害羞心理学-第25章
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通过电话约会，你可以避免肢体语言的交谈。先在心中做好两种计划。
当你接通电话之后，清楚的说出你的名字和你们准备见面的地点，“我是约翰·西蒙斯，我们在克拉克的休闲屋见面。”
接下来，你应该：
◎确定你能被认出来，如果不能，就在看到他时主动做自我介绍。
◎给对方一些赞赏，表示对他的观点、价值观、社会地位和荣誉感的尊重。
◎坚信约会的时机到了：“你是否愿意这个星期五和我一起去看电影呢？”明确你的要求，在心中描绘你的约会场景，到时就会实现。
◎如果对方同意在特别的时间看一场与众不同的电影（要给对方一些自由选择的空间），那么就行动吧！顺利地结束你们的交谈，一定要礼貌，做到顺畅自然。
◎如果对方不同意与你约会，想一想是不是时间或是内容不合适，为对方提供更多的选择，或者建议非正式的约会。如果你不想就这么结束电话：“工作结束后，一起喝杯咖啡怎么样？”如果对方的回答还是“不去”，说明对方对你没有兴趣，在这个时候，你就应该礼貌地结束这次交谈。
◎对方不想和你约会并不代表你被对方彻底拒绝了。健康、工作、害羞等因素都可能是对方拒绝的原因。
假如有人约你但你对这个人不感兴趣，千万不要出于同情心或是内疚感而同意。要果断地说：“不，谢谢你，我很高兴你邀请我，但我不想去。”拒绝但不要伤害邀请者（他可能也非常害羞，花费了很长时间来准备这次约会）。你有权利对所有希望和你约会的人说：“不”，但一定要给你的拒绝做一个合理的解释。
处理人际冲突
鲍尔兄弟在《坚持你自己》（Asserting Yourself）中介绍了一种处理人际冲突的独特方法，从欺诈你的汽车修理员到总是当众指责你的丈夫，这个方法都很适用。这种方法叫做“DESC剧本。”DESC指的是描述（Describe）、表达（Express）、细化（Specify）和结果（Consequences）。
DESC剧本
描述
在开头尽可能详细而且客观地描述令你烦恼的行为：“你说过汽车的这些修理要花费35美元，而你现在却要收我110美元。”
“之前三次我们和别人在一起时，你都在他们面前指责我。”
表达
说出你对这种行为的感觉和看法：
“你这样做让我很生气，感觉被坑了。”（对汽车修理员）“你这样做让我很丟脸很受伤。”（对丈夫）
细化
要求对方有一个不同的特定行为：
“我希望你把我的账单改回起初的预算，除非你能为额外的收费提供依据。”
“我希望你停止指责我，每次你想开始指责我时，我会提醒你。”
结果
具体且简单地讲清楚你对于他们行为改变后的回报。有时候你也必须详细说明对方坚持不改变行为的负面结果：
“如果你这么做，我会告诉所有的朋友我在鲍勃修理店得到了很好的服务。”
“如果你不再指责我的话我会感觉好很多，我会做你最喜欢的苹果馅饼。”
有效使用这些方式的最佳办法是提前写好这些话并且在镜子前练习。练习几次之后你就能当场编出话来并顺利地表述。
现在就开始为你想解决和改变的一个麻烦情景写出剧本：练习、表达、总结，努力提升你的自信心。
正确对待压力
以下是一些处理压力和心理焦虑的技巧。当你参加晚会，与人约会，作演讲等感到焦虑的时候，你可以使用这些方法。
◎随时做好准备，有必要的话事先演习。
◎条件允许的话，放松或沉思20分钟。
◎在你脑中想象即将要发生的整个情形，过程要很详细。不要集中停留在某一处，要一直向前发展。
◎想象让你感觉最放松的地方。这是一个让你感觉非常舒适的地方，它可能是海边，或是浴室，或是漫步郊外。当你感到焦虑时，仔细想想这些体验——那种感觉，那种味道，等等。
有时1～2种方法就能起作用，有时你可能需要使用以上所有方法。
这些技巧可以帮助你成为一个更加自信、办事效率更高的人。像其他所有你希望掌握的技巧一样，这些技巧也需要付诸行动。刚开始，这些技巧看起来很专业，很有计划性，很难操作，然而，通过不断地练习和积极地总结，你就可以用自己的风格加以灵活运用了。他们将不仅仅是严谨的自我提高策略，而且还是为了享受更加美好的生活而做的尝试。
当你建立了自信心和提高了社交能力之后，你以前的一些想法也会跟着发生改变。有很多人需要你的帮助来克服他们的害羞和没有自信，你不想尝试一下吗？
第11章 帮助他人战胜害羞
鲍比·肯尼迪（Bobby Kennedy）是我非常敬重和欣赏的政治家。我敬佩他做决断时超人的智慧，钦佩他面对有组织的犯罪和种族歧视时有过人的忍耐力。当我在纽约的政治集会偶遇他时，令我吃惊的是：我的偶像竟会在社交活动中如此拘谨，当他被美好的祝福包围时竟会手足无措。
当得知他实际上也是一个害羞的人后，我更加欣赏他的行为：尽管害羞，仍能主动帮助他人克服害羞。第2章中我们谈到过那位害羞的足球明星罗斯福·格里尔，他一直感激鲍比·肯尼迪帮助他走出了害羞的阴影。
“让我最终摆脱害羞的是鲍比·肯尼迪，他是第一个对我说这样话的人：‘来吧，小伙子，你能做到！从哪儿跌倒就从哪儿爬起来，然后再来谈谈你那时的感受。’这样做确实很有效，我义无反顾地按他所教的去做。自1968年起，我成功地摆脱了那个羞怯的自我，敢于在公众面前演讲，还欣喜地发现人们很愿意听我讲。我现在已经成功克服了自己的害羞，但他对我的教导却让我铭记在心，我会继续按他说的那样做下去。”
如果愿意伸出援助之手并尽自己的努力，我们可以多方式、多渠道地帮助别人更好地应对或克服害羞，为他们创造宽松的环境，通过自己的言语及行动帮助别人，用成功的范例帮助那些害羞的人。
我们应该像履约般认真地帮助害羞的孩子、配偶、朋友和邻居，帮助别人战胜害羞的同时，我们同时也帮助了自己。如果大家都很害羞，关于某个问题我们学到的也会很少；如果大家都能够发表自己的见解，对为之付出努力并最终战胜害羞、能够放得开的人来说就能学到更多。如果大家都成为后者，不仅可以使自己成为有魅力的人，还可以让我们的社会储备更多的健康、优质、随处可以使用的人力资源。最重要的是，孤独者越来越少，围绕在身边的快乐就越来越多。
我们已经了解到害羞的原因，这将为新的职业——克服害羞的代理人提供平台。在第二部分中我们提供了许多针对个体的应对策略，可以有计划地帮助特定的人群。本章中，我们增加了一些通用原则和特殊的应对策略，使你可以在自己的交际圈内帮助你的孩子们、配偶、老朋友以及结识的新朋友战胜害羞。这些策略既有针对个人的，也有针对团体的。有些策略可以单独执行，有些则需要更加缜密的安排，如通过想象、创意以及承诺去帮助别人，可以让害羞者按照你的计划去做，这样会令他们变得更好。
你帮助的人越多，就会有越多的人可以去帮助别人，这就像滚雪球效应一样。
家长和老师
家长和老师在年轻人心中非常重要。因为孩子需要家长的认同，学生需要老师的认可，家长和老师无意间的一句话甚至一个眼神都会令他们感到害羞，甚至会加剧他们的害羞。在了解每个年轻人的个性后，我会帮助他们增强自我价值感，减少他们在这个不断变化、结构复杂的成人世界中学习时所遇到的困难。我们支持他们为成长付出努力以及扩充自己的同时，要鼓励他们表现得与众不同。或许大多数人需要无条件的帮助，他们正在不断尝试变得更好，但与此同时也乐于接受现在的自己。
你手中所持有的钱币是有两面的：一面是由于我们的不留神而加重孩子的害羞，另一面是靠父母和老师的认同和努力减少学生和孩子的害羞。家长和老师的责任很重大。你必须选择对的一面，需要计划好你的投资，确保你将获得最大的回报。谨慎使用你手中的权力，清楚知道自己拥有什么，孩子希望从你身上学到什么。你要将提高生活品质的经验传授给下一代，而不是破坏他们生活的经验。
我们有责任让自己的孩子、邻居的孩子和学生拥有良好的自我感觉，帮助他们发现生活中任何一件有意义的事。从现在开始，让你的孩子、学生所做的事情更加完美。你要说：“我认为你对你的发型所做的改变很漂亮”，而不是“你的发型很漂亮”或者“我真的喜欢你的幽默感（或你解决问题的方法），我发现它是一种很有魅力的品质”。
鼓励别人就要慷慨地赞扬，哪怕直接对你的配偶或同事给予恰当地赞美，但不要给他们造成压力，不恰当地恭维会显得僵硬、空洞。
你也要教给孩子和学生接受赞扬，帮助他们加深对赞美者的印象。
你还要学习倾听和观察你的孩子在干什么、说什么或处于何种状态。我们常常是用别人提供的信息去看待孩子，而这些只是在特定的时间和地点做出的判断。从前的老师、邻居或配偶对孩子坏行为的描述，特别是那些未提及孩子当时的处境就认定他们的行为是不对的描述，往往会激怒孩子。
我们总是在一定情境下做出某种行为，所以在对某种行为做出评价、判断或反应之前，应试着去理解当时的情境。¨。电子书 ＺＥi８。ＣＯm电子书 。电子书 。电子书¨我们在一个班级做调查时，发现阿尔弗雷德没有集中精力听老师讲关于关心与怜悯的课程。这个孩子怎么了？缺乏认识吗？行为有问题吧？注意力有障碍吗？事实上，此时阿尔弗雷德正处于复仇的幻想中，他想象老师死了，而自己正负责安排老师的葬礼。也许有人认为这孩子太恐怖了。艾力克·诺特博士（Alice Ginott）是一位心理咨询师，他对于成人误会孩子这一问题特别敏感。他试着阐述了阿尔弗雷德幻想恐怖报复这一行为发生的前提背景：老师对孩子们说，“坐下！”除了阿尔弗雷德仍然站着，其他人都坐下了。老师转向他喊到：“阿尔弗雷德你在等什么？要我专门邀请你坐下吗？为什么你必须要最后一个坐下！你坐下为什么要花这么长的时间？你是天生的慢性子还是需要有人帮助你？”当阿尔弗雷德坐下时，全班人都笑了。
可以看出，阿尔弗雷德想报复老师的行为并非那么不合情理，然而不幸的是，他表面上正常的生气很可能转化成为不正当的内疚，而且他可能会突然自我感觉很不好。老师本无意触怒阿尔弗雷德，她只是在完成她的工作。或许这并不在教学日程之内，而她却习惯性地把这种规则强加给学生。
老师在汇报孩子的表现时，应该尽可能多地把事件发生的情境记下来，并写明你在这个事件中所扮演的角色。在把这份报告传达给另一个人或存入档案之前，你要将孩子的那些背景信息也加进去。
请将你的感情传达给我
这里有一个非常好的例证，我们传递和交流的重要信息是如何通过“电话传递链”产生记忆扭曲和偏见的。你可以把你的家人聚在一起或者把全班分成几个小组来做试验。
写一段关于一个有新闻价值事件的小故事，读给第一个人听（不要被其他人听到）。那个人将它传给下一个人，然后继续往下传，最后一个人把他所听到的故事讲给大家听，接着第一个人再把原故事讲出来。
曲解是什么时候以及如何出现的——出在单词或表达上、太俗套、忘记内容、添加了其他事情或是放错重点？
然后，你们也可以试着一个接一个地传达一种非语言式的交流，目的同样是证明我们很容易误解别人的感受和想法。把下面的剧本给第一个人看。
“最近你处于许多不幸的打击之中——家人生病、失去工作（或者重要的考试没过）、房子烧毁、胳膊受伤、你的宠物（孩子、配偶）出走等。你深感受伤，既沮丧又气馁。体会这种感觉，不要用语言而采用其他的方式将这种情感传达给下一个人。”
队列中的每个人在收到情感信息后将沿着这条传输链传下去，直到最后一个人。然后由最后一个人告诉大家他感受到了什么，并编一个故事来表现这种感情。
将感情和剧本相比较的同时，讨论各个小组交流的方法以及曲解出现在何处，再让那些交流不准确的小组试着思考问题的所在�
