伊甸樱桃-第12章
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第十三章夏奈尔
有一个品位极高的绅士去北极，衣服带得很少，一个好心的爱斯基摩人给他一张熊皮，他问人家：〃这皮衣是谁设计的？阿玛尼？范思哲？还是Boss？〃爱斯基摩人说：〃阿卡达，阿卡达。〃阿卡达就是〃不是〃的意思，他摇摇头，说：〃Boss以下我从来不穿，拿走拿走！〃爱斯基摩人羞愧地走了。他顶着寒风继续往前走，眉毛都冻弯了，一个好心的探险家给他披上一件羽绒服，他一看商标：〃北极人〃，气得眼中喷火，说这种烂牌子的衣服，简直就是在侮辱我，拿走拿走！探险家羞愧地走了。他顶着寒风继续往前走，嘴都冻歪了，一只好心的企鹅拉他到自己的家里烤火，他比划着问：〃你有巴洛克风格的欧洲壁炉吗？〃企鹅说没有，他昂着头说：〃没品位的火炉不会让我温暖，走开走开！〃企鹅红着脸走了。他顶着寒风继续往前走，走啊走啊，最后终于冻死了。
第42节：其实我不是个浅薄的人…
这故事告诉我们：即使你品位很高，你也是要死的。
有一个品位极高的绅士泡了一个天使，先看天使的皮包，夏奈尔皮包，他很高兴，说：〃哦，这是我要的。〃接着脱天使的衣服，圣罗兰套装，他很高兴，说：〃哦，这是我要的。〃再脱天使的鞋，路易威登漆皮鞋，他又高兴了，说：〃哦，两万多的鞋，这是我要的。〃天使脱光了，赤条条地在床上摊开等他，他最后看了看天使的内裤，三枪牌的，一下子泄了气，对天使说：这么廉价的内裤，哪是我要的，滚回你的上帝那里去吧。〃天使火了，一把揪下他那东西，哭着飞走了。
这故事告诉我们：过分追求品位，小鸡鸡是要飞上天的。
〃有一个品位极高的……〃
〃行了行了！〃表哥大笑，狠狠地给了我一拳，说臭嘴，驰名中国、享誉全球的无敌大臭嘴，服了服了。然后就有点难为情，喃喃表白道：〃我穷了那么多年，现在突然有了钱，被钱吓着了。其实，其实我不是个浅薄的人……〃
上面那两个故事就是编排他的，又有上帝又有钱，符合他一贯的品位。这位哲学家最近的世界观十分奇特，比如看电影《时差半小时》，别人都为曲折的剧情、高超的演技伤心落泪，只有他，从头到尾都在关心女主角身上的围巾，出现一次就要惊呼一次，双眼瞪圆，双手扪胸，双足踢踏，状如性饥渴闯进了天体营：〃啊，两千多的围巾！两千多的围巾！〃再比如CCTV的《艺术人生》，谁不为艺术家们无私奉献、死而后已的精神感动呢，独我表哥不然，皱着眉头研究女嘉宾的皮衣，研究不明白很自卑，觉得自己没学问；研究明白了就要说youknow：〃那件皮衣，youknow？夏奈尔！要六万多！〃
一条围巾干掉一年的收成，一件皮衣打败了一群牛，这就是21世纪的哲学。
这些天报纸一直在报道那个乞丐，说他正打算去西部投资，说他的奢侈生活，说他现在已经成了一个嗜赌狂：他过生日时搞了一个盛大宴会，有位政府处长祝他健康长寿，他说：〃我跟你赌一百万，我肯定不会健康。〃
我看着看着就会把他当成自己，在那个零下四度的夜里，我离他多么近啊，就像99元离100元那么近。可那个被称作〃奇人〃、〃怪客〃、〃神秘富豪〃的家伙，为什么他宁可把那1700万给乞丐都不给我？
1700万，我在心里一遍遍地数：一万元一捆，那就是1700捆，一捆一厘米，那就是十七米，据说一个人的财富总是跟身高成正比，可我什么时候才能长到十七米啊。
哪个缺心眼没有过理想呢，我原来也想当科学家、文学家、格瓦拉，甚至想当洪兴社团的瓢把子，都是好角色。可慢慢地事情就变了，科学家们改行卖了茶叶蛋，长相精致的文学家都跑去坐台，糙一点的剃光腿毛，浪声叫喊，一个比一个性感，格瓦拉们做生意发了大财，转个身就成了员外，吃鲍鱼、养二奶，一天换一个丫环，还得是本科学历。除了瓢把子还在坚守理想，其他的好角色都钻进了钱眼，我还凭什么高尚？所以说〃理想〃跟〃弱智〃是同义词，有理想就是有前科，应该抓去劳教。看看那些开靓车、住豪宅、在电视上高谈阔论的家伙，那才叫聪明人呢，就像我表哥那样，诗人值钱的年代写诗，哲学好卖的年代研究哲学，等到什么都不值钱了，他就开始炒股，戴伯爵，穿阿玛尼，睡长腿黄发姑娘。有一次我我的打嗝同学讨论品位问题，说起表哥4000元的裤子，他义愤填膺：〃王八蛋，呃！一条裤子够我吃半年，呃，王八蛋！〃
第44节：它们根本就是一个意思
宗教也好，黑社会也好，都是瓢把子负责制。黑社会的瓢把子有时还讲道理，比如张三睡了他的女人，他决不会去把李四杀了。而宗教就差劲多了，杀人一点导向性都没有，《出埃及记》，因为埃及法老挡路，摩西瓢把子杀了那么多平民和牲口，人也就算了，你说牲口何辜呢。这牧师也很有意思，开始的时候赞美上帝，说着说着就成他自己的先进事迹介绍了，他少时聪明后来达，读过名牌神学院，跟过名牌神学家，去过几万个大洲大洋，还在爪哇国布过道，等等，每说三句话就要引用一次：〃Dr。Willson说过……〃这个威尔孙不知干什么吃的，说得那么神圣，估计是耶稣的近亲。一众信徒正身端坐，听得眉花眼笑，个个像被酥油浇了脑袋。我有点不耐烦，坐在那儿东张西望，从桌上的银器到墙上的壁画，逐个推敲它们能值多少钱，算到差不多一百万的时候，台上的牧师突然停了下来，袍袖一拂，笑容可掬地迎向门口，我顺着他的目光看去，差一点就叫出声来。
这半年来我一直在找他，世纪墙公园、半山茶坊、名悦酒店……，他带我去的每个地方都走了一遍，用句修辞性的说法，真是油箱都跑瘪了，可他始终连个影都不见，有一段时间我甚至以为他死了，想想那天公园里的情形，说他是棺材里爬出来的我也会深信不疑。
他站在门口，简直就是安东尼o霍普金斯的中国干瘪版，头昂着，胸挺着，目如鹰隼，看谁谁都得一哆嗦，就那么随随便便一站，整座教堂似乎都矮了半截。
牧师几乎是驮着他进来的，不用说，这肯定又是钱的功劳，连这教堂都是他建的也说不定。前排的信徒知道来了大人物，纷纷起身让座，他点点头，缓缓地走到中间坐下，六七个小伙子亦步亦趋地跟着，清一色西装领带，裤线锋利得可以杀猪。我紧紧地盯着他，一颗心通通地跳，有点高兴，还有点莫名的忧伤，脑袋里翻来覆去只响着一句咒语：玛力多，玛力多，蒙玛力多玛力多……
牧师重新讲起了他在爪哇国的种种奇遇。他一点点转过头，盯着我看了半天，目光闪闪烁烁的，像是两团幽暗深邃的火，我看着他不停地笑，脸都笑硬了，他慢慢张开嘴，无声地说了一句话。
他说的是〃以马内利〃吧，〃神与你同在！〃可谁知道呢，在一个中国聋子看来，〃以马内利〃和〃你妈的〃几乎没有分别，或者说，它们根本就是一个意思。
夏奈尔：Chanel；世界顶级女装，1913年创立于法国巴黎，产品包括女装、香水、化妆品、皮件、手表、珠宝、太阳眼镜、鞋和各类配件等。著名的双C标志让全世界的名流为之疯狂，在中国大陆的专卖店中，一件女士皮衣售价接近七万元，按八元一夜计，这件皮衣可以让一个无家可归的流浪汉在廉价旅馆住上22年；按五元一碗计，这件皮衣可以买14000碗牛肉面，够一个壮年劳力吃上八年。
第45节：你说她是不是想进来？
玛丽莲o梦露的名言：在床上，我只穿夏奈尔五号。
穿香，梦露的新装。
第十四章菲拉格慕
〃你能看见我吗？〃
〃我又不瞎，怎么会看不见？〃
他点点头，郑重其事地告诉我：〃我看不见我自己。〃
那是在一间装修豪华、抬头就能看见碧海蓝天的办公室。他站在镜子前，身体轻轻地抖着，慢慢合上眼睛，对我说：〃闭着眼，我就看不见我自己。〃
如果我表哥在场，他一定会就此发表一番高见，比如主体论、感官物质什么的，说不定还要用拉丁语背诵某某人的希腊名言：人不可能认识自己。让人直想打得他去找牙医，但在我，我当时只有一个感觉：他疯了。
那天从教堂出来，他把几个小伙子打发走，开车带着我到处转，经过一处建筑工地，他对我说：〃我原来就住在这里。〃经过一片工业区，他说：〃十年前，这里是一片坟地，你说那些鬼现在都去哪里了？〃我忍不住抖了一下。他越开越快，呼啸着闯了一路红灯，直开到无路之处。那时天已经快黑了，夕阳斜照，蚊蝇飞舞，两个赤裸上身的农民在庄稼丛中抬起头，静静地看着我们。他呆了一会儿，忽然问我：〃你看见那个穿红衣服的女人没有？就在那两个农民中间，你看，她还对我笑呢。〃我浑身发冷，说你看花眼了吧，哪有什么女人？他不理我，手颤颤地指着窗外：〃她过来了，你看，就站在你旁边，你看哪，她在那儿拍车窗呢，你说她是不是想进来？〃
我足足寒颤了十几分钟，他低下头，在方向盘上趴了一会儿，低声问我：〃咱们认识好几年了吧？〃
〃对，四年三个月零二十六天，〃我说，〃我这辈子啊，最大的幸运就是……〃
他看着我，表情似哭似笑，忽然打开车门走了出去，对我说：〃我最近练成了一种法术，你信不信我能让你动不了？〃
我点点头又摇摇头，说大哥咱们回去吧，天都黑了。
他喃喃念叨了几句什么，像个孩子一样笑起来，说怎么样，你现在是不是动不了了？
我悄悄地踢了踢腿，然后眼睛不眨地回答：〃没错，我现在一动都不能动，大哥，你的法术真灵，咱们回去吧。〃
坐在他对面，我总有一种奇怪的感觉，好像他不是一个人，而是两个人，一个是清醒的，一个是混乱的，清醒的什么都知道，什么都明白，混乱起来却连自己是谁都搞不清楚。
或许这就是生活吧，每个人都有两个灵魂，一个在问，一个在答；一个在睡，一个在醒，可现在说话的这厮究竟是谁？他看到的那一切，究竟是真实还是幻影？他喋喋不休，自言自语，又有什么意义？
抱着自己睡在夜里
醒后怀抱空空
第46节：你让我杀谁我就杀谁！
这是我表哥的诗，名字叫作《灵魂》。十年前有九十九行，现在只剩一句。
因为股票的事，我已经成了一个重要人物。走在公司的办公大厅，我随时能感觉到那些眼神，它是热的，带着巨大的能量，足以维持整个城市的运转。听听这些话吧：〃经理好！〃〃您今天真精神。〃〃经理，你好像越来越帅了哦！〃连一向冷艳的老板小秘都会主动找我搭讪：〃你什么时候请我吃饭啊？我可替你说了不少好话，老板最近老夸你！〃
我笑醒了，躺在床上喃喃自语：〃只差一步。〃我女朋友嘟嘟囔囔地梦呓：〃什么布？〃我抱抱她，笑嘻嘻地说：〃只要迈出这一步，我就是可以活得像个人了。〃
这话是有来历的，我表哥前些日子买了一双五千多的鞋，专门跑到我家里来炫耀，每一步都小心翼翼的，好像裤裆里夹了个手榴弹，生怕折了他至爱的名鞋：〃看见这双鞋没有？知道这是什么吗？菲拉格慕，看看这荔枝纹！著名的菲拉格慕！〃
我女朋友惊叹，叹得我心中块垒丛生，忿忿不平地问：〃菲拉格慕又怎么样？〃
表哥大咧咧地坐下，拿纸巾擦了擦鞋上肉眼无法看见的灰尘，〃这么说吧，全世界的皮鞋里，最舒适、最名贵、最奢侈的就是这菲拉格慕！你知道《纽约时报》怎么评价？没穿过菲拉格慕，就不算真正活过！〃
快过年了，我代表全世界无产阶级问候《纽约时报》他妈过年好。我悲愤地想，表哥穿上了菲拉格慕，算是真正活过了，可我呢？我怎么迈过那迢迢万里的一步？
那个保安问我：〃经理，你上次找我什么事？〃
我反问他：〃如果有个机会能让你一次能赚上一百万，你干不干？〃
他公然藐视我：〃不是做梦吧？一百万，嘿嘿，要是真有这样的好事，〃他横眉立目地表态，〃你让我杀谁我就杀谁！〃
我的胃剧烈地疼了一下，感觉有个锋利无比的东西正势不可挡地杀来，每一秒都可能把这世界和我自己斩为齑粉。
在那间豪华的办公室里，我和他面对面坐了将近四个小时，一直没说什么话。�
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