经典笑话-第128章
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传统，速与我联系。
一套发动机重达几百斤，长期空着发动机仓，少了这个重物必然造成油耗过小，我终于找到我的车子耗油量低达1升／百公里的原因了。
刚才，我已于保时捷客户服务部取得了联系，他们表示，将尽快安排人员乘坐HDL专机将这个遗忘在生产线上的保时捷原装发动机给我送来，并口头授予了我“节油大使”的称号，并愿意代我向急你死世界记录申报这一项全球节油记录，而且支付所有的相关费用。同时表示，要引以为戒，抓好各项生产管理，杜绝类似事件再次发生。
请各位大虾检查一下自己的车车，如有雷同，请向我学习！想上世界记录，就是这么简单！
73 ＇本章字数：1102 最新更新时间：2007…03…18 20：44：42。0＇
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美女给我当保镖
大学毕业后，我没找到工作，生活很困难。
那天我很饿，眼前一阵阵发黑。于是，在街上我抢了一个7岁小男孩手里的饼干。没想到那小孩居然是出来混的，扬言要找他的哥哥弄死我，另我十分害怕。
晚上，在我租住的破屋里，我一夜未眠。整晚都在想白天发生的事。不知道小男孩的哥哥是不是黑道老大？会不会真的很厉害？如果他哥哥真来打我怎么办？会不会用刀捅我？往下，我不敢再想象……
第二天，我起了个大早来到保镖公司门，苦苦等了3个小时，公司才开门，我不禁十分气愤，可在这里发脾气，我很清楚是不划算的。
进了保镖公司门，我径直走到营业台前，对着里面一位工作人员说：“我想雇一名保镖！”
“哦，您好，请问您雇男保镖还是女保镖？”工作人员很客气。
女保镖？还有女的？我一听，不禁眼前一亮，嘴角差点流下口水，赶紧道：“女的，女的，当然是女的！”
“那您是要果敢型的，还是认真型的，还是漂亮型的？”
“还分漂亮的？”这不正和我意吗？“要漂亮型的！”
“好，您先交600订金。”
“对不起，我没有钱”虽然没钱，但我心不虚，气不馁，正色的对工作人员说：“我可以跟你们做比交易。”
“做交易？怎么做？”
“你们把保镖租我用一个月后，我免费在你们公司做一年保镖。”
“我跟我们经理商量一下。”说完，工作人员拿起电话，嘟囔了一阵。
一会从营业台里屋出来一个高大的人，过来用拳头轻击了我的胸口两下，点着头说：“还能当保镖！不过你的条件我不能答应，这样吧，我们的保镖租你用5天，然后你在我们公司做5年保镖，别忘了，你这样的可不是说做保镖就做保镖的，想当保镖还得训练一年。如果你同意，我们就签约。”
我靠，这简直是新世纪的《马关条约》！条件苛刻得另我眼前一阵发黑，可没办法，如果那小男孩的哥哥真来找我，我可能连命都没了。咬咬牙，一狠心，我签！
接下来，我见到了一位漂亮的女保镖？？阿悦。这女孩的长相绝对称得上闭月羞花！个子有一米七，跟我走一块简直绝配！（我一米八）
为了尽快跟小男孩了断那段梁子，我带着阿悦疯狂地在街上找寻那个小男孩，可一天、两天……四天过去了，小男孩的影子也没见到。
第五天了，如果今天见不到那个小男孩，断了不了我们之间的梁子，我以后可怎么上街啊？那不是有天天被砍的危险？我的心情低落到极点，手心直冒汗。这时就听一小男孩喊：“哥哥！就是他抢了我的饼干！”
我惊讶地抬起头。哇靠！！！小男孩的哥哥只比他高半头，不过**岁！
74 ＇本章字数：1240 最新更新时间：2007…03…18 20：48：40。0＇
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做个MM真的是好难啊
胖了怕被别人骂成“猪婆”；瘦了怕被bf嫌弃没有肉感。
高了怕自己找bf的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。
漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
可爱型的怕自己永远长不大，没有成熟女人的风韵，楞把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快，每天抱着天线宝宝装可爱。 活泼型的怕别人说自己没有定性，风风火火的没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个，回去之后后悔的以头撞墙。
能喝酒的怕自己有天酒后失贞，就算没有这么严重，万一哪天酒后吐真言也不好；不能喝酒的更郁闷，在一边嘬着西瓜汁，一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。
饭量大的怕装饭时别人笑自己吃饭太过勇敢；饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问，“你在减肥吧”。
屁股大的mm怕别人喊自己“大屁股妞”，每次买裤子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截；
屁股小的mm又怕以后婆婆会嫌弃自己不易生养。
胸小怕挺不好，拼了命的吃木瓜；胸大了怕老了以后下垂，还怕男人看到自己就情不自禁jy指挥大脑。
会做家务的怕别人觉得自己不够清高，仿佛天生就是一个保姆命；不会做家务的怕gg夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。
处女担心别人觉得自己是变态，担心男生怕负责任都躲自己远远的，怕初夜的时候被人怀疑这是80块钱买的；非处女怕沾染有处女情节的男人，怕网上乱飞的那个帖子……什么处女和基因的关系，挺恐怖的。
喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚，一定没有人追求，无聊至及；不喜欢上网的怕别人说自己老土，而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。
在网上发照片又怕被人bt，把自己和小胖、猥琐男到一块；不在网上发照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导无辜天真的小dd们。
有钱了怕男人觉得自己不够弱小，怕小白脸*身；没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服，没了这两样东西还活个屁。
有才的mm怕自己的才华横溢，淹死一群gg；没才的mm怕一群人聊天时自己插不上话，反而被骂：“你懂个屁啊。”
有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办；没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。
找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财，傍大款；找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈，为啥谁谁谁哪个猪头都可以住毫宅，我这么如花似玉还要吃泡面。
结婚了怕老公有外遇；离婚了怕前夫找个年轻20岁的大姑娘，自己却人老珠黄一辈子孤单下去。
当了老师害怕被学生偷窥，当了护士害怕被病人yy，当了工人害怕上夜班回来路上被强*，当了全职太太害怕离婚了没有生存能力，当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”，当了公务员害怕几年下来变成事儿妈，当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏；当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期。。。。
做个MM真的是好难啊！
75 ＇本章字数：1610 最新更新时间：2007…03…18 20：49：25。0＇
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女生讨厌什么样的在校男生
1．用女生饭卡的男生：这种类型的男生不在少数，还有极个别抢用女生饭卡的，女生一般说这些男生是吃软饭的。
2．打电话给女朋友，不在，就跟女朋友的舍友吹个没完的男生：这种类型的男生也不在少数，瞎吹的内容5花8门，不过稍微可以理解一下的就是打听自己女朋友情况的那部分，但是这样会不会让人觉得你太不信任自己的女朋友呢？
3．吹牛说家里很有钱，一天到晚炫耀自己的男生：少来，不觉得这样做很幼稚吗？这种男生毕业以后还要靠家里接济，不用自己去赚钱养家吗？
4．在女生面前哭穷的男生：偶的两个小弟就是这种人，说什么现在的男生都处于温饱线以下，叫偶买冷饮给他们吃，自己省了钱去贩黄，以为叫几声老大就搞定啦？做梦。
5．看到女朋友的女朋友就眼睛发直的男生：这种男生是偶最“饭咸”的，偶们班就有这么个男生，假借探望女朋友的名义，天天晚上站在女生宿舍走廊口东张西望，恶心死了。
6．一看到毛毛虫，蟑螂，老鼠，就叫的比女生还要惨的男生：呵呵，现在这样的男生还真不少嘞，绝对比女生还娇气，女生要的是男朋友，可不是小白脸啊。
7．不刷牙，不洗脸，不洗澡，不换衣服的男生：偶小弟告诉偶，家住南京的男生要好一点，因为每个礼拜回家还是会洗个澡的，但是常住学校的就很难说了。
8．习惯吸烟，喝酒的男生：男生有吸烟的权利，但女生没有抽二手烟的义务，要吸烟？远点去抽，刷完了牙换好了衣服再回来。男生喝完酒，特别是一大帮男生喝完酒，倒霉的总是女朋友，但有时也有例外：偶有一位同学的男朋友酒量实在不行，有一次她喝的比他两倍还多，散了席还能把他背回去，真是厉害！
9．爱说大话，吹大牛，关键时刻却临阵退缩的男生：这种男生真没什么好说的，够逊。
10．没责任感的男生：认真的男生最讨喜。
11．在女生面前说黄话的男生：这种类型的男生不要太多哦！偶从高中开始就发现有同班男生散黄了。
12．讲普通话带浓重口音的男生：偶个人认为情有可原，而且有的时候跟这种男生说话还会有爆笑的效果。可是还是多练练普通话比较好。
13．穿西服的男生在学校穿西服？你以为你是新来的助教啊？别吓人了好不好？装成熟，卖恶心。
14．打赤膊的男生：偶们对面的宿舍楼是男生楼，虽然偶们从不往那个方向看，可每次经过那栋楼的门口都会看见打赤膊的男生打水或买饭什么的，天虽然热，衣服总还是要穿的吧。
15．说脏话，打人的男生：有的男生喜欢说话的时候带上南京的市骂，尽管偶是南京人，还是特别反感。关于喜欢动武的男生，不管打的是男是女，都跟市井流氓无异。
16．自私，对自己大方，对别人小气的男生：不管是对朋友还是女朋友，这样的人都很容易引起别人反感。
17．拖女朋友后腿的男生：有的男生在考前一个礼拜自己不想看书，还硬拖着自己的女朋友一起出去玩，这样的男生劝也不是骂也不是，真的很伤脑筋哎。
18．罗嗦的男生：这种男生数量是很多，偶上了大学已经听过N个女生抱怨现在的男生为什么越来越“瘙”，偶也不太清楚啊，可能是现在都是独生子，小时候没人说话吧。
19．三八的男生：偶的两个小弟都是男三八，有时候恨不得撕了他们的嘴。这种男生是女生最最讨厌的，偶看他们倒不如转行做主持，说不定会变成第二个吴宗宪。
20．自恋的男生：长的像猪头一样偏说自己像贝克汗姆，身材像冬瓜一样偏说自己像史瓦辛格，一看到别的女生朝自己的方向看就飘飘然。怎么就不看看你身后，说不定有个大帅哥呢？或者，是你自己拉链没拉。这种男生的口碑极差。
21．行为粗鲁，不够优雅的男生：呵呵，这个偶就不太清楚了。不过偶的姐妹常常说某某男生怎么老是随地扔纸，真没道德，或者是某某男生怎么老是抢女生的位置，真没风度，等等等等。
76 ＇本章字数：1008 最新更新时间：2007…03…18 20：50：33。0＇
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娶个低薪老婆的十大理由~！
一、娶个收入低的老婆，男人在家才能挺直腰杆，省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆，
天天颐指气使，指手划脚，那咱算是没有出头之日了。
二、娶个收入低的老婆，知道男人挣俩钱不容易，更会心疼和体贴男人；娶个高收入
的老婆，回家往沙发上一躺说：你挣那俩钱，能累哪去，快做饭去。
三、娶个收入低的老婆，知道过日子，会省下一笔可观的穿衣打扮、作美容等开支；
要娶个高收入的老婆，她有一个花两个，家庭财政难免因入不敷出而出现“赤字”。
四、娶个收入低的老婆，在亲戚朋友面前，可以自豪地说：我是家里的顶梁柱；要娶
个高收入的老婆，朋友会说，咋混的，连老婆都不如，多没面子呀。
五、娶个收入低的老婆，省却逛商场的烦恼，老婆回家从小摊和夜市上捎回一些家庭
日用品就行了；而要娶个高收入的老婆，�
