亢奋了一个上午。
我是真的喜欢你,所以我吻了你。那天我跟你说“跟女人睡”其实是骗你的,也是想看一看你的反应。可是那时你反应平平,我真有点失望。难道你一点都不介意我曾跟女人睡过吗?阿盏,其实我不有跟女人睡过。连接吻的经验也没有。以前奈澄总是要我吻她,但一看到她的唇我就想笑。于是我知道她根本不是我喜欢的那个,否则我怎么会想有要吻她的欲望呢?
我吻了你,你掴了我一掌,掴得我心很痛,很痛。可是我又告诉自己,或许你很保守,甚至觉得这是对你的侮辱。这样一想,我又眉开眼笑了。但是你竟然告诉我你有男朋友了。我的心就这样一点一点的,慢慢地沉沦了。
直到下午,你又约我晚上去蹦迪,我仿佛又看见了阳光,看见我的爱情七十二变。我送给你一只蓝色的绒布娃娃,我希望我们的爱情从此象慰蓝的星空一样洁净,透明。阿盏,我爱你,即使你有男朋友又怎样?我说过,就算你有老公了,我也要把你抢过来。阿盏,我真的很想做你的灯。
今天在入睡之前想着你的脸孔,吻了你一万遍。
——爱你的藤
(我象上了毒瘾一般,迫不及待地看下去,或许我虚荣吧,享受被人爱着的感觉。)
阿盏:
昨天,我带着希望入睡。
今天一早醒来,却发觉你已不在了。当李小姐告诉陈经理你已经辞职时,我难以相信。象个疯子一样捉着李小姐问你怎么会辞职?这是怎么回事?是不是我听错了。我真希望是我听错了,可是李小姐却很肯定地告诉我,你走了。陈经理还一脸懵然地看向我,问我,阿盏不是你表妹吗?她决定离职,你怎会不知道?我苦笑。阿盏,我怎能告诉他们你并不是我表妹,而是我最爱的女孩呢。表妹——这个称谓下面的故事就在这天埋没了。
我在你心里是什么(6)
我去你家里找你,我问你姐姐你到底去了哪里。大姐说她不知道你去了哪里。望着她的眼睛,我知道她一定知道你去了哪里,是你让她不要告诉我的,是不是?阿盏,我不知道你原来讨厌我,是为了昨天那个吻吗?
我不知道我的吻吓坏了你,并使你逃开我。如果我早知道,打死我也不会吻你。
我希望你在我身边,即使你不爱我,即使你有男朋友,即使有天我亲眼看见你男朋友来接你下班。我也能够忍受,只要,只要你要我身边。阿盏,我真的很懊悔自己的冲动,我希望你回到我身边,我会向你道歉,发誓从此只和你做朋友。你不会再回来了,是不是?我也无法再做你的灯。
——懊悔和思念你的藤
(我心痛,我没有想到四年前我的离去毁了他的希望,同时使他陷入了绝望的境地。——其实藤,我没有讨厌你的吻,我只是害怕我的心将会被你所掳,因为我那时有峦,我不可能辜负了与他十几年的感情,对不起。——同时,我的眼泪湿了纸笺,对不起啊,藤!我实在非常非常抱歉。)
阿盏:
时间匆匆过,你已经离开我很久了。在这段时间里,我常常一个人躲在一个角落里,一个人懊悔,一个人流泪。我辞了在耀威那份业务员的工作,我无法呆在曾经有你身影的地方。每当踏入业务部办公室那扇门,我就会想起我们在那里相撞,然后你提出约会,我送你蓝色的绒布娃娃。
我喜欢上抽烟,习惯酗酒。我喜欢被烟雾包围的感觉,仿佛置身于一个梦幻燎绕的世界,仿佛我不是我,仿佛也忘了痛,忘了思念你的味道。我常常到Pub里把自己灌得烂醉,以来这样就可以彻彻底底地忘记你。但唯独不去那天晚上我们去的那间蹦迪厅,我怕我会想起你赞美我waltz跳得好时眼中的雀跃。我说过我要教你跳waltz的,可是永远都没有机会了。
你什么时候才会回来?我总想,也许有一天你会突然出现在我面前。所以每天早上起床我发现自己的状况很糟的时候,都会讯速地把自己收拾整齐。每次都以为喝醉之后就可以把你遗忘,可是在浴室的镜前看着精神奕奕表面下颓废的自己,才知道我忘不了你,爱你,已经深入我的骨髓。
如果你永远不回来,我希望我能忘了你,忘了自己曾经深深地爱过的痕迹。可那是不可能的。那两天,虽然那么短,却会占据我以后生命中绝大部分的回亿。一直以来我相信爱情,却没有想到我的爱情七十二变会这么辛苦。那七十二个绒布娃娃娃只送出两个,剩下的就要永远尘封在盒子里了。更可笑的是,我想做两个娃娃,把它放进盒子里,表示我的爱从来没有付出,也许有一天,我会将这七十二个娃娃送给另一个我喜欢的女孩。我的确做了很多娃娃,没有一个与那两个是一样的,全是余下那七十个娃娃的重复。重复——代表我一直在聚积对你的依恋。
我在你心里是什么(7)
——思念你到流泪的藤
(我痛哭流涕,内心的激动无论形容——我没有想到,真的没有想到——我现在真的想狠狠掴自己几个大巴掌。原谅我吧藤,其实说什么原谅呢,——我的藤一直都没有怪过我。他只是痴痴地等,傻得让人心生疼惜。)
28
阿盏:
今天我大学的好朋友来看我了。我去开门,他们望着我,竟然问我,uncle,阿藤在吗?——天,我错愕了好一阵,我有那么老吗?我问他们,你们以为我是谁。Uncle,你秀逗了?uncle,你是阿藤他爸爸啊。他们回答。
我让他们进来,跟他们说,我是藤。他们作倒状,说,uncle,你还是那么幽默风趣,喜欢开玩笑。之后,我跟他们说了很多他们大学时的糗事,他们才将信将疑,开始相信我的确就是夕定藤了。原来他们来的目的是要找我做他们的合伙人,他们决定开办一间公司,是投资顾问类的公司。
我答应和他们合伙,从他们叫我uncle起,我就知道我自己不可以再这么颓废下去了。完都是为了你啊,阿盏。不知怎地,我仍然相信有天你会回来的,有天我们会再相遇的。到时,我希望在你眼中的我依然是那么神采飞扬。
——期待你会回来的藤
(藤,我没有告诉过你,你一直都是那么英挺的。就算有一天你变成了uncle,你也依然是我的sunflower;而且藤,我回来了,我真的回到你身边了。)
阿盏:
我全心全意地投入新公司的创办之中。是为了当我们相逢时,我仍然能那么自信满满地站在你面前。也为了让自己忙碌,那样就没有时间强烈地去思念你。可是每当晚上一个人躺在有点冰冷的□□,睡觉的时候,我仍然无可抑止地想起你。我问天上的星星,阿盏,她到底在哪里?我问星星,如果你是我的眼睛,请你告诉我,也请你告诉阿盏,藤在思念她,盼她回来。藤会改,藤不会再对她无礼,藤绝对能够祝福她与别人的幸福。
我站在睡房的窗户旁,看着天空飞过的那一颗流星,我许了个愿。
阿盏,请你回到我身边来。
——对着流星许愿的藤
阿盏:
新公司成立了,并且开始接业务,开始赚钱。
以前很喜欢服装设计,做了七十二套服装,分别穿在七十二个娃娃身上。心想有天如果我有钱了,一定要订做一个系列——七十二套和娃娃身上一模一样的服装,送给我最喜欢的人。今天,我拿到了公司成立以来的第一笔钱,是为数不少的一笔钱。我终于可以实现以前的那个想法。我联系到一家专门生产高级服装的公司,请他们帮我做那七十二套衣服。
衣服不久就会做好,可是阿盏,你在哪里?
你怎么还不回来?你忍心将那些衣服冷冻吗?它们会很寂寞。
——等你回来穿衣的藤
(是吗?新衣服!七十二套新衣服——呜~呜~呜——)
我在你心里是什么(8)
阿盏:
朋友们知道了我们的故事,他们劝我在网上或各大服纸登出寻找你的消息。我心想,你一定是刻意避开我的,就算你看到,你也一定不会回来,不会与我联系。他们说,就是了,你也知道她是故意躲藏你的,她不会回来了,你这又何苦?——我有一瞬间的征愣,原来他们在劝我忘了你。
我一直都在想,或许有天你会回来的,你会与我联系。可是当我对他们说出那些话之后,我突然意识到,原来,我已经很清楚,你不会再回来了。只是我一直都在欺骗自己,告诉自己你会回来,好象这么做,你就真的会回来似的。我很傻,是一大傻瓜。明明知道你永远都不会回来了,却一直欺骗自己。那些衣服已经做好了,很美丽,可是它们永远不会有主人了。
我每天抱着那些衣服睡觉,以为可以拥抱你。
醒来之后才发觉,它们只是一堆没有主人的衣服而己。
——绝望的藤
阿盏:
或许当一个人犟强地执著一件事的时候,老天是忍不住要帮助他的。我就是那个幸运儿,今天,盏,我重遇你了。每天,我都会坐在我们邂逅的那趟列车里,我想着,会不是有一天,我们象第一次相遇那样,在那趟列车上再一次相遇?阿盏,今天看到你,我简直不敢相信自己的眼睛。我想抱住你,可是又怕会象四年前一样吓走你。我所有的雀跃和呐喊都化成了沉默的呼吸,在面对你的,是我伪装了一次又一次的平静。
那天,我没有带绒布娃娃在身,因为四年的等待,使得我几乎都不相信爱情,不相信我会再次遇见你了。阿盏,你变了,见到我你是那么平静,就象风吹过湖面却没有涟漪。那一刻,我失望了,我欲哭无泪。我们的问候就象两个生疏的路人。那时,如果你装作不认识我,我会毫不怀疑的——因为你真的好象不认识我的样子,在你躺漾着韵华的眸子里,我看不出对于我们的相遇,你表现的任何喜悦。我的心也跟着一点点碎了。
我不甘心,难道四年的等待换来的只是心的破碎吗?
——支离破碎的藤
阿盏:
阿盏,为了你,我再次走进那个我在离开时发誓永不踏进的耀威。
离开耀威的时候是因为那里有你的影子。
再进耀威的时候还是因为你。
今天在招骋室里你对我还是一副清离疏远的木然表情,我一再告诉自己不要在意。我曾经说过,只要你回来我看得到的地方,就算要我苦苦守候你一辈子我也愿意。我努力隐藏我眼在的激荡,只因害怕你象四年前一样离我而去。我不知道我的生命里还可以有多少个无怨无悔地等待你的四年,一个四年,对我来说就已经太长久了,我不想再来一个虚无渺茫的四年。
——爱你又不敢言的藤
29
阿盏:
我有点傍徨,因为这些天以来我们就象两人陌生人一样,彼此之间相处得很拘紧。你也总是一副无波无浪的脸孔。我不知道这副平静的表脸是你伪装的——象我伪装平静的原因一样——还是你对我真的就可以这么平静了。
我在你