无处容婚-第7章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
话诉说想念，有了一段很甜腻的时间，但是打电话的时候，往往是说了五分钟就没话题了。双方都说“我想你”，但最后的结果竟然常常是无语和发闷。
他不了解我的生活，我也不想了解他的生活。以前是上下级关系不能交流太多，现在为了掩人耳目就更不敢相约活动了。我们的兴趣爱好和价值观虽然相近，但共同的体验却太少，甚至赶不上随便哪个狐朋狗友。于是床伴关系暂时就只能单纯地维持在床上，等待时间的缓慢研磨发酵。
L即将结束出差的最后一周，我在书店看到一本关于佛学的书，随手翻了一下，没有买，但是其中一句话死死印在我脑子里：“这世的因果，死后自会有报应。”我忽然一怵：我似乎正做着万人唾弃的小三这样的角色。
以前我看这样的书，总是觉得无聊，不知有谁会去相信那个。现如今看来，真正的宗教，果然是给有罪孽的人准备的樊笼。我那夜辗转反侧，心想如果我知错能改，是不是可以得到未来的宽恕。
L曾经笑话我：“都什么年代了，你还在意这件事的所谓道德问题。”
在激情燃烧的时候我是可以忘记它，但我在深夜的梦魇中，还是不能够踏实安心。我想一旦我的父母亲人知道了这件事，该多么悲哀于这二三十年对我的教养。
退去了盲目的炽热，我像个发烧刚醒的孩子一般，似乎看到了事物的另一面：L是一个不怎么负责人的人。他的道德底线甚至没有我的一半。
我买了串昂贵的佛珠，准备送给L，作为我退出这段关系的最后的礼物。
他回来的那天，我悄无声息。
第二天上班时，他给我来了个电话。
“一个月的时间你就把我忘了？”他埋怨道，“那你去忙吧，我也不想给你打电话了。”
L就是这样，永远不会主动诉说想念，要等着别人来哄。小M说他有时候跟个女人似的，不对，是怨妇。她说这样的男人简直太奇葩了，你爱他是用来锻炼你的忍耐力的么？
我拿着手机支支吾吾，无法直接说出分手的话来，我还是不忍心让他生气或者不悦。
L挂了电话，过了一会还是发了短信过来：“今晚见面吧。”
这是工作日的晚上，他算是顶风作案，而且不能夜不归宿。
我拒绝了：“最近不方便见面了。”
他以为我生理期到了。
我一直在做激烈的思想斗争，将注意力转移到工作或其他方面。每当我想起两人情欲交织时热吻的欲望时，我就立即去追忆书里的那句话：因果报应。让自己瞬间冷却下来。
真是自作孽不可活。
后来的几天晚上，L罕见地主动给我打了几个电话，我看见是他的号码就心里一惊，都没敢接。他在线上给我留言我也都不答复。
这个时候我完全惊慌失措，连小M也不能成为倾诉对象。我知道她给我的意见一定是我做不到的：一刀两断啊你还犹豫什么！所以问了也是白问。
我明白哪怕再跟他见一次面，我都会继续沦陷下去。看着盒中的佛珠，我在公司通讯录上查到了他办公室的地址，打算用快递寄去。本想附带一封分手信，结果想了半天觉得太矫情。于是我打算坐等他收货后的询问电话。可是很快我又放弃了这个念头：万一搞乌龙了他没收到或者不知道是我寄的……毕竟这个礼物价值不菲，我觉得还是要找个合适的无风险（不见面）的机会放在他办公室桌上。很快我就有这个机会了，下个月我有一项去他们那儿的出差任务，当天去当天回，出差事由跟L所管辖的业务无关，也不用提前通知L。
我还是一个过于注重仪式性的人，无药可救。分手其实可以一句话不说就走的，偏还要送什么礼物。明明L从来没送过我什么（承诺的LV包还没来得及买），可是我总觉得出点血心里才没那么愧疚，毕竟是我主动提出分手的——搞得好像是我占了他便宜似的——不过按世俗道德角度看来，确实是我占了他便宜，更确切地说，我占了他老婆的便宜。但当然我这个礼物不能直接送给他太太。
我就是这样一个喜欢较真的人，仿佛只有东西送到了，才能标志着真正了断。
就在我还在胡思乱想的时候，L没有给我这个机会。
某天我正在加班，空无一人的办公室里忽然传来了脚步声，我抬起头来以为是哪个同事回来拿东西，结果一抬头看见是L。
他直接走过来，好像他从未离开过这间办公室一样从容不迫，冲我得意地笑着。我还没有回过神，他就扳过我的头吻了我。
“这是在办公室，”我轻声喊道，“没准有监控的！”
他起身后抚摸着我的头，说：“我今晚约了客户，先走了。明天你们老大会安排你到我那里出个差，我跟他说好了。”
第二天领导果然让我出差，我借口身体不适请假了，他换了另一个同事过去。
我没有接到L的质问电话。
我想他大概是生气了。
但是没多久他就会卷土重来，我要做好一切心理准备。
这是一场艰苦的拉锯战，我要为自己的尊严赢得胜利。
小M这个时候跳出来，她伸出手想拉我一把。我会一辈子感激这个国民好闺蜜。
她给我介绍了一个比我大两岁的男孩子，名叫D。虽然是苦逼的IT男，但是已经做到中层管理，为人不算木讷清高，关键是人长得还算斯文顺眼，家里条件也不差，有车有房，可以跟我妈直接交差。
小M偷偷对我说：“清货大甩卖，人家标准富二代出身，我多不容易才挖来的货源，你过了这村就没这店了！”
D给我的感觉更像是普通朋友，但这也就很好了。从认识的第一天开始，我就一直没问过他对我的看法，很自然地交往着。我们可以名正言顺地在周末相约打打球、吃吃火锅，他的出现让我的活动圈子渐渐地与正常同龄异性接轨，不用再栽在奇怪的办公室恋情里打圈圈了。
我的生活和情绪，都日渐恢复正常了。我开始拿起书本学习，也开始规划职业发展。虽然我从未想过要跟D发展到什么程度，但我承认他是我这个阶段转移注意力的救命稻草。我把我无法排遣的剩余思念与精力，逐渐转移到我们新的关系上，每当我想要给L发短信的时候，我就把他的号码改成D的。
起初L还是偶有电话和短信过来，我努力地视而不见。慢慢地也就习惯了自己的冷漠。只是有时候看见那串未能送出的佛珠，还是会觉得刺眼。
也许是上天也想给我自决的机会，这段时间阴差阳错地隔绝了我和L因公见面的所有机会。我原定的出差计划也取消了，而L后来渐渐地也不再骚扰我。
就这样，不知不觉过去了三个多月。
我觉得自己就快要解放了，直到某天我看到集团发文上赫然写着对L的任免：他离职了。
得知他刚升职时的那种震惊、失落和怅然感再次填满了我的内心。
我克制住给他打电话的冲动，通过旁人旁敲侧击地问之了内情：L被竞争对手的公司挖去当总经理了。在新的领导上任前，暂由S兼任管理者（S在L之前已被升任总监）。
这样最好。
结束了。
S过去了几天，回来在微信里打趣我说：“你跟L关系很好啊？”
我心里一惊，但完全不知道他所指是什么，也许只是道听途说的空穴来风。我只好笑笑，继续装傻。
这句话十分耳熟。
很久之前当S和L都还是部门经理的时候，为了我的缘故，L吃S的干醋，也曾在线上黑头黑面地问过我同样的话。
我想起来L之前对我暗示过他有过很多个女人的事来，虽然后来他一直矢口否认。诺大的城市里，婚姻关系尚存悬疑，更何况萍水相逢的情人。露水情缘，不过如此，何必认真。因为工作之故，L驻扎过的地方太多了，他在外面的时间比在家要多几倍，这样的工作性质，难免会让人产生孤独感和寻求新的激情的条件。在他看来，他这个圈层几乎都是这样的生活状态，所以他心安理得。家庭是需要维护的，外面的情愫是用来遣散心中的抑郁和压力的，这是一个“成功男人”必备的硬件。
我当然也见过看似比较老实安分的成功男士，但自从经历过之后，我更加不敢信任男人了。十个男人里面有没有八个男人出轨？
一下子就离开了，可能从此杳无音信，一段本以为刻骨铭心的缘分也就这么散了。
小半年了，我还是没有跟D确定关系，在这段关系里，我不紧不慢，D显然也么有那么快要表白，我们觉得还是欠点火候。
我也很少去了解D的内心以及过去，不感兴趣的样子，如果他诚心要说我也会听。D偶尔触及我的隐私，我讳莫如深。他笑我：“话说女人保持神秘感会更具魅力，但你这也太神秘了，你不会是FBI间谍吧？”我微笑着不语，觉得他还是挺幼稚的。L也幼稚，但完全不是一个类型。
我不能说我单纯，但我也不是不清不白的女人。这样的一个状态，如果没有男人能直接看懂你，你解释起来是很费劲的。
这半年时间我竟然考取了一个小资格证。稍微有点欣慰。
我和小M的关系又恢复到以前的无话不谈。某天我俩正在逛商场，我接到一个猎头的电话，挺好的一个机会，让我管升一级直接做部门经理，待遇不差，只是我问知了这家公司的名字，就心里一凉。
“是L现在的公司，要挖我去做经理。”挂了电话，我告诉小M。
她抢过我的手机丢回我包里：“你当然不能卖身求荣。”
我也同意她的观点。
另外一个想法是，就算L想再续前缘，让猎头打我电话也太没诚意了。
我在这家公司发展的人脉已经很优厚了，前途也不差。
只是我好像很难再谈一次正经的恋爱，我终于理解相亲结合的人的心态了，我没法再对D燃起同样的热情，那种看见会紧张、看不见会纠结的心理，面对D我完全没有。我们如果结婚，会直接跨入亲情的阶段吧！我感觉他对我也是这样，并不存在十分的迷恋或者依赖。两个独立的个体因为各自的原因，需要对方与自己变为男女朋友关系，但这跟对方是谁关系并不大——这样的“爱情”似乎有点悲哀，但似乎也是常见的现实。至少，比我妈找来的那只猪头好。
是个男人都会知道结束没那么容易，L又是个较真的小气的男人，近几个月他只是忙于跳槽和适应新职位没空理我，等他闲下来了，不当面问清楚是不可能会分手放过我的。我是他的猎物，才品尝过一次，新鲜劲儿还没过呢。
我已经做好了心理准备，虽然不充分，但是方向已经明确了。中间再有几次反复，最终也就那一个结局。就算我和D没有结果，就算我还没有遇到我爱的人，我和L也不会再纠缠下去了，我对自己这样说。
时间越长，我对L的想念越淡薄，但对他的排斥，也没那么强了。我知道再见做朋友这简直是扯淡，但我不排斥再见。有很多事需要说清楚，这中途即便有危险和变数，也不能逃避，否则好像憋着一口气，双方都难以做到了无牵挂地散伙。我等着这一天，我现在终于能让自己做到不主动、不拒绝了，轮到安心地等待他上门。但我要对彼此负责，那就是要散伙。L并不知道这段时间在我身上发生了什么，他以为我只是一场单纯的怄气，等他得空哄我了，是可以分分钟搞定的事。
然而我不再是原来对他唯唯诺诺、马首是瞻的我了。卑躬屈膝的爱情，一去不复返了。虽然始终我还是不忍心冷眼对待他，但我的心已经冰如铁。我等着他约我，等着我的摊牌日。
在这段期间，小M在论坛上发现了一则帖子，转给我看：“这个女人也是跟已婚男纠缠不休，我怎么感觉她写的这人跟你的臭屁精特别像呢？”
确实很像，我一度心惊胆寒，以为男主角就是L。正当我揣测这是公司里哪个mm的手笔时，发现有些细节对不上。
原来世相众生，类我者多如牛毛。
随即我又自嘲：L可能真的还同时有很多个情人吧。那么我真是自轻自贱、自以为是、自作多情了。少我一个不少。这是他的原话。
此刻我忽然有了对他冷言相向的勇气。就算是自欺欺人，我也甘愿相信我并不是他不可或缺的唯一，即便是萍水相逢的情人，我也不是首选——这样的信念，有助于我更快速地忘记他。
☆、六
这期间S结婚了。
我好像竟和他成了无话不谈的朋友。我通过和D的相处，渐渐明白了S当初推迟婚约的原因。
有一次我们聊到男人对婚后出轨的看法，他这个曾经的花心大少说出了很有哲理的话来：“感情是没有界限的，要�
