不关我事,我是出来练贱的-第20章

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13。上大学之前，没住过校。第一次去宿舍楼，突然想方便，看到楼的两头各有一个厕所。当时大中午，楼道也没有人，就不知道进哪个了。正无计可施的时候，来了一个师兄，赶忙跑上去问：“请问哪个是男厕所？”

师兄反问：“你认为男生宿舍楼可能有女厕所吗？？”

当时我是羞愧万分啊！！真白痴！

14。夏天到了就有了蚊子，晚上我们都在清扫帐子里的蚊子。A君则不动，他说：“MD，老子这两天吃了好多补血的，今晚不把它们撑死才怪！”

15。大学时同学之间都爱称姓张的同学为“张兄”、姓李的同学为“李兄”，以显得尊重对方。班里有个同学姓文。一次班会，同学们都到齐了，只有姓文的同学还没有到，于时，班长站起来直呼：“文兄（胸），文兄（胸）呢？李兄，你到厕所去找找看，文（胸）兄在不在厕所里？”

语毕，女同学们晕倒，男同学笑倒……

16。我大一的时候，我们寝室里一哥们，大概是家里太娇惯了，开学时家里人来送的有六七个人，安顿好了才离开。

三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说：“以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别像这次全是50的，不好带……”

17。上大学时，女生宿舍楼不让男生进，每个宿舍有呼叫器，男生有事或者找人都是由看楼的大妈往宿舍里喊话。大妈经常口不择言。某天中午，我们吃饭刚回来，就听见宿舍的呼叫器打开的声音，接着传来大妈懒洋洋的声音：“×××在不在？×××，下楼接客！”

毕业后，听说还有更厉害的版本，那次大妈声音娇媚地喊道：“××，找你好几次了，快点打扮好了下来接客！”

18。大学第一年，一兄弟买了台电脑。一次回寝室，发现有一个不认识的人坐在他电脑面前。看了看寝室号，没有错！看了看电脑，一个不认识的游戏～～兄弟就木了，这电脑是我的吧，我没有装这个游戏啊～～～～～～

那坐着的哥们看见有人来，就抬头说：“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏。”说完继续游戏～～～～～～

此兄当场晕倒……

19。某同学去火车站买票，一中年妇女低声问：“要小姐不？”该同学大义凛然：“你看我像那种人吗？”中年妇女一撇嘴：“咋不像！”该同学郁闷致死～～～～～～

20。同学去买碟，18元一张，交钱的时候，她准备还价问：“20卖不卖？”卖碟的一愣，回答：“我们这里不讲价。”

21。偶GG寝室的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了。一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不？不行我扶你一把吧？”

只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说：

“没——事！我——扶着墙——走得挺稳的！！”

22。寝室到了夏天蚊子就多，那时候大家也没有挂蚊帐的习惯。有个MM比平时都睡得早，我们看她睡熟了，就好心在她的床头给她点了一盘蚊香。谁知道第二天起来，她很委屈地说她的手被烫伤了。原来，她半夜醒来看见点着的蚊香还以为是红宝石（大概是睡糊涂了），于是伸手去拿，结果……你能想到她当时是什么感觉吗？

23。我们寝室从窗户到门中间拉了一根绳子，用来挂毛巾或者洗过的东西。有一次，宿舍一女生端着饭盒在绳子底下吃泡面，我从绳子这头扯毛巾去洗脸，结果悬挂在她上方的袜子不偏不倚正好落在她的饭盒里，寒～～～～～～～

24。冬天，寝室没有暖气，我跺着脚说好冷啊，一重庆MM有感而发：“是啊，所谓的脚从寒起嘛！”我们忙不迭地纠正，应该是“寒从脚起”！结果另一MM直接把我们撩倒：“你真是伦无语次啊！”

25。上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去WC没有在，愣了一下又睡了。过了一会儿，女孩回来坐好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子。愣了几秒的时间，对着女孩说：“求求你把我也变走吧！”然后，倒头又睡！

26。大一体育课，要跑步，老师让我们一起跑，谁跑最后的要罚鸭子跳……全宿舍六人，刚好是我们六人一组。为了表示“团结”，私下商量对策，好让大家都不用罚鸭子跳。说好大家一起到终点，谁快谁等后面慢的（室长平时跑得最快）。到了跑的时候，我们都怕要室长等，一个劲地跑，把室长拉到最后。最后室长被罚鸭子跳……现在一提“团结”二字就狂笑……

27。刚进学校，男生的勤快劲儿还没完全过去，一个寝室八个水瓶，规定每天轮班两个人打水，有一天轮到的二位很有创造力，把扎帐子多余的竹竿拿了一根，穿上八个水瓶上路了，来去路上赢得注目无数，得意阿，回到宿舍一上楼——八个水瓶统统打碎了。

28。我们在五院实习，一次七个兄弟外出晚餐，和三个小混混发生口角，既而演化为斗殴。三个小混混被我们打得不成人形。后来，他们被送进五院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们三个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！

29。去年冬天，晚上睡觉我听到我下铺怎么有稀里哗啦的声音，问他在干吗？答曰：“天气太冷，用报纸贴在被子上，可以挡风。”我倒～～～～～～

30。大一的时候，有一天，舍友突然告诉我们他的亲戚来看他。我们都不是很在意，以为就是一般的亲戚。结果，哪知道当他的亲戚来到我们寝室以后，我们那位同学突然一声叫惊倒全场，“妈！”妈也是亲戚吗？应该算吧。

31。一天晚上，陪同寝室的MM去见网友。在公寓大门口找了半天，没见着人，这时从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道：“嗨！！是不是你们？”

我和那位MM面面相觑，差点晕过去，幸好同行的还有一位MM，她冲那人说了一句：“嗨！！不是我们！！”

我们三个赶紧溜之大吉～～～～～～

32。寝室的兄弟们狂爱拳皇97，一哥们技艺最臭，经常被人逼在边上打。一次他又被人逼到边上，打得不着地，他急了，突然用手按住另一人手：“你TMD，就不能等我掉到地上再打啊。”

暴强的QQ点名游戏问答

1。你怎么知道自己喜欢一个人？

看到她不会想到E文。

2。最痛恨的事？

学E文。

3。最近最郁闷的事？

背E文。

4。觉得最享受的事情是什么？

不用背E文。

5。如果你最好的朋友喜欢上你男朋友（女朋友），前提是你们已经¨wén　rén　shū　wū¨出现危机，你会怎么办？你以后还会当她是你最好的朋友吗？

KAO……搞啥……有这功夫不如去背E文。

6。最讨厌自己哪个缺点？

学不来E文。

7。如果重新毕业重新选择，你还会选择现在的生活吗？

重新毕业还是选择背E文。

8。你的首要择偶条件是什么？

会E文，不要太好。

9。当朋友误解你的时候，你怎么办？

和他讲E文。

10。现在你最想做的是什么事？

E文阅读40分有30分以上。

11。你最希望自己的婚礼是怎么样的？

没人说E文。

12。我最想去的地方是哪里？

不用考E文的地方。

13。在你心中，爱情重要还是家庭重要？

NND，现在E文最重要。

14。最想有怎样的生活？

不学E文也能过活的生活。

15。你什么时候结婚？

E文讲得顺溜的时候……

16。这么多年最让你开心的一件事？

高考E文很烂也让我进了大学……万幸……

17。在你心目中，结婚意味着什么？你觉得婚姻神圣吗？

意味着不懂的E文可以问老婆……不用查单词了……嘎神圣的……

18。心情不好的时候，你会怎么办？

背E文。

19。你近十年内最大的梦想是什么？

让全世界都不说E文。

20。你恨E文么？

恨……牙痒痒的恨……

如果坐过山车时安全杠掉了，你最想说的一句话是什么？

1。过山车的票，谁给报了？

2。上帝，我来了！！

3。上帝不会看上我了吧？？？（这么想见我！！！）

4。安全带能用就行！

5。信春哥，得永生！（然后，从血泊中爬起若无其事走出人群顺便买个烧饼吃。）

6。还好老子信春哥的！

7。春哥纯爷们，赐予我力量吧！

8。信春哥，原地满状态复活！

9。不玩了，我妈喊我回家吃饭了……

10。老板，不是我弄坏的！

11。老子还是CHU男啊……

12。我嬲，还好我跟阎王有点交情！

13。我KAO，火腿丢了！

14。照顾好我七舅姥爷！

15。照顾好我13姨太她婆婆！！

16。记得赔钱啊！！！

17。我参加的泰康人寿保险终于要吐出钱来了，不知道他们算不算我意外身亡？

18。或者，他们会算我自杀？？？

19。司机，停车！！！

20。我玩的不是过山车，是寂寞！

21。我KAO，玩过山车还免费送蹦极啊？！

22。昨天告你房租水电先别交你就不听！

23。甘道夫，快给我加血啊！

24。真过瘾啊，以前还真没这么玩过！

25。我想知道我那房贷还用还吗？

26。这还是不锈钢的，可以卖不少钱吧！

27。在最高点的时候叫：放我下去！

28。我终于会飞了！

29。LZ，对不住了，那晚和嫂子在一起的人是我！

30。楼主菊花一紧，道：“还好TMD是个春梦！”

31。谁出的倒霉问题，掉下来，晚上我就爬你们家窗户去！

32。卧槽……打假行动要抓紧啊……

33。I　believe　I　can　fly！

34。我要死在这种鸟不拉屎，鸡不下蛋，臭虫都不飞的地方吗？

35。抓小偷啊～～

36。终于不用愤青着飞涨的房价了！

37。这是过山车，还是跳楼机？

38。竟然还有不带绳子的跳楼机！！！

39。人间大炮，发射！

40。我就想说：老子这次真的是含笑而死了……

41。掉的不是保险杠，是寂寞。

42。车上有卖保险的没？给弟兄来份意外伤害险！赶紧的！

43。快送医院，别怕花钱！

44。TMD，其他的项目我还没有玩呢。

45。给老子退钱！！！

46。把楼主给我垫上！

男孩向女孩表白的最强方式，看后都笑翻了～

1。（面对着美女）你那么丑，没人会要的……算了，多陪点嫁妆我收了！

2。“我爱上了一个美丽善良的女孩，但一直不敢表白。在我眼里，她是如此的完美……对了，我有她的照片，你看看我有希望能配上她么？”说完后，递上镜子一面。

3。同学，这有个男朋友，是你掉的吗？

4。问：“同学请问现在几点了？”答：“6点半。”说：“太巧了！我的表也是6点半！我们真是太有缘了！”

5。看我的眼睛！看到没有？里面有西施！

6。叫着平时叫对方的名字，抬起手腕，深情地说：“你看我的表好白呀！”

7。男：我想对你说个天长地久的问题。

女：你想说什么就说吧。（害羞）

男：你……你……死后愿意葬在我家祖坟吗？

8。家中有事，需要急忙成亲冲喜，愿意帮忙不？

超级BT问答

1。问：你挺黑啊！

答：我喝巧克力奶长大的！

2。问：你挺白啊！

答：昨晚被爆了！（极端BT的人才能看懂！）

3。问：你晚上回家小心点儿啊，别让人给劫了。

答：我不劫别人就不错了。

4。问：小心财色两丢，嘿嘿～

答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO～～

5。问：你买那么多黄瓜干吗啊？

答：用呗。

6。问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的。

答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！

7。问：你今天穿那么性感干吗？

答：今天不是开全体员工大会么？！

8。问：小姐，请问你买什么？

答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？

9。问：上班时间最好别睡觉。

答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的～～

10。问：你中午去哪儿吃啊？

答：中午不想吃了。

问：哦，减肥啊。

答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了。

问：……

11。问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？

答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的。

问：啊？这么好？

答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了。

12。问：死丫头，你怎么又