情到深处是救赎-第84章
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严泽寒抱着我始终不松开：“对，我在对你低三下四，我知道以前我就个混蛋，做尽了伤害你的事，但是，你能不能给我个机会，让我弥补这么多年对你的伤害？”
他看向我，其实严泽寒长得很好看，他这么情真意切的想要挽留，如果没遇到过严慕然，我想我可能会回头，只是所有的时间都对不上了，我的心彻彻底底都给了严慕然，回不来了。
我拍拍他的背：“严泽寒，有些东西真的是我曾经怎么哭的双眼通红，怎么求得头破血流的都得不到，就像以前我总希望你能回枫林湾，每次一等就是一夜不睡，灯火通明的等着你，可是你从来不惜回来。可是如今你这样求我回来，你低三下四，你笑脸相迎，可是我真的不想了，泽寒，我是真的早就放下你了。即使你用任何方法将我困在这里，即使我勉强答应再和你一起，可是我心里却不爱你，这样你能接受吗？”
他迫不及待的要告诉我他心里的答案：“能，只要你回来，只要你在我身边，你怎样我都接受。”
我趁他不注意的时候一把推开了他，笑着说道：“别再这样了，可是我不能，我宁可独居，也不想让自己和一个不爱的人生活在一起，请原谅我的直白，我的心不在你这里了，不要在强求我了。严泽寒，你还真属于慢热的性子，其实你这样不好，别人都已经从你的生活中抽离出来了，你才刚刚着迷，清醒一下吧。”
大概是我说了这么一大堆的话，有些戳中了他的心，他始终不愿意对我放手，于是我废了好大一番力气想要甩开他，终于在我卯足了劲的时候他突然放手了。
我笑笑和他说：“你终于开窍了，以后可别烦我了，我走了。”
我说完，他在屋子里面来回的踱着步，然后扭头看我一眼：“顾暖时，我开车送你回去，你总不能拒绝吧。”
我轻叹了一声：“那好，反正我也没有车，枫林湾离我住的地方那么远。”
我被他拽着就坐上车，本想做到后座上，可是被他无情的拖进了副驾驶，索性我转头看向窗外，也没去瞧他在干什么。
他刚坐上车，他就突然跑回屋子里，我以为他是忘记拿了什么，所以并没有太在意，过了好一会，看见他拿了一件他的外套扔给了我。
边发动车子边漫不经心的说道：“天这么冷，你还穿这么少，虽然爱情没了，也不能这么不顾着自己，把衣服穿上。”
此前还真没见过严泽寒对谁这样上过心，不过，他赶上我心情特别差，根本没办法好好收着他的这份关心，所以只是接过衣服，并没有看他。
其实这么久以来他应该一直都清楚我的底线在哪里，无非就是不甘心罢了。
所以我要尽量让自己离他远一点，甚至习惯性呛他也只是想让他自觉的少靠近我。
既然男人对女人狠起来的时候都是那么的狠，那么在面对他们的时候我也不要心软，我也要试着狠下心来，才能斩断严泽寒对我的那些情愫。
我总是觉得自己和姓严的八字不合，一段两段的婚姻都是让人心碎的，每一次都是把自己伤的遍体鳞伤还不一定能全身而退呢，所以以后我也不要见他了。
大概车里的气氛特别安静，他也觉得有些尴尬，面色凝重的开口：“对了，你知不知道顾雨晴的事法院已经判了，她被判了四年，上个月开始执行生效的。”
我闻言一点都不感到惊讶，毕竟是她自己触犯了法律，这事她早晚得经历，只是时间的问题，只不过让我没想到的法院只是判了四年，难道教唆他人实施绑架和涉嫌蓄意谋杀只是判的这么轻吗？
“哦，原来只是被判了四年啊，不长，她应该在里面好好的反省，从小到大的骄纵才让她走到这一步，是该吃点苦头才能明白。”
严泽寒接着又说道：“我知道你心里想什么，时间判的是不长，主要是她死也不承认撞你这件事是她指示的，都是方寒一个人承担了下来，而他被判了七年。”
看来我还是太容易被人看穿想法，以前严慕然总是能将我一眼看透，我这个人还真是不会掩饰自己，这样很不好，我需要尝试着改变自己，让人看得如此透彻，倒不是因为被人看得心虚或者是害怕，而是我不想自己像一个透明人一样，谁都能一眼看出我的想法，毕竟很没有安全感。
“嗯，法律还是公正的，总之受到了法律的制裁就好了。”我淡淡的回应着他。
突然想起他和顾雨晴此前的关系，特别讽刺的说了句：“老情人进监狱了，想必你也不太想看到她受苦，毕竟你们从小就很青梅竹马，一定也帮她拖了些关系吧，要不然怎么能只是判了四年。”
明显的车里气氛越来越沉，我这个人还有一个能力就是能把天聊死，否则严慕然也不会经常说我不解风情。
严泽寒看了我一眼，只是叹着气：“顾暖时，你让我说几遍，我早就和她没了关系，她做几年牢也都只是她自己的事情，我没帮过她。”
真是天下男人一般黑，对于跟了自己很多年的女人，说踢走就踢走，说没关系就没关系，也不知道就严家的男人都一个样，还是全天下的男人都一个样，反正我们就都只是他们手里的一个物品，用之最好，不用则丢弃。
突然之间却觉得自己和顾雨晴又有些同命相连，都栽在了姓严的头上，这个家族真的是渣男辈出，女人如此长情，男人却如此薄情。
第138章他来的不是时候（）
当严泽寒把车开到我住的酒店楼下时，我把外套还给了他，他好像还想说些什么，我却转身下车先关上了车门，什么都没说，也没让他继续说话就离开了。
很多话说了不如不说，人越长大越是觉得，很多话宁可烂在肚子里，也不愿意在对着别人诉说自己的委屈与不甘。
沉默是最好的，其实我和严泽寒之间从来都是他走他的，我活我的，偶尔的交集也只是偶然发生的，多说也无益。
由于天气太冷，穿的的确是太单薄，于是我拢了拢身上唯一的一件衣服，缩着脖子一路跑进了酒店。
拿出门卡，回到房间，从床头的抽屉里拿出了之前萧华送来的这份离婚协议书，我自始至终都没有正眼好好的看过这份离婚协议，将它翻到最后一页，只见最后的落款处，洋洋洒洒的签着“严慕然”三个字。
他的字一直都是那么的好看，掷地有力的像是刻在了我的心里，挥之不去，我小心翼翼的轻抚了他的名字，眼泪却大颗大颗的落了下来，一滴滴的落在了纸上，阴湿了一大片。
我提起笔，但是手却不可抑止的颤抖着，刚要下笔，无形中总觉得有什么东西再拽着我，无法下笔。
一气之下，我将笔扔了出去，一个人跑到浴室里，将喷淋打到最大，只想让自己能够被浇的彻底一些，清醒一些。
当温热的水从头上浇下，流过脸颊的时候，那种窒息感扑面而来。
闭上眼睛，想了很多，脑子里严慕然的身影就像是过电影一样来来回回，眼里看见的都是他对我的好。
纵使昨天他对我做的那件事让我心有芥蒂，毕竟没有一个女人希望自己是被强暴的，可是当我想到他将我从上一段畸形的婚姻关系中拉出来，又给了我一段再美好不过的情感，我就对他恨不起来。
我只恨我自己，在这段感情中轻易的失去了自我，就在我以为人生最糟糕的事情是失去了最爱的人，其实最糟糕的事情确是我因为太爱他而失去了自己。
想到这心里稍微平复了一些，但是手还是颤抖的厉害，我身上披了一件浴巾，将自己裹得严严实实的，重新捡回那支被我丢弃的笔。
坐在床上看着离婚协议发呆了许久，心里揪的难受，刚要下笔签字的瞬间，突然胃里反酸跑到洗手间一阵狂吐，我看着镜子中脸色苍白的自己，想起上一次怀孕也是这样的反应，顿时怔住了。
我立刻穿了衣服下楼来到药店，买来了一支验孕棒。
躲在厕所，看着手中的这一小袋东西，有些发呆，东西虽小，可是在我手中的重量却十分沉重。
发呆了一会，慢吞吞的将包装袋打开。
几分钟之后，当妥妥的两道杠出现在我眼前时，真的觉得老天对我格外的残忍，让我经历了感情上的创伤之后又让我面对这样一个难题，我该怎么办？
我怀孕了，但我高兴不起来。
只是觉得有人在掏我的心窝，把我的心挖的所剩无几。
这个孩子来的不是时候。
我一度以为是验孕棒出了问题，明明严慕然也说了，我怀孕的几率几乎为零，我才不要信。
以前曾听说过有些人因为心里压力过大，会出现假性怀孕的症状，我希望自己亦是这样的状况。
于是我去了一个没有熟人的北城私立医院。
坐在妇产科的走廊上，心里五味杂陈。
看着身边三三两两的人群，大多是丈夫陪着妻子一起来检查，怀孕的结果让他们每个人都欣喜若狂，大概也只有我这样的人会坐在角落里，一个人默默的难过着。
我无助的看着手中的号码，在人们面前极力掩饰着自己的痛苦，我不想被人看穿，只好低着头。
此时胃里还阵阵的反着胃酸，恶心的难受，需要不停的喝着水才能缓解这症状。
如果怀孕了，我不知道是这结果对我是好还是坏？
我也不清楚到底要不要告诉严慕然，可是告诉他又能怎样？既然我已经知道自己在他心里的处境，即使告诉他，他也不会多一分爱我，何苦再给自己挖坑往里跳呢？
我在心里做着最坏的打算时，便听见叫到了我的号，我怀着忐忑的心情进了医生办公室。
当做了一系列的检查之后，在经历了将近两个多小时的煎熬等待，我拿到化验单的那一刻，彻底的有些绝望。
是的，我怀孕了。
化验单上真真切切的写着“妊娠早期”。
从来没觉得这四个字如此的刺眼，甚至刺的我不敢直视。
自从angle走了之后，我时时刻刻都期盼着自己能够给严慕然怀上一个宝宝来弥补我们之间的缺憾，那时候想怀孕都快要发疯的程度。
可是现在，当老天把这个孩子双手奉到我面前的时候，我却左右为难。
他在这个不合时宜的节骨眼上到来，叫我该怎么办？
他到底是去是留？一直在我脑中纠纠缠缠。
我拿着报告在医院里走着，不知道什么时候不偏不倚的走到了手术室门口，看见门口坐着两个年纪看起来比较小的女孩儿。
她们都是来做人流的，当我听到叫下一个女孩进去的时候，前一个女人便走了出来，不知道是老公还是男朋友等在外面，上前抱起了她，那个女人满头的汗水，看到这里心里不由得揪紧了。
并不是因为害怕，而是觉得大人们很残忍，没有做好迎接小宝宝到来却残忍的选择了放弃它们，此时手术室里也将有一个女孩儿接受着这样的手术。
最终我还是没有勇气走进那间手术室，我没有勇气去跨出这一步，我舍不得这个孩子。
想到和严慕然离婚后，我身边有一个小孩长得和严慕然有那么几分眉眼的相似，我也可以有一个寄托所有爱思，在余下的生活中我可以为了他奋不顾身，为他而活，也不至于像这二十多年活的那么孤苦伶仃，无依无靠。
想到这此刻心里并没有那么难受。
当我走出医院的时候，天空竟然又飘起了毛毛雨。
今年北城的雨很多，最近尤其多，我就把它当做老天为我哭泣吧。
生活大概没有比我这还悲惨的了，不知道老天什么时候可以把幸福的生活还给我。
现在的我不知道人究竟到底能幸福到什么程度，可是我清楚的体会到我的失望确实屡屡刷新到最高的程度。
没爹没妈从小在孤儿院长大，终于被人收养生活却不如意，年少的我看着自己喜欢的人远走却被逼嫁给一个不爱的人，被设计下药被逼离婚、以为苦尽甘来遇到了自己这一辈子最爱的男人却被车撞住院没保的住第一个孩子，现在又在婚礼上重演被逼离婚，结果却发现再次怀孕了。
我整个的人生就好像掉进了万丈深渊，似乎万劫不复，大概以后我不会再有比这还悲惨的生活了吧。
既然老天让我选择在此时怀上他的宝宝，是不是就证明苦尽甘来了？
不知道自己是怎么走回酒店的，外面飘着毛毛雨，摸摸身上并未完全湿透，只是有些潮湿，关上房门的那一刻，我靠在门上，无力的支撑着自己，但最终�
