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第16章

暗香-第16章

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古山高兴得直跳:“看你这么开心,再怎么样我也值得了。”

“我想和你谈谈你我之间的事。”我避开了古山灼热的眼神说。

“不会是把我给枪毙出局了吧?”古山握我手的力道明显加大了,手上一条青筋突兀了出来。

“傻瓜,我不值得你为我做这么多事,现在看看你自己,为了我都快将自个儿给扭曲了。”我心疼地任古山紧紧地握住我的手。

“阿湄,为了你,我愿意做任何事,这你应该知道呀!”古山似是不解地询问着。

“我的意思是说,我不希望你为了我而埋没了自己的个性,我希望我们之间能够有更高境界的精神追求,而不只是迷恋于现在的环境不能自拔,我们相互给对方希望,好不?”

古山目不转睁地看着我,好一会才感慨良多地说:“最近你真的变了很多,真的变了很多。”我俏皮地捏了下古山的鼻子,说:“是变好了呀,还是变坏了呀?”

古山破颜一笑说:“是变成熟了。”

12.我和古山的花样年华2

晚上的时候接到了古山发过来的e-mail:“阿湄,很感谢你今天能说出那么理智的话来,我这么一个普通的男孩,在追寻真爱的过程中不免迷失了自己,是你让我彻底醒悟过来,我在这里向你发誓,从今以后,我要做回真正的自己,不断进步,用自己的优秀来证明对你的真爱!我知道我们现在还年轻,过早沉湎于情只会让我们失去自己所追求的理想。我希望以后我们能够携手前行,再也不去想那些乱七八糟的事好不?我要让你知道,我还是那么的善良、真诚,我要让你知道,我对你永远都有着的执著。”

看完古山的e-mail,我不禁潸然泪下,古山是真爱我的,这是一种超越了情欲的全身心的爱,我有什么理由不去接受它呢?沉沦了这么多年,是不是有些固守不放的思想也应该解放了呢?难道爱忠诚与性忠诚之间的战争真的会永远在我身上延续下去吗?只要真心相爱,那么两个人在“爱”和“性”之间就只能有彼此忠诚,而不能有第三者。这些话听起来那么耳熟,然而一旦归属到我这个个体身上,却又发生了那么大的质变,我真的错了吗?

以前总觉得将欲凌驾于爱之上永远是那么的正确,现在仔细想想,如果扔掉大家对性爱的神秘感和距离感,那么能让林溪和古山留在我身边的缘故是什么呢?是爱!那么我爱谁多一点?在自己渴望与爱人分享完整的爱的时候,自己是不是在逃避,或是假装所面对的便是自己的真感情,或许从心理学的角度来讲,对于林溪和古山给我的爱,我或是标榜自己仅是“性的出轨”,而对另外一个保留了“爱的忠诚”,还是我特地强调了自己那幻想过度的柏拉图式的爱情,为某种精神境界的追求“守身如玉”。然而,我毕竟是出轨了。时至今日,当我疲惫的心灵迷恋上了暗色,当良知和罪恶感突然一齐向我袭来的时候,这才发觉自己是如此的可悲!可是,内心深处的呐喊却又袭来——“你能摆脱自己的性本论思想吗?你能够摆脱这根深蒂固21年的禁锢吗?……”脑子一团乱麻似的交叉着各种混淆在一起的思想,我再也受不了这种刺激,将淋浴开关开到最大,一任那水冲刷着自己。不知过了多长时间,才压制住内心的狂乱,心逐渐地平静了下来,这时才发觉自己原来弄错了开关,水也是冰冷的……

林溪还没有回来,由于冷战,屋子已是数日没有收拾了,到处都凌乱不堪,环顾这间自己将近住了一年的房子,我突然产生了一种虚度年华的感觉,拉开床头柜,里面是一盒还没有用完的几个安全套,它们是那样地张牙舞爪,似乎随时便能彻底地将我征服,不知是从哪冒出的一股力气,我一把抓住盒子,快速冲到窗户口,然后瞬间便丢了下去。我隐约地便有了一股解脱的快感,这种快感深入肺腑。

我是被林溪狂噪的叫声弄醒的。

“我的那盒套子呢?”

见我只是不屑地看了他几眼,他几乎就要咆哮了,又是摔桌子又是踢凳子的,只是久久见我没了反应,也觉得独自骂得无聊,慢慢地呆坐在床上发呆。

“我扔下去了。”我指了指窗户,朝着他说。

林溪似是泄了气的皮球,说:“你要惩罚我到什么时候?”

我低头想了想,肯定地说,“等我哪天发觉自己终于找到了真爱的时候!”

林溪眼里掠过一抹妒嫉的神色,然而最终他都没有说出什么。我拉了拉略显低沉的林溪,认真地说:“如果你真的爱我,就拿出点东西来让我看看,我想通了,现在你的甜言蜜语对我起不了多大作用,我决定为了真爱,好好地活一回,好好地爱一回。”

林溪似是不解地看了我几眼,终究连衣服都没有脱,背向我沉沉睡去。

我扭头看了下闹钟,凌晨3点18分,一直想睡,却再也不能睡觉了,爬起来,满纸涂鸦,待回过神来,才发觉满纸都是“古山”。

金依梅打电话告诉我说最近难得大减价,要我陪她去市区购买几套衣物,我想想待在学校也确实闷得不行,便毫不犹豫地答应了。经过了很多事后,金依梅看上去成熟了许多,见到我还是极亲热,我心里便忍不住淌过友情的暖流。

出去的时候车特别的挤,金依梅像姐姐一样奋力为我撑出尽可能多一点的空间。我感激地朝她笑笑。

我一整天陪金依梅逛街,逛得心不在焉,心底里两种不同的东西在一起纠缠着,我到底是谁?

我变得越来越痛苦,越来越不敢相信自己的感觉,越来越不敢面对自己,一种新的积极的生活在远处向我召唤,而对暧昧的同居生活的依恋使我无法摆脱林溪的影子。我在挣扎,再一次不知道自己是谁。

12.我和古山的花样年华3

林溪一大早爬起来说要和我好好地谈一谈,这几天我心里正烦闷得紧,所以一时间也没有搭理他的意思。林溪显然是被我激怒了,一把将我的被子掀开,一股深冬的寒气顿时便钻了进来,睡眠一下子便跑将了个精光。

我极不耐烦地说:“有话不能待会说吗?我都还没睡醒呢。你以为人人都像你一样,晚上一躺下便能够睡觉啊。”

林溪咳嗽了几下,嗓子似乎有点哑:“我昨天也是一晚上没睡着。”

“你以前不是这样的。”林溪目不转睛地看着我说:“你以前很顾及我的感受,不会这么自私的。”

“对啊,你还是说以前,可是你我都不是以前的你我了,以前是因为我还幼稚,是你让我长大的,我现在想追寻新的生活,想有新的追求!”我的眼神一定很飘渺,因为我对自己所说的话也摸不着边际。

“我发现我们之间的距离越来越远了……”林溪深叹了口气说:“告诉我,你想追求什么?”

“我也不知道,但我可以肯定绝对是一些积极的东西,向上的东西,因为那样我的人生才有希望。”我说得闪烁其辞。

“你骗我,你的眼睛在出卖你自己,也许正如你所说你想追求新的积极的东西,可是二十一年来根深蒂固的习惯,你能够摆脱得掉?和我生活了这么长时间,你能够转眼就放弃吗?”林溪越说越高声,最后又几乎是嚷嚷了起来。

“我们一起努力,去追寻积极的东西好不?”我一把抱住林溪,泪便流了出来。“我真的觉得现在这样的生活没有希望,我们不能够再这样下去了。”

“你是不是想和我分手了?”林溪气急败坏地说。

“我从来就没有想过和你分手,我不能够没有你,但是你得给我和你继续生活下去的勇气啊!”我几乎是乞求般地哭诉着。

林溪再也没有说什么,起来穿好衣服,也没洗簌,便出去了。

我瘫软在床上。

我于是想自己究竟是否在糟蹋自己,一些也许不值得自己去留念的东西却久久都不能放下,而一些本应珍惜的东西我却又不敢勇敢地去独自面对,我想我这种人肯定会遭报应的。

想起某部香港言情片,让我感慨最深的是陈小生和方晴之间的爱情,那种寻寻觅觅最后却仍没能在一起的缠绵,比起陈小生和瘦竹竿间的欲爱不能、欲罢不能,更有一番让人觉醒的味道。也许亲近和熟悉本身就是一种致命的接近错误,那为什么我还要一错再错呢?难道我也只能像《我和僵尸有个约会》中的马小玲一样,每日默念那让人心碎的台词:“我相信奇迹,我相信只要我们相信奇迹,奇迹就一定会出现……”

爱一个人,有时候真的很辛苦,可是因为有爱的存在,所以即使有时候感觉到了累,也不言痛。对于真正的爱,我不能够诠释它到底有多伟大,但是我却知道它能够左右着一个人的思想和行为,爱是无罪的,性只是桥梁,不是吗?

试着去想想,在你最需要帮助、最低迷的时候,在你最困难最需要人支持的时候,在你最需要爱的时候,是谁一直坚守在你身边?

“要胜人,先胜己。古山,你帮帮我。”我给古山发去了短信。

“这得靠你自己,外人是帮不了你的。傻瓜!”古山的短信不出片刻便回了过来。

吃了早餐我直接去了古山的办公室,不出我所料,古山已经在那忙开了。我待在一旁坐立不安,却又不知道能够为古山做点什么,看着我手无足措的样子,古山露出了天真的笑容:“你打字速度怎么样?不介意给我当一回打字员吧?”

我如获大赦一样笑了起来,“这回你总算是找对人了,我练过五笔,打字速度可以跟专业打字员相比!”

“嗯,帮我把这份建议书打印一下,中午请你吃麦当劳。古山笑得“花枝招展”。

“一言为定哦”,哪有这样好的便宜拣,心底的那个乐啊,简直是山花烂漫。

为什么我在林溪面前会不开心,而一到古山的面前便有点忘乎所以呢,这恐怕连我自己一时间也解答不了。

打完稿子后我突然发现了古山保存在D盘里的日记,心里于是便挣扎了起来,看还是不看?不看,是我尊重古山的表现,我没有理由不相信他对我的爱;看,虽然是窥探了古山的隐私,但是这样的话我也许可以变得更加地了解他。古山向领导去汇报工作还没有回来,于是点击,古山的日记全部呈现在了我的面前。

好家伙!日记都有十多万字,想了想,我将鼠标拉到了最后一页。

“最近我有着一股莫明的兴奋,我想这是因为阿湄找到了她的追求,她的理想。其实我本身就更追求精神多一些,只是有时候为了阿湄,为了能够让她开心,也只好跟她一起做着一些空洞而没有实际意义的事情。现在终于好了,阿湄愿意为我和她之间的将来而有所改变,我也可以再次舒畅地做回我自己了。想了想自己这两年的行为,似乎是有点堕落了,但终究我还是回来了,找回了自己。人之初,性本善。也许这便是爱情的魔力吧,我知道在短时间内要阿湄有个彻底的改变是绝对不可能的,毕竟某种思想根植于她的内心已数年,我不知道自己最后能不能够彻底地帮阿湄摆脱离这个苦海,但我一定会用我无限的爱意让她感觉到,为了那崇高无上的爱情,我愿意为她做一切事情,包括死。”

12.我和古山的花样年华4

……我发现一旦两个人之间敞开心扉的话,交流的空间和语言便更加多样化了,而生活的状态也会变得更好。我相信我和阿湄之间能够创造出爱的奇迹。生活需要奇迹,爱情也需要奇迹,虽然生活中没有那么多的奇迹出现,更多的,不过是生活中的不能承受之轻,但我同样会去勇敢地面对那普普通通的生活和爱情,不管是相爱到老,沧海桑田,还是瞬间便成陌路,永不相识。我不确定有一天我深爱的爱人会不会离开我,但是我确定的是我曾经真真切切地深爱过,这已经足够了。 在心底,我让爱沉淀,让爱缠绵,让爱永生!

看着,眼睛便有了酸酸的感觉,古山的心是那么的真切,他让我能如此安心地去爱。

今天又收到了以前在北京公司的office,他们希望我能够回去帮他们的忙,给我的年薪比上次多了一倍,这确实是一笔让人无法不动心的数字。年薪二十万啊!但想想近在身边的阿湄,钱的那种冲击欲便无形中消逝了许多。我想,只要阿湄愿意陪我天荒地老,即便是男耕女织我也在所不辞。窗外的雨是越下越大了,然而我心底的迷惑却仍然没能解开,我不明白,究竟是因为我没有足够地努力,还是因为阿湄在我和林溪之间难以取舍,对于那种爱情的真谛我已是越来越模糊了,也许现在支持我坚持下去的惟一动力便是,我始终认定了只有我才能给阿湄幸福。哎,是不是有点荒唐呢。

……正想再继续看下去,古山的话飘了过来,“我的小姐,你不是说专业打字员吗

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