重口味心理学-第19章
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动去强化他们参加不喜欢的活动，具体是“你吃完这些青菜，才可以吃火腿”；如果一个儿童喜爱看动画片儿，不喜欢阅读，那就让他完成一定的阅读后才准去看动画片等等。
我想说的基本就是这些了，大家再见！
我们继续。
根据斯金纳的理论，下一个可能导致性别认定障碍的原因是：
在大多数小男孩自发地表现出“女性化”的兴趣和行为时，他们的家人总是会及时地制止，随后他们的行为通常就会停止，也就是上边斯金纳提到的“惩罚”，借此减少行为发生的频率。然而，持续地有这类行为的男孩不被阻止，甚至有时受到鼓励，这就是种“强化”，会增加行为发生的频率，所以，这些男孩就很有可能因此出现性别认定障碍。
原因就讲完了。
当性别身份障碍患者真的认为他们生错了性别，他们会经常感到唯一的解决方法就是在生理上也彻底变得和自己的心理一致，因此治疗这种障碍使用最广泛的方法就是性别再造术！
男变女的性别再造术的具体步骤是：
阉割手术（必须的）
声带缩短手术（为了提高声音的音调）
乳房成形术（胸部移植）
喉结切削（缩小亚当的苹果）
鼻子整形术（鼻音手术）
电针除毛术（去除面部和身体的毛发）
演讲治疗（改变声音的声调）
这当中会遇到的最大挑战就是如何使男人真正获得女性的声音，因为声带缩短术效果不好，风险很大，还经常会失败，所以很多人会选择放弃这一项手术。这点从金星老师的身上就可以看出，她的声音还基本保留着男性特征。
女变男的性别再造术的具体步骤是：
使用移植的腹部组织再造一个阴茎，并使之形成管状（必须能够排尿，感受刺激和性交）
阴唇缝合
保留完整的阴蒂作为性刺激的感受体（这个很重要，女变男后的性交快感主要来源于此）
乳房缩小手术（备选）
再造面部毛发（备选）
在进行变性手术前，医生通常都会对性别认定障碍患者有一个缜密严格的考察阶段，让他们完全以异性的身份生活1～2年，再根据他们的适应情况考虑要不要真的实施手术。因为性别再造术是不可逆转的，并且是昂贵的，几乎所有的医疗保险都不包括这种手术。有极小部分的病人还会因为后悔或生活适应困难选择自杀。
性别认定障碍部分至此我已全部讲完，我想起了《霸王别姬》里程蝶衣的那句话：“我本是男儿身，又不是女娇娥……”
第十一篇 困在躯体内的痛苦灵魂
困在躯体内的痛苦灵魂——精神分裂（上篇）
“这是一个实验，同时向正常人和精神分裂症患者展示两种非常相近的颜色，要求他们做出微妙的联想来说出两种颜色的不同之处。
正常组：
A：上帝！这有点难，它们几乎一样，这个似乎更红一些。
B：它们也许是臭豆腐的颜色，也许是粘土的颜色。其中一个比另一个更偏红一些。
精神分裂症组：
A：这愚蠢的颜色是一碗鲅鱼的颜色，加入蛋黄酱后，就会更有味儿，把它放在一边，吐满一地。把鱼吐出来！
B：化妆品，这是海藻泥的颜色。你把它涂在脸上，就会有人认为有家伙在追你。等一下！我可没把它涂在脸上，也就没人会追我。女孩会涂它。”
作者：嘿，你好！这位戴帽子的先生请留步，我听说你总是在帽子里藏片铝箔，为什么啊？
帽子先生：嘘，小点声，不要被它们听到！
作者：谁？
帽子先生：火星人哦，我装上铝箔是为了不让他们破译我的想法！
……
作者：嗨，坐在那边的女士你好！干吗哭丧个脸？
静坐女士：Bitch（婊子）！
作者：哦，说脏话可不好。
静坐女士：我刚才听到上帝的声音，他说我是个婊子！难道你没听到？
……
作者：你好这位男同学，能和你聊两句吗？
男同学：什么事不能放到以后再说？什么事不能？
作者：你很忙吗？
男同学：我现在正在杀掉我的父亲……
作者：呃，现在吗？为什么要这么做？
男同学：我才是这个世界的统治者，他不经我允许就发动了第二次世界大战！
……
各位观众朋友们大家好，我现在正身处本市最有名的“精神病大乐园”中，为大家做现场报道，以上就是我随机采访的几位“园友”，下面我将与“园长”做进一步的沟通。
园长：你好啊！
作者：你好你好，真是身临其境才能真切体会到你这里的不同凡响啊！敢问园长你这“精神病大乐园”里都是精神病人吗？
园长：没错，确切地说，我这里是清一色的精神分裂症患者。
作者：哦，队伍很整齐划一啊。那入园标准是怎样的呢？
园长：我这里门槛高着呢，一般人可进不来，最起码你得具备一些精神分裂症的基本症状才行。
作者：哦，这么说我现在想来这里还不行了。
园长：你指日可待。
作者：……呃好吧，不说这个。我想问问，咱们这儿的入园标准，就是你说的那些症状到底是什么样的？
园长：这个好办，为了回答你这个问题，我专门指派了人手出面供你采访，你看怎么样？
作者：园长够义气！
园长：呵呵，这没什么。
来啊，给我放出三十六天罡七十二地煞！
作者：呵呵，这么多？太有场面了。
园长：当然没有这么多，假装一下不可以吗？
好的，下面有请天魁星——呼保义宋江隆重出场！
作者：大哥好！
宋江：你怎么在这儿？
作者：……
宋江：你来得正好，孙二娘，帮我盯着点周围。
作者：呃……好吧，孙二娘就孙二娘，但我想问，宋师傅大热天的你怎么穿成这样？
宋江：你说的是我这军大衣、羊绒帽、棉坎肩、大围脖？
作者：嗯，还有你那副御寒大耳罩。
宋江：耳罩不算，耳罩是雷达，帮我提防跟踪我和要谋害我的人用的，其他的都是避弹用的。
作者：什么情况？
宋江：我不跟你说那么多了，我不会待在一个地方超过三分钟的，那样风险太大！太大了！
作者：宋师傅，先别急，你先冷静一下。
宋江：啊啊啊，我的耳罩有反应了，啊啊啊，不好啦，杀我的人来了！
作者：宋师傅，你等等我！
……
园长：别追了，人都跑没影了。
作者：哎，你这位宋江兄弟怎么了？
园长：你不是要看精神分裂症的症状吗？他就是典型的精神分裂症症状之妄想之迫害妄想。
作者：什么是妄想？什么是迫害妄想？
园长：妄想就是极其不现实而且通常根本就不可能的想法，但拥有它的人却相信那是真的。大多数人偶尔会持有错误的观点，比如咱们相信自己买彩票就一定会中大奖。而这只是一种自欺欺人，不是妄想。
自我欺骗和妄想的不同之处有三点，首先，自我欺骗并不是完全不可能实现的，而妄想是。比如说，买彩票中大奖并不是不可能的，只是概率非常小而已，但是如果你认为自己的身体汽化了飘浮在空中，这是不可能的，这就是种妄想。
其次，正常人只是偶尔会有自我欺骗的想法，而妄想却占据了精神病人的全部。妄想者还会不断搜集证据来支持自己的这些想法，并且根据想法采取实际的行动。例如，他们会真的起诉他们认为企图谋害自己的人。
第三，自我欺骗的人能承认他们的想法可能是错误的，但是妄想者不但不认为自己的观点是错误的，还会拼命抵制那些拆穿否定他们观点的人。说我是错的？我跟你玩命！
迫害妄想，就是妄想的一种。顾名思义，迫害妄想就是患者想象有他人正在跟踪、监视或暗中谋害自己或自己所爱的人。宋江的表现就很明显啊，他总以为有人伺机要杀掉自己。还有的妄想者的情况是，认为中央情报局和联邦调查局正在进行一次代号为“食人者”的行动，密谋抓获自己。这里我再给你看一位女园友写给我的“私信”：
如果有人进入我的房间，我就会被枪击中的。这是老鹰告诉我的，因为老鹰在移动工作，它和我每月用移动通话有关。什么？让我换成联通的？没用的，老鹰也在联通工作。当你把钟调到25的时候，这就意味着你每个小时的第25分离开家出门倒垃圾，这样他们就能检查你……然后就能知道你这会儿在哪儿。那就是无所不能的老鹰……如果你不听从他们的吩咐，大罗金仙就会让手枪出声。所以我不接电话，不应门铃，因为那会被手枪击中的，那是老鹰干的。
怎么样，好文采吧？除了迫害妄想外，妄想有很多其他类型：夸大妄想、关系妄想、被控制妄想、思维传出、思维插入、思维抽离、身体妄想……
我该有请下一位出场了，天雄星——豹子头林冲。
【“文】作者：豹子你好！
【“人】林冲：保安！保安！
【“书】作者：……
【“屋】林冲：谁把你放进来的？！
作者：我就是保安。
林冲：你是保安？那请你立刻回到自己的工作岗位上！别让傻子随便乱闯！
作者：……
林冲：听不懂我说话？你到底知不知道我是谁？！
作者：我是新来的。
林冲：难怪，那我就简单介绍一下自己，我是来地球维护世界和平的，姓名就不跟你透露了，你没有资格知道！莫扎特和梵高诞生在我的慧光里，圣雄甘地和马丁·路德·金是我的朝拜者，耶稣和观音是我的门徒。我每天的日程安排得很满，因为各个星球的元首都竭力要求觐见我，只有得到我的开示后他们才能统治好星球。不过我现在没心思再理这些鸡毛蒜皮花花草草的，你知道我最近在忙什么吗？
作者：不知道。
林冲：你傻啊你不知道！地球现在有没有贫穷？有没有饥饿？有没有人活得不幸福？
作者：有。
林冲：你傻啊，你才知道！我随便在宇宙中选了一块地，就月球了。我喜欢它是因为我也满脸是坑，嘿嘿。我在月球已经快要建好一个社会了，到时候把这些穷着饿着和不幸福的人一起带过去。你去不去？看你这样，估计你也得去！你去了继续给我当保安，怎么样？
作者：呃，我现在马上回到自己的工作岗位上去！不用送了不用送。
作者：园长！园长！你在哪儿？
园长：来了来了，怎么啦？
作者：再跑慢一点我就要去月球当保安了！
园长：他逮到谁都让对方去月球当保安，估计现在月球上全是保安，哈哈哈，开个玩笑！
林冲这种表现是妄想中的“夸大妄想”。夸大妄想者认为自己具有强大的能力、知识或才智，或认为自己是某个著名人物或有权势的人，还有的人则认为自己是神灵转世。给你看一段有趣的对话，来自三个“佛祖”，为什么这么说呢，因为从入园时他们三个就都把自己当成佛祖。
“佛祖”一号：我说你俩，我现在知道你们心里在想什么，知道你们经历过什么，还知道你们的前世今生，你们俩上辈子都是畜生，一个是猪，一个是狗。看穿众生是我的本职工作，信不信我还能收了你们！
“佛祖”二号：在我发言之前，我要声明，早在时间存在之前，我就是第一个拥有佛祖化身的人。
“佛祖”三号：你们俩只是凡胎肉眼，仅此而已，我诞生之日起就创造了人类，就是这样！
园长：“佛祖”三号，“佛祖”一号和二号也是你创造的吗？
“佛祖”三号：开玩笑，怎么能不是？连你也是我创造的！
这时“佛祖”一号对“佛祖”三号：收了你！（手里举起一个碗……）
……
夸大妄想咱们就说到这儿吧，这会儿该下一个了，天闲星——入云龙公孙胜！
公孙胜：你是哪家报社的？
作者：《月球保安报》。
公孙胜：没听说过，发行量大不？
作者：别的地方不知道，在你们园里发行量估计不小。
公孙胜：那就没跑了，你拿最新的一期来好了，看看头版头条是谁？没有别人了，准是我！
作者：……
公孙胜：怎么，你不信？那你现在上个网好了，看看各大网站现在都在报道什么——你和我在这儿约会啊！
作者：哦，你这么红？
公孙胜：我不明白为什么哈，为什么每个人都在谈论我，昨晚我看电视的时候看到美国总统奥巴马从电视里给我投来意味深长的一瞥，还向我竖起了大拇指，意思是说我好样的，各国人民都在关注我！
作者：呃，好样的……
公孙胜：你也这么觉得？别了，我太烦了，你回去跟你们总编说说，把我的头版给撤了行吗？当我求你们了还不行吗？
作者：行行，我这就回去给你说一声去。
……
园长
