狐狸先森莫轻狂(住我隔壁的曾先生)-第147章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
事实是，她没后悔，我却后悔了。
后悔我没步步紧追，后悔给了曾子谦解释的机会。在那样一个雨天里，我看到他持之以恒的站在楼下等着她，我就知道，这一次的硬碰硬，败的肯定是我。
我不知道我为什么不去制止，或许我很清楚，我们三个人这么耗下去，总要有一个了结，而我，要想跟曾子谦来一场正面的竞争，就应该让她知道他的病情，我的自尊让我不屑于同情换来的感情，我想跟他来一场正式的较量。
我也在跟自己较量，我甚至在想，如果她狠狠心，让他落了空，三个人的纠缠，是不是就此结束了？
而事实告诉我，我想的太天真了，在她从楼道口里走出来时，我就知道，我想错了。
这个男人已经深深地烙印在她的心底，她不可能就这么忘记了。而我也清楚，他一定会跟她解释。
风吹走了我的伞，我失魂落魄的往回走，雨水落在我的脸上，冰凉而刺骨，终于，我意识到了一个事实，我败了。
我败给了他们之间的牵扯，我败给了她对他的留恋，他对她的痴情一片，其实我挺替他们高兴的，也挺替我自己高兴地，至少，我们不必三个人再继续牵扯了。
只是，我为什么落泪呢？
淋着雨回到了家中，我又去洗了个半小时的冷水澡，刺骨的冰冷让我重新回归到了理智，抬眼看着镜子里的自己，这一刻，我才重新找回曾经的梁文浩。
爱情真的是神秘而又特别，至少，我在这场坚持里，也看到了情绪躁动的自己，也看到了卑微懦弱的自己。
我没有怪她，我只是在怪我自己不够大气，我怕她看到这样的我，我怕她嫌弃这样的我，所以我只能选择一个人窝在家中，默默地品尝着这一份苦涩。
我以为我是计较的，可是当她的出现在我的家中时，我忽然发现，思念远远大于计较我贪恋这个女人给予的美好，我想有个家。
付女士说我在她的面前太过低调了，至少应该把家底什么的都展现出来，再者，我也太过收敛自己的性格，简而言之，我太过宠她了。我深知她有些吃醋，也没有多言，可是有一点她倒是提醒了我，的确，我得告诉她，即便她不那么努力，也有个男人养着她。
我不知道是什么事情触动了她的心弦，让她最终选择了我，我也不想多问，我知道，享受当下，远比杞人忧天更为实际如果，她已经做了选择。
她肯定不知道，当她理个头发，还要听取我的意见时，我的心情是多么的愉悦，她也一定想不到，当她对着公司的同事说“这位是我的男朋友梁文浩”时，我有多么的激动。
我想，我终于能够名正言顺的拥有这个女人了，所以那一刻，我拉着她去了无人的包间，毫不犹豫的吻了她。我知道我已经失控了，但是那又怎样呢？至此之后，我不想再有任何克制了。
该亲的亲，该上的上，该牵手一辈子，就绝不选择放手。
回忆至此，来尼泊尔的那份苦涩已经散去了不少，我想，我之所以那么难过，不过是因为求之不得，不过是因为，太过遗憾，假使，我不知道那件事。
ps：明天最后一张梁文浩的，后天开始写赵阳小白
感谢你曾经经过我的生命。吾爱。（）
日落时期，我拎着手鼓回到了旅馆，旅馆的老板眼尖，用英文问我是否会玩手鼓，我点头，不料却被他拉到了旅馆对面的小街上。
玩音乐的不止我一人，只听到老板对着一群人叽里呱啦说了好些话，而后看向我，示意我给他们演奏一曲。
我虽然有些无奈，还是坐了下来，双手放在手鼓上，准备演奏。
我在斯坦福念书的时候，隔壁有个来自非洲地区的黑人，最爱的就是这种乐器，看他玩的次数多了，我也跟着学，没想到，这会儿还派上了用场。
打手鼓还是有很多讲究的，手臂的力度有讲究，而小臂，手腕手指三处，还要保持在一条直线上，而后，鼓面会根据你的节奏，发出高中低三个基本音。
大学毕业之后我就很少玩这些了，没想到今天这一小小的演奏，也算是过了一把瘾，尼泊尔的路人纷纷给我鼓掌，某种程度上，给我带来了一丝的满足感。
原来，我也不是想象中的那么差劲。
旅馆的老板因为的是演奏想请我喝酒，被我平静的拒绝了，大约是因为打手鼓消耗了一些体力，这一夜我睡得尤为安心。
细细一算，我出来已经大半个月了。
第二天一早，旅馆的老板来敲我的门，说是一群人组团去玩滑翔伞，为了答谢我昨天的倾情“演出”，他也送了我一张票。我想着拒绝，结果还是被他拉上了车。
令我比较惊讶的是，滑翔伞的教练，居然来自美国。这样一来，我们交流便不成问题，他告诉我，滑翔伞是要等待适合的风，而后随风飞去。那时候，我们的身体离开地面，会由衷的感到一种叫做自由放空的状态。
教练说的我心驰向往，于是跟着大部队一起往可滑翔的位置奔了过去，准备飞下去的那一刻，风洒在我的脸上，我感觉到了从未有过的轻松。
飞的时间不是很长，双脚落在地上的时候，心口那份紧张和刺激还未完全散去，教练过来给我竖起了大拇指，同行的一个四川女孩居然问我要电话号码。
我只能抱歉的说没有，实际上也确实没有，国内的号码我已经很长时间未用了，大多数情况下，我的手机都是飞行模式。
回到旅馆之后我立即洗了澡，四肢躺在床上时，我长长的呼了一口气。摸了摸心口，这才发现，心跳完全不在正常水平。
滑翔伞刺激而紧张，而这份感觉，恰巧和爱情给予的滋味是一样的。细想一下，没有和她真正确立关系时，何尝不是这种忽上忽下不知未来心底没个着落的感觉？
当然，我也一度的以为，只要她和我确定了关系，曾子谦就不会再多做纠缠，可是之后的一段时间里，我才知道自己太天真了。因为我知道的，他因为她动用公司利益关系，已经是第二次。
商人重利，他第一次用恒宇的名声来换取和她纠缠的时候，我以为那是冲动，可是第二次，当我听说他花重金入股戴比尔钻石时，我就知道，这不是冲动那么简单了。我看过有关曾子谦的相关报道，我知道这个男人不会轻易把利益和一个女人挂钩，倘若他真的这么做了，只有一个可能——他太在乎她了。
我们之间的较量不是一天两天了，胜负欲会让彼此之间的较量从未停止过，我知道，这一次她的选择一定给了曾子谦很大程度上的打击，照理说，他应该不会继续纠缠的。
面对这样的举动，除了无奈，我只能静观其变。或者，等她来向我求助。
但是她没有啊，那么，她是在抗争呢？还是不忍心，彻底的与他站在对立面？这些，我都是不得而知。我只知道，她不想说的，我也不必去逼着她。
除了对她好，我不知道自己还能用什么方式让她拒绝那个男人，我知道，我是没有这个立场的。除了对她好，我不知道自己还能用什么方式来表达，其实我也是一个，不错的男人。
直到付女士告诉我那个消息——她妈妈的离世，和我那个未曾谋面的父亲，有关系。
是命运捉弄吗？为什么要在我决定全力以赴的时候，逼着我后退呢？我想不通，冷静了一晚上，按照付女士的提议，我跟她撒了谎。
在我和那个男人竞争最激烈的时候，我知道我的离开意味着什么，可如果上天早已经对此做了安排，我还能做什么挣扎呢？我只有祈祷一件事，祈祷付女士口中的那个事实，不过是个误会。
于是，原本告诉她的欧洲交流会，变成了去另外一个目的地，她的家乡。
这个地点我来过，可第二次来到这里的心情，却尤其的复杂，我强迫自己不要多想，按照付女士的指引去了当地的派出所，仔细询问之后，在第二天的晚上，得到了当时报告的新闻。
是一场意外。
可是事故相关的两个人，其中一个，的确是她的母亲。
得知这个消息之后，我一个人躲在酒店里喝酒，喝着喝着，我把报道当时的那张报纸撕了粉碎，克制住的眼泪，还是流了出来。
我终于明白，什么叫做造化弄人。
付女士找到我的时候，我还在酒店里呼呼大睡，她搂着我的的肩头哭着跟我说对不起，我想对她发火，却克制住了。我自私的想着若我真的只是一个孤儿该多好，可是这句话，却被我咽了回去。
付女士是我在这个世界上唯一的亲人。
我们是彼此在这个世界上唯一的亲人。
母子之间抱头痛哭，有些话我们都没有说出口，我只记得她说：“文浩，放手去爱吧，任何事情，我都会替你处理好，这么多年了，该放下的，都放下了。”
我花了整整一晚上才想明白付女士的话，可是只要联想到那一次在家中，她声音沙哑的告诉我，她讨厌医院的话语时，我的心就像是刀绞一般。
即便如此，我还是选择了自私，选择假装若无其事的，回到那座城市。
我想见到她，所以下了火车我第一时间就驱车去了她的住处，而我没想到的是，在这里，我看到了他和她的继续纠缠的一幕。
我开始妒忌曾子谦，或者说我一直妒忌他在她心目中的位置，只是这一刻这种妒忌忽然克制不住了，为什么他就不能放手呢？她现在是我的女朋友呀。
长久以为遏制的怒火忽然间从心口冒了出来，我一个快步冲了上去，狠狠地打在了那个男人的脸上。
没错，一直自诩为绅士的我，这一次动手了。
我的占有欲，在这一刻，已经严重超标了。要知道，就在前天晚上，我是说服了自己一百次才下定决心回来找她的，凭什么，他还要继续多做纠缠？
我为自己的不理智感到叹气，一直以来，爷爷给我的家教都是非常严格的，我们是汉子，也曾都是军人，可我们不屑用武力解决，这才是我们的精神，然而那一刻，我的确是克制不住了呀。
我去冲了凉水澡，稍微冷静之后，冒出脑海里的第一个问题就是，她若生气了怎样？
我有些害怕，害怕曾子谦知道这个秘密，害怕他趁虚而入，抢走我怀中的这个女人。
她是没有任何错的，要怪，只能怪那个男人手段太多，她不是他的对手，同样，我也不希望跟她玩任何心机，我想要彼此信任，单纯的在一起。
可是我很清楚一点，那件事，已经让我们没法单纯的，在一起了。
而我还是自私啊，我想，再等等吧，等我也像那个男人在她的心底留下一个烙印时，再亲口跟她说出这个事实吧。
看得出来，她的家人都挺喜欢我，我也愿意关系她所关心的一切，当我听到她的小妈亲口邀请我到她家吃饭时，我就知道，我的机会来了，要知道，在国内，伺候好了岳父岳母，距离结婚，也就是一步之遥了。
然而，就在这时候，我最担心的事情发生了——曾子谦给我发了短信，说了那件事。
我只能瞒着她去了浮加，最后却酿成了打错。
看吧，纸是包不住火的，至少在这种程度上就是如此。而等我意识到这一点时，星星之火，已可燎原。
我愧疚，不敢面对这个曾经试图一心一意对我的女人，我难过，难过我那么努力，却终究逃不开命运，我愤怒，而再多的愤怒，却抵不过对她的心疼。
我把选择权交给了她，这么一想，我的愧疚仿佛减少了一些，现在想一想，好像一直一来，我都将选择权交给她。
我在想，如果人生能够重来一次那该多好，至少，我不会把选择权那么轻易的交给她，我想，男女之间，尊重要有，可是适当的时候，必须表现出强硬的态度来，至少，在爱她的这件事上，绝不能妥协。
等我意识到这个问题时，她已经有了乐乐，而我注定，只能是一个，局外人。
可后来的一切告诉我，做个局外人，未尝不是一件好事，至少，在她最需要的时候，我也算得上是半个亲人。
少了个爱人，多了个朋友，一个，永远无法越界的朋友。
在尼泊尔停留的一个月后，我又踏上了去印度的旅程，我想，有些事情总归会随着时间慢慢淡忘，有些浓烈如酒的感情，总会在某一日，某一时化作一碗清澈的甘露，可是在这场你追我赶的时光里，那些痛，那些乐那些酸那些甜的回忆，都是真实存在过的，我希望她幸福，并且永�
