经典笑话-第33章
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75：欺侮
874：打别人耳光。来自猫扑编号第874号GIF动画（图例）。
tjjtds：是“弹鸡鸡弹到死”的拼音简写，同样来自猫扑。根据语境还可以把第一个〃t〃翻译成〃踢〃或者〃舔〃。
TF：（一脚）踢飞
RE：回复的文章标题默认为原文章标题前加上“Re： ”，引申为支持，类似于“顶”。
ZC：支持
ZT：转贴/正太（多指小男生）/猪头
倒/晕倒/faint/ft：夸张的表现。表示不可思议，难以接受。
顶：表示对发帖者的支持，（常写作：丁页，叮，up；ddd。）
灌水：又作“侃大山”，原指在网上聊天。现常指无意义的发帖或回帖。（取“论坛”的“坛”字的“坛子”之用途方面的定义？？“坛子是用来装水的”）
考古/掘墓：指在很老的帖子中进行回帖。
版聊：两个会员相互回帖在某帖子里聊天
砍大山：“侃大山”之误。“侃”是中国北方地区方言，在此的意思就是聊天。
抛砖：发贴，抛砖引玉之意
拍砖：跟贴。常用“欢迎拍砖”，有欢迎批判之意。
闪：离开或是指有人发表文章得内容非常炫耀与夸张。
踢一脚：也是跟贴的意思吧？？（视具体情况而定，多表示有异议。“踩一脚”才是跟帖之意。）
路过/飘过：无关人士发帖。仅仅表示看到了这里，留个名。
停车**：有点不雅，从“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”引申而来。
古的白：再见，从英语Goodbye音译。
匪：抢夺，土匪的行径。
陈水：陈**欠一扁字，意思是欠扁的意思。
狗狗：用Google搜索引擎找东西，一般用“狗狗一下”。
刷屏：连续不断的发无价值的帖子或信息，让满屏幕都被自己的帖子占据 （台湾的用法称作洗板）
ML：来自英语的make love，**。
QJ：强*
QS：去死
FB：腐败的拼音字头，一般代表聚会吃饭。
PP：（1）屁屁（屁股）。（2）Picture，图片。
RPWT：原意为电脑发生某个莫名其妙的问题； 后在猫扑中转义为〃人品问题〃
BC：白痴（汉语拼音Bai Chi）
pmp：拍马屁。
pmpmp：拼命拍马屁。
TH：土豪（游戏中的常用语）
弓虽：强，这类词还有很多，反正左右边旁的都可以这样拆。只是“强”的用法比较多
纯净水：无任何内容的灌水
水蒸气：也是无任何内容的灌水吧
木有：没有。
米：金钱。没钱常写作“木有米”。
XXX：儿童不宜的东西
blah…blah：反复说
xxxing：XXX进行中，正在XXX。比如上网ing
PS：photoshop（图形编辑软件）可以指动词用photoshop修改的，也可指photoshop的作品。postscript （信的附笔，附言，另外，后记，顺便说一下）。playstation（索尼公司 生产的游戏机）。
JB：**（使用时请自觉）
潜水：表示在论坛只看贴不回复
出来混，迟早都是要还的：电影《无间道》的台词，报应的意思
SM：虐待（Sadi** & Masochi** （性）虐待狂与受虐狂。slave & master 奴隶与主人。）有时候也用作“什么”。
虾米：什么
养眼：好看，常用于描述美女。
审美疲劳：出自电影《手机》；用心理学的原理来解释，是说当刺激反复以同样的方式、强度和频率呈现的时候，反应就开始变弱。通俗点说，就是对于一种事物的反复欣赏所产生的一种厌倦心理，一个男人看一个女人太久，失去了新鲜感；想换个口味。
小强：蟑螂，语出周星驰的《唐伯虎点秋香》
鉴定：看美女
有料：有本事
衰：倒霉
HOHO/厚厚/吼吼/咔咔/kaka/嘻嘻/xixi：语气助词
月经帖：经常被复制发表的帖子
火星：常指所发帖子或网页内容陈旧，重复，过时之意
XS/咸湿：（通常为白话或广东话所用），意指此人有不良嗜好，**的意思
BL：玻璃，不是指一种易碎品，而是指同性恋； 其实是Boylove是缩写
粉丝：fans（歌迷）
GM：Game Master/游戏管理员； 偶尔也作肛门
MS：貌似。或者同M。
M：Microsoft，微软公司。
GCD 共产党
78 ＇本章字数：894 最新更新时间：2006…12…28 09：57：15。0＇
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各式辞职信
1、员工杜某
我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高1。61米，如今身高1。78米，而工资一点没长。
2、开发科王某
我的智商实在太低，总是搞不清楚为什幺我每开发出一种新车型，在老板那里却被冠上了你的名字？我得辞职出去好好想想。
3、保安队员唐某
当你叫我对因为去看望被车撞伤的老乡而上班迟到了四分钟的倒霉蛋扇两个耳光时，我没做。根据你以往的小肚鸡肠，我知道我今后的日子也不会好过。所以，拜拜吧您啦。
4、总务科长吴某
谢谢你一直以来对我比对别人好很多，三天一颗槟榔， 五天一支香烟，本人因为心脏承受力有限，须辞职。有几件事须得提醒你，你得提醒下一任总务：
（１）你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厌其烦地告诉你太太，你的工作是多么的繁忙，此时正外出与客户洽谈业务，是多么的不能打扰。
（２）如果你与新结识的美人去游玩，而同时你的二奶又来找你。办法同上。
（３）对毫无报酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多学习，会有好处。
培养一个总务估计会浪费你一点时间，为了你今后玩得高兴，费你的心了。
新鲜的牛奶
“您这牛奶新鲜吗？”
“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”
我的上帝！
三个女人正聚在一起吹嘘自己的儿子。
第一个女人说：“我的儿子是个受人尊敬的传教士，别人都叫他‘My Father！’”
第二个女人说：“我的儿子是个万人之上的国王！别人都叫他‘My Lord！’”
第三个女人也不干示弱，说：“我的儿子头上长疮脚底流脓，别人见了他都叫‘My God！’”
第二个坏习惯
某甲很郁卒的对某乙说，
甲：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”
乙：“是什么坏习惯呢？”
甲：“第一个坏习惯是裸睡。”
乙：“那还好呀！那第二个坏习惯呢？”
甲：“梦游。。。。。”
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谢谢大家的支持。。。
79 ＇本章字数：1417 最新更新时间：2006…12…30 11：32：15。0＇
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北京话VS上海话
抽丫的 ＜…＞ 宣死脱伊
牛B ＜…＞ 老乱
傻B ＜…＞ 戆乱
卧槽 ＜…＞ 酿个冬采起来
准女婿 ＜…＞ 毛脚
一转脸儿 ＜…＞ 夹手
毯儿哄 ＜…＞ 捣浆糊
臊眉搭眼 ＜…＞ 赛故八啦
上赶子 ＜…＞ 鲜嘎嘎
宰人 ＜…＞ 斩充头
苦孩子 ＜…＞ 马大嫂/买汰烧
玻璃 ＜…＞ 屁精
柳蜜 ＜…＞ 叉女人
傍大款 ＜…＞ 叉模子
蜜/飒蜜/大飒蜜/尖儿蜜 ＜…＞小姑娘/老好看个小姑娘/好看了勿得了个小姑娘/害死脱人个小姑娘
你丫 ＜…＞ 侬擦那
怎么着？ ＜…＞ 哪能啦？
跟家呆着 ＜…＞ 窝里相登了该
我特喜欢你，咱一起学习吧 ＜…＞ 我老欢喜侬个，一道荡马路起筏？
哟，盘够亮的呀 ＜…＞ 呀，侬勿要太漂亮啊（羡慕状，不管男女）
嘿，条还挺顺 ＜…＞ （上下打量一遍）身材啊蛮好
我爱你 ＜…＞ 啊啦屋里有婚房。。。（漫不经心状，并同时抬头望天）
嫁我得了，都是熟张儿 ＜…＞我要拿全世界买下来北侬（豪情万丈状，开始搜索钱包）
回头嫁不出去再砸手里，多不值当啊 ＜…＞慢叫万一嫁勿出去多少犯勿着啦（细声细气地商量着）
大爷您贵庚啊？ ＜…＞ 老八八侬今年几岁啦？（和蔼亲切地问道）
我特不带见你 ＜…＞ 人家勿要踩侬呀（转过身去赌气，接着估计还有一声“哼”）
就烦你这样的 ＜…＞算了，啊啦末啥好讲个（超脱状，表示不跟对方一般见识）
再来劲抽你丫的 ＜…＞ 勿要老乱，慢叫寻侬算帐（转身就撤）
跟你丫急 ＜…＞再个能，我要勿客气啦（憋得小脸儿通红但还是细声细气地说道）
排戏插曲
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”
错误的牛顿三大定律
错误的牛顿三大定律：
1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态）；
推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。
评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥所以，先下手为强，不能傻等。
2、第二定律（F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比）；
推论：当你强烈地追求一个美眉，这个眉美也会有强烈的反应。
评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏得好。
3、第三定律（作用力与反作用力大小相等，方向相反）；
推论：当你爱一个美眉，这个眉美也一定爱你。
评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！
至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉得只有五分钟，而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时，爱因斯坦是多么的明智呀！
80 ＇本章字数：2069 最新更新时间：2006…12…31 12：45：05。0＇
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旅行奇遇记
话说一旅行团来到美国游玩。第三日时，同团的一位阿伯，年约55岁口操台语在喊腹痛。经过团员们寻问才得知阿伯是因水土不服已三天没大便了！这情况真糟糕，今天的行程又是自由活动，导游又不在身边。初中的阿毛就拉阿伯到一家药房，阿毛向店员比着阿伯的嘴巴说：“Food in！”接着又比向阿伯的屁股说：“Three day no out！you get？”店员会心一笑说：“I get~~”最后阿伯的腹痛就治好了。。。
媒体的力量
一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”
减少损失
“真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？”妻子责备他说。
“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。
中国的酒
大家可能都知道，我国的“茅台”酒在1900年的世界酒类博览会上得了金奖。可是您知道这金奖是如何评出来的呢？这儿呀就得我来告诉您几位了。
话说在评选这个酒类金奖的时候，各国的评委每人提名一种酒。在提名中呢，主要是三种酒，它们是：俄国的“沃得伽”，法国的“威士忌”和中国的“茅台”。提名“茅台”的不是别人，正是1900年率领八国联军攻打北京的瓦德西，他听说中国的“茅台”酒劲儿挺大，但是没有喝过，想利用这次博览会评选来比较一下。最后，评委们一致认为这三种酒的酒劲儿大，但是哪一种酒的酒劲儿最大，评委们就各有各的见解。
评委们一致通过，为了公平起见，本届
