我儿,招几个美男一起妖孽天下吧-第40章
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“等等，别急，把这个戴上。”白露不知从哪拿出一个硕大的纱帽，说是纱，那质地根本就是老式蚊帐用的粗料子，而且超级超级长，戴上了铁定连脚尖都看不到了。我望了一眼窗外，知了玩了命的叫嚣着，当此盛夏酷景，我不禁咽了咽吐沫：“戴这个我会被痱子淹没的这不会是他们安排的吧？”我知道自从和他们滚了n次床单后，自己的容貌越来越妖化了，这次单身出行，他们有所担心也是可以理解的。
“随你。”她无所谓的耸耸肩。
“嘿嘿，咱们快走吧！”可以不戴‘傻帽’，心情登时大好，我过去挽起她的胳膊就往门外走，“咱们怎么去？腾云驾雾？”
“云放暑假了，雾看他老丈母娘去了，所以咱们坐马车。”
“”我默默无语地回头看她。
“玩笑话，听不出来吗？”她拽得二五八万地睨了我一眼。
老大，如果咱们这是默片，观众还以为你是上门讨债的呢，下次讲笑话请放松面部表情！
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直到进了马车上了路，对面的冷笑话超人都没再说一句话，得了清静，我便把这乱麻一样的思绪好好梳理一番：最蹊跷的事是亲亲们为什么会一起走，难道真是像白露说的，因为我回复了五成功力，他们就放心了？不对，平时缠得这么紧的人怎么会突然走光光了呢？嗯，我在意的是他们曾提过的触邪的角，莫不是他们这次要去猎捕成兽，因为危险，所以找个理由把我排除在外？
哼，八成是这么回事！我气闷地歪在车窗边撩开竹帘一角，索然无味地望着外边——雪儿真名叫雪璃？竟然也是个妖怪。而且大妖长卷上说他娶了神女，这个神女又是谁？是我吗？后来他又为什么到了那个簪子里？最最主要的是，他怎么和龙墨二合为一了？这妖怪又不是洗发水，可以多效合一不，妖怪的事谁说得清？没准他们真的可以自由的分裂组合，那会是什么样子嗯，不能想了，很诡异。
“治愈、再生。”
“嗯？”我回身看向白露，她刚才好像说了什么。
“你的能力是治愈和再生。”
“你是说神女的能力？”
“嗯。”
“”不咋地，游戏里的医生最菜了，没前途的职业。
“所以那条快完蛋的蛇才会让你阴差阳错地治好了。”
“你是说龙墨？难道是那时？可是那时他摸起来冰凉拔骨，明明已经”
“那是进入了蜕皮状态。”
“蜕皮？”
“不吃不喝，没有行动能力，看不见也不能说话，但是听力和触觉正常，且比平时还要敏锐。”
“听力啊”那我在他‘尸体’跟前说的疯话不是让他听了个十成十？
“还有触觉，”她拨了拨额前的发，指着眉心，“那时他一定疼死了。”
“啊！”那时我咬他脑门咬的好狠。
她肯定地对我点点头：“蜕皮时本来就是蛇妖最脆弱的时候，一般人类倒也罢了，你那时悲伤过度，神力激荡，可把他咬得好惨，偏偏这时他还喊不出，唉，可怜呐可怜”她边感慨着，边火上浇油地连连摇头。
我脸红耳赤地搔了搔头“看你说得吓人劲儿的，他又没被我咬坏。”
“没有么？那这里是什么？”她还是比划着额头。
“什么？”
“包青天。”
“什？”我真服了这人的跳跃性思维，怎么又扯上包青天了？龙墨又没变成包老黑。
“月牙形的。”她又在自己的额头上画了个半圆。
“你是说他的额头上被我咬出一个月牙形的疤痕？”这人说话怎么这么费劲。
“难道昨晚你没看到？”
“昨晚我被海量试题弄蒙了咳，咱先不说这个。”
“唉，可怜，枉人家还喜滋滋地向华炎显摆，说那是你给他的甜蜜印记。”她两手一摆，不理我想岔开话题的诉求，犹自在那里啰啰嗦嗦。
“你猜怎么着？”她莫名其妙地突然转头瞅我一乐，“那华炎呼地把衣服一脱，指着自己的肩膀头那似满月的牙齿印，也不言语，只是蔑视地看着龙墨，不，是看着龙墨身体里的雪璃”
“脱、衣、服？”我咬牙切齿地揪起她的脖领，成功遏制住她的喋喋不休。哼！在别的女人面前脱衣服，我看他真是皮紧了！
这回换她蔑视地俯睨着我：“就那两只臭烘烘、笨咔咔的骚狐狸，也就你当成个宝，他脱衣服后那个味儿哦，啧啧”她说着还捏起鼻尖以示当时的味道有多么的另人难以忍受。
没有吧？还好啦不对啊，他们身上很香的
“知道么？尝过人类味道的妖怪是很难回头的”就在我摆着一副花痴面，吸溜着口水回味着那两只的体香时，她突然反客为主，捏住我的下巴一边不吝力地摇晃，一边轻声吐出一句莫名其妙的话。
我迅速地摆脱她的钳制，飞退到车厢的最远角落，惊恐不安地问：“难道你吃过人肉？”
她像夜店女王一样诱惑地舔了下嘴唇，又颇响亮地吧嗒了一声，然后才慢吞吞地说：“没有。”
没有你吧嗒啥嘴！我盯着她，心中突涌一股想砸人的冲动。
“如果你也能像雪璃那样把自己来个性别转换，我倒不介意品尝品尝，嗯你的底子不赖，就算变成男人也不至于太倒胃口。”她一瞬间又欺过身来，仍执起我的下巴品头论足。
“算了吧。”我打开她的手，回瞪着她好似欣赏上好猪肉半子的目光——我能改吗？我改了，以后写回忆录可让我怎么归档？算是bl还是bg啊？
“倒是雪璃他究竟是怎么回事，怎么会跑到龙墨的身体里？”
“做胶水了呗。”
“什么胶水。”她这种极度诡异的语言运作方式已经把我搞得深度昏厥了。
“又叫粘合剂。”
“”听人说鹿肉也算天下一美味。
“龙墨的妖灵珠碎裂了，你顺手把呆在附近的雪璃当做粘合剂，拿去粘糊上了。”
这话听着怎么这么别扭：“那个我知道雪璃一直很黏人，可是此‘黏’非彼‘粘’，再说再怎么粘，也不至于把个活人做了胶水”我的话已经和我的脑子一样混乱了。
“何时你管过那个？你要是有这么谨慎小心，现在天庭也不至于出现那么多的新新物种了。”
这种话怎么这么耳熟，好像那个神仙老头也说我以前是个惹祸精。
“可是两人共用一个身体太委屈他们了”
“委屈？哈，我可没觉得他们委屈——龙墨不仅不会死了，还可以美美地来分杯羹；雪璃不用再yy了，可以真实体验活塞运动的奇妙之处。哧，我看他们一点也不委屈，反而好的很呢！”
我瞠目结舌地瞪着她：“活、活、塞”这个女人！这个女人！！
她根本不理暴突双眼、一脸痴呆的我，青葱玉指优雅地掀开车帘，闲闲地说了句：“呦，出了青竹的结界圈了。”
“吓”突然，一声沙哑的、怪异的、只有史前动物的喉部结构才可以发出的怪音在我极近处响起。
我登时僵在那里艰涩的说：“好像有什么东西在叫”
“哦，”她转过头来看了我一眼，见怪不怪地说，“没什么，那是‘千扉’的叫声，因为出了结界你能听到了吧。”
能听到也就代表能看到能感觉到，刚想及此处，腰部便被某种活物踢蹬了几下，我强咽一口口水，慢慢、慢慢地调低视线，然后，和那东西对了个正着！
第64章 一惊一乍（）
眼睛，好多的眼睛，大大小小突起的眼睛而且每一个眼睛似乎都在转动，向不同的方向转动。那些眼睛乱转了一会，突然齐齐地对上我僵呆的目光
“妈咪呀——”好恐怖的千扉虫！直到此时我才反应过来，猛地跳起，头顶撞到车子也顾不得了，只想撒丫子跑得远远的。
我撞开门帘，一把抱住车夫的后背：“停车！快停车！！”好歹在极度惊恐中我还残存着一点理智，没有直接跳车把脖子摔断。
“嘿”那车夫一声怪笑，回过头来，褐黄色的獠牙长长，哪有什么人，那驾车的根本就是一只呲牙咧嘴的大猴子。
“赫！”这回我是彻底被吓到了，一个身形不稳直栽下车去，偏赶着此处道旁正是一个不大不小的坡，我便顺着坡像个皮球一样滚出好远。
“呜”这一摔可不轻，浑身没有一个地方不疼的，我真想瘫在那里再装会死，可是那矮矮硬硬的草戳得脸好痛，叹口气爬坐起来，刚抬头，登时眼又直了：一对男女在我几米开外的前方正‘做’的热火朝天。
“知不知道什么叫非礼勿视？”白露给了我一个爆栗，又把那顶奇土无比的纱帽扣在我头上，“快戴上吧，我可不想这一路被你吵疯掉。”
纱帘垂下时周围的景物蓦地一变，青砖白墙太师椅，我好像坐在谁家的厅堂里。
“这是哪？”我有点蒙，四处张望着，难道突遇时空转换了？
“别人家里。快走吧，别让人把你当做闯空门的小偷了。”话音没落，眨眼间已被她带回马车边。
我没有去爬马车，也没来得及问出我心中一连串的疑问，因为我又傻了：车夫的位子上现在正坐着两个抱头痛哭的家伙，一个是劲装飒爽的女侠，一个是神奇宝贝胖卡。
“她们又是谁？”我愕然地指着那两个不该出现在此处的怪人（物）问身边的万事通白露。
“还不是你弄得，唉”白露好似万分头痛似地按压着额角。
“我？”我只知道我已经懵噔透腔了。
“那个女人是车夫，那个粉球是锦囊‘千扉’”
车夫不是猴子吗？锦囊不是满身遍布眼睛的怪物吗？
“大概是你不待见她们的长相，刚才一惊一乍间已经顺手把她们的样子改了你在做什么？”十分隐忍的语气。
“没想到我的手这么神奇，不把自己弄成世界第一美女太亏了。”
“千扉，镜子喏，先照照吧。”
镜子里的人，没有眉毛没有眼，没有鼻子没有嘴，只有一张脸。
“！！！”无脸鬼啊！！！咦？我喊不出声音？！
“你知道世界第一美女长什么样吗？”白露十分十分隐忍地问。
我冲她摇摇头。
“这一路我可怎么办”白露发出一声十分绝望的长叹。
我对着镜子又把自己‘搓’回本来面目，走到扶着车厢长吁短叹的白露身后，安慰似地拍拍她的后背：“既来之则安之，话说人生有什么坎是过不去的呢？做人吧，要学的看开些，要有容人的雅量你在吐血么？”
没安慰好白露，我悻悻然地转移了目标：“好了，好了，别嚎丧了，我给你们俩变过来还不行吗？”
“英姿飒爽的侠客多酷啊，偏偏有人喜欢这幅返祖相，也就白露这没眼的才会雇你当车夫。以后你怎么办？难道打算一辈子都混在各大马戏团走穴赚钱？”我一边不客气地唠唠叨叨，一边回忆着刚才惊‘猴’一瞥的印象把她揉回原样。
“果然是只恢复了五成功力啊”要不怎会弄出‘女’侠这个纰漏？应该变酷男，酷男啊才对！一身黑衣，眉目冷俊，不苟言笑，踹几脚都不带吱声的，超级超级酷的那种，然后吧，还意外的害羞，嘿嘿，搁在日本就是隐者，搁在中国就是影卫，有危险了他挡，没事了还可以从树枝上揪下来磋磨磋磨。你说我好不容易穿到古代了，怎么没混个这种好玩的人物在身边呢？
“镜子。”白露突然伸手把我刚才照的镜子递给了猴子，那猴子可怜兮兮地不知从哪拿出一个手帕，一下一下地擦干净头顶的口水，对着镜子忍着忍着，终于忍不住更大声的嚎啕大哭起来。
“喂！你还有啥不满的啊？我把你的牙都变白了，替你省下好大一笔洗牙费，我这都赔本了，知道不？我还没哭呢，你嚎啥呀？不就啦啦你头上点口水吗？至于这么惊天动地的么？”
白露走到我和猴子中间，一本正经地问我：“打个比方，如果你一天24小时都在辛辛苦苦地做着繁复的保养，整整坚持了一千年，终于获得一副我见犹怜、娇美可人的容颜，突然有一天却被人泼了硫酸，你会怎么对待把你毁容的那个人？”
“挠死他。”我直觉地回答。
“听到没有？阿金？她让你挠死她。”白露回头对撅在地上埋头痛哭的猴子说道。
“等等、等等，我自认我从小就化学不好，还想不出这么有科学含量的损招，你们好好想想，是不是搞错人了？或者说我的口水还能比拟强酸不成？”有没有搞错？万一风向变了，毁容的不就是自己啦？泼硫酸这种危险�
