兔孩子-第15章
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我不想让他们隐隐觉得，我的腿是因为林挚而受伤的，但也不想对他们撒谎。为什么弄成了瘸子？为什么放弃了北平的生活？还让一个来历不明的“义弟”住进来？
太多太多事情要解释了，以致于我想逃避这个麻烦的步骤。
可是，逃离不了，就只能一点一点地透露，如沙漏般，让沙粒一点点漏出，覆蓋底部的玻璃表面，仅是表面而已。
那天，父亲如往常般在城内工作，老哥也外出打工了。他们回来时，无一不对我的存在感到惊讶，我就一字一句的再解释一遍。
他们都很欢迎林挚，这是很庆幸的事。他们一句夸他乖巧，一句夸他好看，甚至把我冷落在一旁。不管怎样，我担心的事情没有出现，这就行了。在我松一口气的同时，发现林挚有点手足无措地看着我，他蹩起八字眉，对我腼腆地笑，看来是受宠若惊了，在向我求救呢。
我爽朗地笑了一声，帮忙解救：“你们别难为他了。话说我们的房间呢？珍姐准备好了吗？”
“你的房间打扫干净了，林挚弟弟的话，你房间隔壁不是有间客房吗？我也吩咐珍姐打扫了。”母亲紧张兮兮地站起来，搀扶着我，说：“你现在腿不方便，我扶你去。”
我不忍心让她过于操劳，连忙拒绝：“不用了，林挚可以帮我，对吧？”
林挚心不在焉地瞥了我一眼，马上意会到这是摆脱他们猛烈攻势的好机会，随即扶起我臂膀请缨帮忙。母亲看我俩关系不错，自己也没有非要亲自照顾我不可的意思，便放手交给林挚去做。
大厅的两侧能通向后院，我撑著拐杖和林挚通过左面一侧绕到大厅后方，那里正对着大厅的，是父亲用作藏书和处理公务的书房，以及父母亲的主人房。在后院左侧有一个拱门，穿过拱门往右直行四五米左右，就会发现一个小巧的庭院藏在与拱门平行的墙壁后。那个庭院是父亲专门找人设计的，有小桥流水，也有雅亭牡丹，林挚经过时，也不禁驻足，因庭院的别致所惊叹，我告诉林挚，天色暗下来看不清楚，小庭在白天时更好看的。
我们在庭院边上的走廊拐了个弯，就在拐过弯的一侧，排满了房间，第一间是老哥的房间，第二间是我的，而第三、四、五间则是客房。在第三和第四扇门之间，刚好有一堵墙壁隔着庭院和会客室，会客室的家具少，只有寥寥数张实木桌椅，占地却一点也不少，跟大厅一样偌大。而会客室和最尽头的客房之间相连的墙壁，便是后门的所在。
我带林挚草草地参观一遍后，就带他回到自己的房间。
我说：“待会儿在房间里沐浴，你有需要的时候，就到隔壁跟我说一声，我叫珍姐准备。”
林挚没有立即回应我，而是满怀心事地低下头，欲言又止。
我随口问他怎么了，没想到林挚的脸就刷地通红了：“我想跟你一起洗。”
不得不说我惊讶之余还挺高兴，不管是从前那个内敛脆弱的孩子，还是已经成长为一个临风玉树的少年，他仍会向我撒娇，对我的依赖和信任还是不变的。我轻轻地拍拍他的头，笑逐颜开：“当然可以了，怎么？怀念从前的日子了吗？”
林挚没有被我的欢笑感染而面露笑意，反而蹩著眉，郁郁寡欢：“哥哥，你的腿……不方便吧？”
我瞄一眼那只几乎已感觉不到痛楚的腿，马上明白了他的用意。原来林挚不是撒娇，而是担心我。明白过后，反而有种难言的感受。但我还是歛了歛心绪，付之一笑：“是不方便，但我一个人也可以的。”
为了掩饰马上要暴露于脸上的失落感，我立马扭过了头，欲以离开来婉转地拒绝林挚。
“哥哥！”不料林挚那声清脆而温柔的呼唤一下子便挽留了我，我回头注视他，静待他接下来的话语。
“还是我帮你吧。”
我顿了顿，半天才说出话来：“多么残忍的温柔啊！林挚。我不想被任何人可怜。”
“我不是可怜你！”林挚气急败坏的反应被我解读成他为安慰我而作出的谎言，我不屑一顾，只是固执地接着拒绝他。
林挚看出我的心事，依旧执意给予我帮助，在我们进行连番死循环的对话后，是林挚终结它的。
“我可怜的不是你！是我自己！”
我懵了，马上惶然地问他的意思。
林挚喘了口气，尝试平静下来，等他抬眼之时已泛有泪光：“是我害的，你的脚，是我害成这样的。”
我目瞪口呆，结巴巴地说：“怎么是你害的呢？是老博揍成这样的，跟你一点关系也没有。”
“不！”林挚掀起激昂的情绪，“所有事情都因我而起，我是脱不了关系的。”
我完全不知所措，除了重复安慰他的言词，以及重申老博才是罪魁祸首外，什么能说服他的话也说不出来。事情，完全出乎我意料。我一直在担心家人会不会怨恨林挚，结果倒却是林挚自己怨恨自己了，到底怎样才能让林挚摆脱罪疚感，我对此一筹莫展。
林挚擦去因过于激动而挤出的泪水，说：“我不知道怎样才能赎罪，至少，能让我尽自己所能帮助你。”
我抚过他的脸颊，内心揪著痛：“林挚，你没有赎罪的必要，但是我接受你的帮忙，我会把你的帮忙视为单纯的善意，懂吗？”
林挚似懂非懂的点了点头。
然后，我摆出一个很淡的笑容，说：“那我们一起洗吧。”
作者有话要说：
下一章是刘末年的回忆篇，更多真相将会揭？，是时候接上伏笔了。
第17章 第十六章
阳光普照，秋风徐徐，刘府大宅有一个平常的早晨。
昨夜在久别的老家过上第一个晚上，缅怀之余，也让我开始为今后的去向感到忧心。毕竟当初离乡背井，舍弃老家富裕的生活，到陌生之地白手起家，并非毫无缘由。这里有我想要逃离的事情。
而那件事情就在当天毫无征兆地再度降临，打破了这平常的早上。
本来在庭院悠闲地读报的我，突然看见母亲招手喊我过去，我撑起拐杖，满脸疑惑地跟她走到大厅。
在大厅最侧的实木椅上，我看见一个熟悉的身影，一位穿着夹旗袍的年轻女子端坐在椅上，她一头乌黑亮丽的长发在尾端微微卷起，头发及肩，整齐而优雅。雪白的肌肤上涂上一抹淡淡的嫣红，与桃红的朱唇相映生辉。一双清澈而有神的杏眼更是让人难以忘怀。
如此一位佳人，可曾令人想到她是我的青梅竹马？
当这位佳人瞥见我的身影时，更是乐呵得笑靥如花，只管冲著过来，娇声叫唤：“年哥哥，好久不见，我好想你啊，你越来越成熟了。”她说话的同时伴随着笑声。
我有点慌张，抓了抓后脑勺，客气地寒暄：“可不，你倒是一点儿也没变，文怀。”
她笑脸盈盈地注视我，不吭一声，仿佛在等待我接下来的话语。
我反应慢了半拍，愣了好一阵子才会意得到：“好久不见，我也想你。”
文怀清脆的笑声再次响亮，她挽住我的手臂，小心翼翼地扶着我，说：“我听阿姨说了，你在北平那儿出了点意外，所以腿受伤了是吧？”
她扶着我踏起踤步走向前院，又说：“不过没关系！就算你的脚康复不了，我也可以照顾你一辈子，你还是我唯一的如意郎君。”
不论是文怀温柔地握住我手掌的一双玉手，还是不远处母亲欣慰的笑容，都犹如软和却能致命的绵枕，硬生生盖上我的脸，把我压得喘不了气。
周文怀，镇上大户周府唯一的黄花闺女，与我同年，比我晚生只有短短半个月，是我指腹为婚的未婚妻。
刘府和周府是世交，几乎自我懂事起，就跟文怀玩在一起。可是我本性有点羞涩，且自小就知道男女授受不亲，所以跟文怀不太能玩到一块去。然而文怀喜欢黏着我，我喜欢黏着哥哥，久而久之，我们三人便形成一个小圈子了，我也因为有哥哥这个亲密而熟悉的人在身边而更加安心，渐渐对文怀打开心扉，继而熟稔起来。
如无意外，我跟文怀会在二十岁那年，遵从长辈的意愿成婚。只可惜，文怀对我而言，一直只是个妹妹。
我是在十二岁那年才知道文怀是我的未婚妻，这件事还是从一个远房亲戚口中得知的。那个被我称之为表叔的亲戚，咧著一口又黑又黄的牙齿，猥琐地揶揄著年幼无知的我。在其他长辈，尤其是我父母不在场时，总爱对我说秽亵的话，什么房事，什么□□，什么怀上孩子的方法，这些对于那时少不更事的我而言，犹如一连串重击，重重地砸破我那个狭小的世界。他在谈论这些的时候，总是有意无意的放入文怀的名字，当中不外乎在他进行这污秽的幻想时，把我和文怀套入其中，或是明目张胆地谈论文怀的身体。
在过去十多年的教育里，我从没接触过这些事物，家里的教育非常严格，而且我自小便在家念书，没有自己结识的同龄好友，所以我在那个平常人已开始对异性的身体感兴趣的年纪，还是只懂得闷骚地读着我的四书五经。
我万万没想到自己对性的首次认识，是从这般又臭又恶的嘴巴里知道。每回他跟我谈起，都彷如有万只蛆虫爬过我的胸腔，让我不期然地起了鸡皮疙瘩。自那时起，性事于我而言便是一种极其恶心污秽的事物。
十三岁那年，我第一次承受到一股极大的罪孽和恐惧。这个不可抵抗的生理渴求毫无征兆地在一个晚上突然冒出，如洪水猛兽般侵蚀我的灵魂，促使我一遍又一遍地沉沦在欲望之中，那里的变化让我恐惧，那里溢出的液体更让我害怕，我急切地想知道自己的身体有什么毛病，但更让我害怕的是，我的大脑情不自禁地回想起表叔邪秽的戏言，我利用那些戏言去捣弄我的身体，即便那些言词里包含着对文怀的恶意，我也依然任由自己放纵下去。因此每回结束后，我都极为自责和愧疚，我感受到深深的罪疚感，痛恨自己的不自制，也痛恨自己的思想何其肮脏，尤其在看见文怀时，我的罪疚感便越发强烈。
不知从何时起，我开始隐约明白到这种行为和性事的关联，因此我把这种行为归纳到肮脏恶心的事物里，久而久之，这股渴求就不再出现得那么频繁了。
我以为我终于可以摆脱此罪孽，然而这个希望在我十五岁时被老哥打破了。那天，他只是告诉了我一个秘密，一如平常，我们总是向对方分享秘密，但是那一个秘密，却犹如一块大石，凿穿了我辛苦筑起的，名为道德的墙壁。
他只是凑近我耳边，得意地道：“我刚妓院回来，终于脱离处子身了。”
我惊讶不已，自己一直喜爱、崇拜的老哥，竟轻易抛弃自己的贞操，还以此为荣。一想到老哥跟别的女人做那档事，我的脸刷地一下就红了，突然的失态让我瞬间变得语无伦次，只得从道德经里摘录不知是否合适的句子来说教，当然被比自己年纪小的人说教，换作谁也不高兴，所以老哥便被我装大人的模样惹得甚为来气。
“你这个有未婚妻的人没资格说我！待你跟文怀结婚后不也是一个尿性？你有文怀当妻子可我没有啊！我都十七了，干什么与你何干？”
我被呛得一时气上心头，没多加思索就把我当时引以为傲的所谓信念摆上抬面，我以为我所知道的就是真相，谁知那只是一个年少无知的孩子的一番愚昧之言：“我跟你可不一样！我就算是结婚了也不会干那种脏事的。”
话刚落下，老哥便笑得前仰后翻，对于他那明晃晃的讥笑，我不解之余，也因害怕自己是否说错什么而害羞不已。
老哥深吸口气冷静一下，一笑一顿地嘲讽我说：“末年啊末年，让你老哥告诉你，你不干那档事是不会有孩子的，明白吗？每个人都会结婚，也是每个人都要进行房事的，明白吗？你到底在怕什么？是你上别人又不是别人上你，哈哈！快被你逗死了。”
我对老哥的理所当然感到万分惊愕，同时也听到世界观崩塌瓦解的声音，确实我那时候对于这种事还全然停留于无知的阶段，但真相猝不及防地现身时，还是把我杀个措手不及。
一股恶心的感觉突然从胸腔涌上来，我捂紧嘴巴直想吐，脑海不知怎么的，回想起表叔那个猥琐的笑脸，还有从他口中吐出的猥亵话语。
这一切一切塑造了我，即便那是肮脏的泥巴，我也确实是用它捏出来的。我讨厌用扭曲这个词来形容自己，因为我感觉不到自己的扭曲，我的一切行为，都是源自恐惧，我只是感到害怕而已。
所以我逃避了。
我逃避了婚姻，其实也就是逃避了恐惧。就在二十岁那年，我偶尔从报章读到了一则关于北平学生的轶闻，讲述了他们
