你比星光还璀璨-第446章

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　　　　两个孩子直勾勾的盯着我看着，大有一种我若是不吃他们就一直这样盯着我的样子。

　　　　感受到孩子的热情，我嘴角抽了抽，却还是拿着面包递到了嘴边。

　　　　同时也跟着低头象征性的喝了粥。

　　　　吃了一小口的荷包蛋。

　　　　两个孩子看着我吃的慢，又上手帮我切了荷包蛋，又帮我递着面包同时还帮我推着碗筷。

　　　　我嘴角抽了抽，心底里面还是有些不明白为什么今天早晨起来两个小家伙这样的热情，但是不可否认的是，我的心底暖暖的，对于两个小家伙的热情并不是很想要拒绝，甚至心底深处还有些期待以后每天早晨都能够遇到这样的待遇。

　　　　不过我心底里面其实也清楚，像是今天这样被两个孩子对待可能只会发生在今天早晨，今天之后孩子们也需要早点去学校了。

　　　　到底我还是更加对学校放心一些，觉得学校里面比外面更加安全一些，所以按照我现在的想法，还是将孩子安排在学校里面让他们尽量少出来一些比较好。

　　　　我会安排更多的保镖和人在他们的身边保护他们。

　　　　不过，若是能够将那个男人想办法塞到瑾儿和秦秦身边，我想现在的安全问题我就不会这样的担心了。

　　　　但是我也知道，暂时之间那种想法想要落实下去几乎是不可能的。

　　　　那个男人现在的时间几乎全部度放在霍木心的身上，想要让他去保护瑾儿和秦秦，似乎是不大可能，而且他一直度没有说过自己的目的到底是什么，以至于也让我更加的看不清那个男人，心底里面也更加的没底。

　　　　甚至有时候我会想，当初最开始的时候我是不是应该直接威胁他，威胁他来保护瑾儿和秦秦。

　　　　昨天回来的时候，我明显感觉到周围盯着的那些人似乎认真了一些。

　　　　对方这次应该是发现了我们这边的什么，所以盯得更紧了一些，尤其是还有一些视线给我一种不坏好意思的感觉。

　　　　不过，家的旁边也有各种的记者。

　　　　说起来这也算是帮到了我。

第741章：主要原因（）　
记者的存在也是让那些人现在为止暂时还不敢轻举妄动的主要原因。

　　　　若是说道在旁边不断的蹲着蹲消息，记者相比那些人似乎更加的专业一些。

　　　　平时为了拿到第一手资料，每一家的记者都有自己的一个藏身的办法和自己的想法，这种时候拿出来用每一家都有自己的特点。

　　　　相比较对家里带着敌意的人，这些记者的手中若是万一拍到了那些意图对薄家不轨的人，相信是绝对不会放过这个千载难逢的炒作的机会的。

　　　　也正是因为这样，所以我才觉得更加的讽刺。

　　　　这些人之前一直都蹲在家门外，收集着我的消息还有两个孩子的消息，可惜当初的他们并没有很重视，现在终于重视起来了，不管是我还是两个孩子本来是有很大的危险性的。

　　　　但是因为这些人重视的太靠后，这次的事情又成功的让我们家的住址暴露了出去。

　　　　其实这些都是我故意让住址暴露出去的，这样我们家整个都会暴露在大众的视野之中，一些记者为了得到消息就不得不在家门外面蹲守，记者这一方和先前那一方在家门口蹲守的人之间就会互相的牵制住。

　　　　这种牵制不管是对我还是对孩子，都是一种很好的保护。

　　　　不管相比于我现在对这件事情的看淡，小七明显会觉得紧张极了。

　　　　我前几天带着小七来的时候，小七还特地和我说过，过两天她会和林狼一起住过来，保护我和孩子们。

　　　　对于小七的好意，我自然不会推辞，因为现在的我确实也需要小七的保护，若是能够多一个人，也确实会多上一重的防范。

　　　　孩子们毕竟还小，我不能因为自己的逞能去逞能，不然，万一发生了什么不可控制的事情，等待着我的可就是一辈子的后悔。

　　　　一辈子都会对自己今天到的行为后悔不已。

　　　　心底也会是深深的自责。

　　　　若是当初的我自己能够做的更好一些就好了。

　　　　为了不让我自己后悔，所以现在的我不会拒绝任何的好意。

　　　　一切的前提都必须在保证我的孩子不会有危险的情况下。

　　　　若是我连我的孩子都保护不好，我又怎么能够去做其他的事情？

　　　　我不是对自己的能力没有一点点数的人，我清楚我自己的极限在哪里，哪怕我真的有能力保护，但是我又真的存在万无一失的时候吗？

　　　　意外有时候来的就是猝不及防的。

　　　　所以我不敢去赌。

　　　　我宁愿被别人当做胆小鬼，也不敢用我的孩子去拼去赌。

　　　　明天和意外到底哪个来的更早一些，这些谁也不知道。

　　　　就好比我当初以为我和薄缓之之间不会再出现任何的意外，可是薄缓之还是悄无声息的走了，只留下了我和孩子们，现在的我真的不敢再去堵了。

　　　　那样得到的答案和结果不管是我还是孩子们都是承担不起的。

　　　　现在这样谨慎一些其实也很好的。

　　　　看着两个孩子，我不由得想到了那天小七和我的谈话。

　　　　“k，虽然我也相信你的实力，但是你要清楚，你是一个人，还是有个女人，你一个人真的有把握或者是确定可以三百六十度无死角，一天二十四小时都陪着孩子们，保护好孩子们的安全吗？”

　　　　“而且现在早就已经不是当初了，这些年在外面你自己的实力到底下降了多少，你清楚吗？还有，你擅长的是冷兵器还有热武器，但是现在的这个国家可不是我们那个时候，你确定你可以随时都在身上带着热武器？这里的法制根本就不允许。”

　　　　如果是很久以前，还在组织的时候，还没有两个孩子的时候，我一定会对这样的话嗤之以鼻。

　　　　哪怕是没有热武器或者是没有冷兵器，我也照样可以凭借我自己的硬实力将两个孩子保护好。

　　　　当年在组织的时候，我最拿手的是冷兵器和热武器，可是要知道，热武器是远程的，冷兵器是进程的，与其说这样倒是不如改成我不仅近战很强，远程也同样可以凯瑞。

　　　　当年组织里面的人也是因为知道这一点，所以每次我出任务的时候不管是远程武器还是近战武器都会帮着我准备。

　　　　那个时候组织里面的不管是谁，都非常想要和我交手，每一个人看到我的眼神就像是看到了大肉一样，眼里闪着光。

　　　　这些其实我都能够察觉到，但是每一次我都装作自己没有看到。

　　　　在组织里面的那几年因为有人对我的实力不屑，尤其是组织里面的几个男性队友，非常坚定的认为因为我是女人所以我的实力不如他们。

　　　　一直都缠着我，以至于最后他们两个直接被抬着离开。

　　　　也是因为那次我一个人解决了两个大男人，还是体格明显要比我强健许多的大男人。

　　　　导致组织里面一时间很多人看到我都是下意识的想要躲着我。

　　　　开始的时候所有的人都躲着我的时候，我的心里非常的不爽，不明白这些人为什么都要躲着我，我也不是洪水猛兽。

　　　　可是渐渐的，随着躲着我的人越来越多，我的周围反倒是清净了下来，时间长了我反倒是更加喜欢清净的环境。

　　　　也就没有再想过什么。

　　　　事情已经过去了这么久，现在想起来我还觉得不可思议。

　　　　似乎事情本来不应该朝着这个方向发展的，总之，我自己也说不清楚到底是怎么回事。

　　　　总之心底里就是多少对这件事情有些不解。

　　　　同时也有那么一点点的担心。

　　　　在那之后的两年里面，身边没有什么人出现，偶尔出任务的时候才会遇到那么几个人因为任务的情况不得不和我打交道和我说话，而小七就是那个时候渐渐的和我走在一起并且达成协议的。

　　　　时间似乎过的很快。

　　　　那个时候的组织完全是按照实力来进行排名的，越是排名靠前的，任务就越重，越是排名靠前的，自己的危险也就越大，毕竟身后不仅有来自同一个组织内的同行盯着你准备将你拉下去，同时还有外面比一般人更加危险的任务。

　　　　那段时间，我每天都是警醒的，也正是因为这样，我很少会选择和人一起同进同出，但是那种情况下锻炼的结果就是我的感官明显要比之前强很多，我只是在一边待着，也能够感觉到周围的情况。

　　　　这种收获也是可观的。

　　　　那个时候的我几乎整天都泡在训练场，所以那个时候的我是真的一点都不羡慕组织里面的其他人同进同出的。

　　　　因为我目睹过不少走在一起的人最终互相残杀，但是那种残杀的事故显然最终也没有提醒组织里面的所有人，还是有人一次次的去挑战人性，最终的结果自然就是挑战失败。

　　　　这个世界上最无法衡量也不要去轻易挑战的东西大概就是人性了吧。

　　　　谁也不知道人性会在什么情况之下突然再也不受控制，并且成为攻击你的那个猛兽。

　　　　尤其是在那样一个黑暗压抑的环境中。

　　　　即使是到了现在，我也不敢同小七去说，当初那个恐怖的地方，那个我们被称为炼狱的地方，和我的亲生父亲有关。

　　　　我也不知道到底小七知道这个消息会是什么心情，也不敢去知道。

　　　　那里对我们每一个人都是噩梦一样的地方，若是小七知道了，她大概会头也不回的直接离开吧？

　　　　我们之间也不会再像现在这样亲昵的相处，也不会再像现在这样没有一点点的压力的生活在一起。

　　　　这之间的种种，我真的不敢去尝试。

　　　　现在这样其实也很好。

　　　　在那个人命如草芥的环境里，友谊更是草芥都不如。

　　　　但是现在不是。

第742章：担心（）　
我想要和小七成为朋友，永远的朋友，关系很好的那种朋友，不想，真的不想失去这个朋友。

　　　　朋友对我的重要性不言而喻，我不敢去挑战也不想去挑战。

　　　　虽然我也知道，事情过去了那么久，可能小七真的已经放下了，或者是早就遗忘了，也许根本不会生气，但是万一呢？

　　　　虽然事情我没有参与进去，但是到底，这么多年下来，我是一直都知道关于那个组织的所有的，我是知道所谓的真相的。

　　　　现在分明距离真相这么近，我却是不愿意告诉小七，我的这种做法真的是一个合格的朋友吗？

　　　　小七和这样的我待在一起，她真的会快乐吗？

　　　　甚至于她会理解我吗？

　　　　在那个没有人性的组织，我或许可以在没有朋友或者失去朋友的情况下生活的很好，但是现在不是在组织了，现在的我能够清楚的感受到有一个朋友的重要性，或者说有一个朋友的幸福，所以我不想放手。

　　　　不想拥有不了朋友。

　　　　现在这种情况这种社会下，友情一旦破裂想要再去弥补几乎是不可能的。

　　　　太难了，也太痛苦了。

　　　　那个时候我在偶尔出任务的时候，看到别人三五成群的走在一起，看着别人或者亲昵或者亲近的待着，说我一点点都不羡慕是不可能的。

　　　　天知道那种情况下，我羡慕他们羡慕的都快要疯掉了。

　　　　我几乎是有些疯狂的羡慕他们，疯狂的嫉妒他们，想着若是我也能够那样多好，有一个可以交付真心的朋友。

　　　　但是每每那个时候，我就会更加的恨自己生活在组织里面，也会更加的恨自己在组织里面的所有一切。

　　　　如果不是因为我生活在组织里面，如果不是因为我脱离不了组织，怎么会发生那样的事情，我又怎么会想不到其他更好的事情？

　　　　我也许也会有朋友，我也会那样天真的活着。

　　　　光死我自己都对那个人那个地方恨之入骨，还是在我已经知道他是我的父亲的情况下，若是我不知道，不知道他是我的父亲呢？

　　　　我想，我大概率会对他的恨意更加的浓烈吧？

　　　　虽然说当时小七是因为家人才进入组织的，但是她所有的不美好的回忆也是组织带过去的。

　　　　现在的我，只想要我的家人，我的朋友都在身边，我

　　　　不敢去冒险。

　　　　哪怕我知道哪怕是我不说，在这样的情况下小七迟早有一天也会知道真相，可是我的心里多少还是有些小小的不痛快，有些不舒服。

　　　　不过，就算是如此，我还是想要暂时的瞒下来，只要能够让

　　　　小七晚点知道，就晚点吧。

　　　　想到这里，我大大的叹了一口气。

　　　　对比小七一次次为我做的，我对小七做的事情真的不多，甚至于现在我所想的事情都是为了暂时将小七隐瞒下来。

　　　　瞧瞧我这个朋友当的是多么的失败。