跃过人生迷茫的日子-第4章
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，也不知道会惹下什么事呢？
我非常忌讳向友人说真话，原因是如今的人，会无中生有，会妒嫉的要命，甚至于会变友为敌人，所以千万不要说让人羡慕的话。那样会放大了效果的，其实自己很少把时间浪费在娱乐方面的，业余时间几乎把整个的身心与精力完全地投入到纸与笔的情趣中，学会了忍耐寂寞，忘记周围，有的时候竟然忘我地投入到无结果的辛劳中。
我没有向友人和同事们说实话，我不是骗子，这是善意的行为，因为我只管播种而不问收获，一直默默无闻的耕耘，撕掉了一页又一页写满字迹的纸，这是没有经过精心构思的随笔，没精心修改写过的心情文字，是些随意流露出的情感，宣泄的文字游戏。
妻子习惯了，也适应了我的所作所为，对我做的事情不感兴趣，却也不表示强烈的反对，这对于我来说相当的不错了，妻子梅处在对我的关爱，心疼劝说：“别太累，不能经常熬夜，熬夜最容易损伤身体，身体健康比什么都重要，举例说明，说人何必要这样折磨自己呢，应该好好的保养，没有好的身体怎么去承担社会、家庭的责任呢。”
对于这样的关爱我没有止步，每天继续的写，这符合我钻牛角尖的固执己见天生的秉性，整天写无聊的、脱离生活与工作的、不差边际的事务，弄得自己也心事重重，精神恍惚，写下了一些让人很难理解他的思维。
不过我把思考的事情用笔写下来，自然而然地形成了思维的随笔，想到什么写什么的笔势，看到什么记录什么笔锋，就这样每天消磨自己大好的时光。
我没有好的写作环境，在思考过程中经常被打断好容易集中的思路，所以无法获得连续的思维，也只好练成写断断续续的随笔类文章。
第7章 思路和性格决定人生
懦弱的人，整天沉醉于自娱自乐的嗜好中，而无法自拔，过着自怨自艾的日子。我分明是自甘堕落，每天如此，沉静于寂寞的困惑中，时常被悲怆所笼罩，暗自悲泣。因为写，而哭泣，因为哭泣而写作。
时光荏苒，转眼间又一年的光景了，对于步入中年的我来说，这个年龄更加需要爱惜自己的身体，好好的享受生活了，不要珍惜时光了，要保养身体，这才是为家人的幸福着想，自己不应该生活在脱离实际的幻想中，虚度这剩下的年华，也没必要在忍受自我救赎心理的煎熬。
一个星期天，应邀去参加战友聚会，遇到了婚礼的现场，饭店正在举行隆重的结婚典礼的仪式，门口伫立着穿戴整齐的礼义小姐，迎来送往接踵而至的亲朋好友，见面礼节性的问候，祝贺的情形热闹非凡。我一时情急之下不知如何是好，因为囊中羞涩，当下有些发怵，不知道如何是好进还是退，犹豫不决，其实是一次误会。
我仰面看了一眼饭店名字，心里暗自嘀咕是不是走错了地方，邀请者没有告诉参加什么人的婚宴，说只是普通的聚会，怎么会搞突然袭击，让人措手不及，这战友也不提前告诉人一声。
心中想，先别冤枉了人家，这人不会这么办事的，要不然人家怎么会在社会上站稳脚跟混下去，管他呢，既来之则安之硬着头皮往里走，如果反之就会闹出笑话。结果是虚惊一场。
支付餐费的战友，是位成功的个体经营者，是改革开放的第一批下岗工人，机遇总是留给为有准备的人，因为他熟悉自己工作流程，在工作中建立了人脉关系网，并由此发现了商机，自筹资金办起了钢铁公司，经营有术，规模不断扩大发了横财。
他给大伙儿提供了这样的机会，多年未见的战友，亲切握手、拥抱、寒暄离别重聚的人生感慨，聚会在畅所欲言轻松自由平等待人的友好氛围下进行，频频举杯感激个体户为提供了这样难得的机会。成为大款的战友自然满面春风，得意洋洋地接受众人的赞美，慷慨解囊，令在座的人自愧不如。
请客者是个能吃苦耐劳，不怕苦、不怕脏、不怕累、敢为的家伙，从不怜惜自己的体力，在钻研人际关系上，真的颇有建树，在部队的时候就养成了培养人际关系的良好习惯，后来结果证明了他的成功，并非偶然，是在付出与舍得的铺奠中，铸成精神食粮，奠定今后人生的基础。
功夫不负有心人，在机会均等下，他创造了自己，至今都值得我好好学习的那种机会主义的实用学。他精神面貌令人鼓舞，在部队时候常做其他人看不起的又脏又累的活来提升自我，如：打扫清理卫生和洗碗之类的活。
因为当时的战友们被鼓足干劲力争上游的思想鼓舞，思路是好好地开展大练兵苦练军事基本技能，争创技术标兵，基本的投弹、瞄准、队列占据了大多数人的精力，却很难有成绩。可他却反其道而行之腾出时间向上级领导和大家献媚，做那些别人不愿意做的一些琐碎的小事，出人预料的是他不仅没有落伍，而是受到了领导表扬奖励，也成为了标兵式的英雄人物。而那些苦练保家为国本领的大多数人沉醉在自我的苦练中，渴望在技术上突破自我，结果能力的极限与这些人开了个玩笑，这些人一无是处。
人的思维存在差别，成功与失败在一念之间，战友的思想领先了其他的战友，具有创新的能力和开拓者的思路，举一反三，训练课目中每个人都会受到体能的限制，不可能超越极限成为标兵的道理，生活中也是一样，这位战友明白这一点，并自己做了尝试，抛弃社会上普遍的想法而反其道而行之，这就是他成功的秘诀。战友的思维能力与方式适应了社会让他如鱼得水，处处成功。
香烟抽多了嘴里就会感觉没有滋味，嘴巴木木的。窗外的天空被云海笼罩，雾蒙蒙的灰暗让人心灰意懒，近来生活不知道怎么让我感觉到无奈与消沉，生活中也让我顾虑重重动不动就会出现言不由衷地伤感情绪。
妻子梅的依赖思想有增无减，让我无休止做简单的家庭琐碎的劳动。
说心里话我也不怕干脏活累活，只是可惜人生大好时光做无谓的浪费了，心理难过，却又不能够推卸责任和义务，我不是抱怨干活，是不明白妻子心理怎么想，不让我整天伏案，说是在做无意义的事。
我沉静在自我的意识里，眼睛盯住那些堆积的越来越厚的稿纸，写满了密密麻麻黑蓝色的潦草的钢笔字，心中说不出的与生俱来的人生伤感，总是会莫明其妙的油然而生，产生了无形苦闷的心理压力，一时间难以释放的波动情绪，让我老泪纵横。
我初中的儿子放学归来，看到父亲满脸愁容，安慰说：“爸爸你完全可以写评论文章进行投稿，只有尝试才能够知道成功与否，没有必要叹息。”孩子的鼓励，让我感动，儿子知道父亲的心思。
脑海里闪现了希望，但是我仍然自觉用功不够，天赋欠佳，还需继续努力，孩子的鼓励让我有了继续埋头写下去的勇气。虽然觉得自己所写的文章还没有达到语不惊人死不休的程度，却也能够抒发梦寐以求的人生的情感境界的文章了。
在等待成功的漫长岁月中，竭尽全力潜心地练习创作，同时也认真地过日子做好饭菜，冲洗菜叶上面的残留物，熟练地将菜切成丝或片，不费吹灰之力。
儿子的鼓励非常温馨让我快乐了一阵子。同样鼓励儿子学习，今非昔比，因为文凭的重要性日益体现，能定调人生，达到崇拜与狂热，混个本本就会万事大吉，就会跟上时代的步伐，顺应潮流关系到一个人的一生。
后来我在对事物的认识与对生活的理解方面与儿子产生了极大的分歧，儿子认为学到真的本事才是自己的，而不是混个文凭。我想与孩子沟通，把现实对于文凭热的厉害关系讲清楚，结果不但不能达到思想的统一，反之成了激化矛盾的□□，几乎不能提及，为了避免尴尬，沉默是金，因为沉默可以与逐渐长大的儿子安然地相处。
人生有时候也会靠机遇和运气的，也不一定非要走一条路，也可以做其它事。在孩子的心目中我就是榜样的力量，一条路走到黑暗，我没有受过正规教育也没有走进高等学府，想靠自身的努力开创新天地，不过这个愚蠢的想法一直折磨着我，我缺乏深思熟虑的也渴望能够通过自身的努力达到追梦的目的。我有了这样的想之后，就一定要走下去。
天赋非常关键，从小发现培养，长大以后形成了思想或技能。文学爱好是心灵的情感中的再现，经过多年训练可以达到书写的水平。不过我抒写文章，缺少要素，不讲究构思，同时也会缺少逻辑，写的多了也随心所欲，随笔靠的是耐心，保持良好的心态不会给自己造成心理压力，这样的思索，顿悟到什么，文章需要多次修改才能成文。
第8章 做什么能光宗耀祖
在这个大千世界中，家庭就是社会的基石，一个家庭就是一个小的社会，每个人是组成家庭的个体，每个人都非常重要，体现着自己的价值，因为每个人都不是为自己活着，毫不谦虚地说是为宗族的繁衍、繁荣，为宗族的存在而努力付出，大一点说，是为了延续家族的血脉，为了社会而做出自己的贡献。
我多么想好好地学习，学会为人处世的本领，做一个对社会有用的人才，那怕是学会渣子人的那种谄媚，也不枉费心机地为人群服务。可我笨拙的学不好，怎么也入不了门，这与我的性格有直接的关系，遗传基因作怪，虽然我不知道我的祖宗是谁，又会有什么样的后人去延续我的血脉宗亲。
可我始终也学不会，也就始终弄不懂人生活着的意义，可我后来明白了，人活着就在于不断地延续宗族的血脉，这就是生命意义的所在，难道还会有人说，生命的意义不是延续祖宗留下来的血脉吗？
我想作为每个宗族的一员这是最为基本的常识，生命的长短与生命的价值在于延续，虽然不能为子孙后代积攒下万贯家财，保证儿孙后辈衣食无忧，却也一脉相承，不过天下又有多少精英人物，后人中能够守住前人留下的家业，而永远不会衰败的家业，不一样的都会钱财散尽吗？
这样的思考让我想到了，我会不会有优秀的遗传基因给予子孙后代呢？又能遗传给后人什么样的人性呢？伏案书写的我认为，只有把高尚的品德遗传下去，人生贵有品德，这样才能成为真正的精神世界的拥有者的楷模。
于是想我，我能否为社会做出贡献，觉得能力不够，所以必须起早贪黑、默默不语地奉献自己的光和热，也想把这种精神遗传给后代，那么后代中人会不会找到为社会做贡献的成功捷径来为社会服务呢？为了达到榜样的力量，我一直处在过度疲劳的状态下，劳累成疾，尤其是不能排解心中的痛苦的恶性循环，最终不得不去医院找知名的大夫。觉得自己得了一种怪病而倍受疾病的折磨，影响到了正常生活，身心交瘁而万分痛苦，可名医也不能够帮助我治愈。
明知道整天伏案过度劳累，身体处在亚健康，写的时间太久了，眼睛发涩，看东西模糊，久坐对身心健康不利，却仍然执迷不悟，好歹年轻精力充沛，生命力旺盛，可以通过锻炼身体恢复充足的精力。所以一直这样固执地坚持下来，一点也不怜惜自己，并没有减少那样强度所谓的劳动时间，来满足恢复身体的需要，继续的伏案熬夜。
时光流逝的好快，在不经意间，人生如白驹过隙的倏忽间，由于个人原因与能力上错失了很多人生机会，所以人生过着十分平淡的日子，只能做些苟且偷生的营生，这也不足为奇了。我的生活中好像什么也没有发生过，像避风港湾的内湖，没有壮阔的波澜，只有心理路程泛起微微的波纹。
我按部就班继续伏案思考或随心所欲的写，写的疯狂，写的凄迷，写的默默无闻，而我又过着无关痛痒的日子，就这样一天天地过去了。我懒得去看外面的世界，逐渐地养成了一心不闻窗外事的书呆子样。不过，不好的情绪和不稳定情绪，经常让我在生活中失态，也让我越来越多情善感、越来越无奈而悲苦了，一个人呆在家中，开始相信命运的安排，开始守候一塌糊涂的消极等待的思想了。
好多花钱也解决不了的事，何况幻想烂漫，我这人简直愚蠢到了极点，太傻了。人应该实际一些，我这个年龄，不在是学习知识的时候，而是要学会为人处世的那种处事的本领，在一个圈子里混下去，恐怕要学会迎合这样、那样的人，做这样那样的事�
