你说你哪儿都敏感-第29章

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　　它象什么？
　　它象一个还没出徒的小木匠用极其不负责任的手法，将几块长短不齐的旧木板，钉成了两扇栅栏，并且松松垮垮、半闭半合地安装在门框上。
　　“来吧，我想看看你清醒的时候是什么样子！”
　　那女人向我叫阵。
　　我想吐。我全身所有的神经齐刷刷萎缩。
　　因为她的淫荡，我觉得我比赖账的嫖客还要卑鄙、下贱，我觉得我比无辜被陷害成强Jian犯的人都可怜。
　　我想尽快逃离这个女人，逃离这个房间。我扭头在梳妆台的镜子里看到了自己涨红的脸。我想在脸上读出一些勇敢和崇高，可是，我失败了。
　　我被淫贱戏弄着，束手无策。
　　我闭上眼，抬手照自己脸上抽了一记恶狠狠的耳光，然后走到床边一把把她揪起来。
　　我凶神恶煞一样地说：“把门打开，让我走！”
　　那女人讥讽地看着我，披上睡衣，一动不动。
　　我瞪着血红的眼睛，想让她从我眼里悟到一点危机。
　　那女人居然无动于衷。
　　我们对面站着，虎视眈眈。
　　我在漫无边际的注视中渐渐萌生出一种杀机。
　　我想象着我的手慢慢抬起来，并伸向她的脖子。
　　就在我的手下意识地抬起来时，房门突然响起钥匙插入锁孔的声音。
　　这轻微的声音让我胆颤心惊。

（）
　　我的双手僵住。
　　门被打开，一个人走进房间。
　　那人看到我，身形猛地一震，脸上的神色和我一样，意外而惊恐。我看到他时，嘴里下意识地喊了一句：“潘叔……”
　　101
　　我已经忘记是怎样夺门而出的。
　　冲到楼梯口时，我背后响起了清脆的耳光的声音。
　　毫无疑问，潘志垒在打那个女人。
　　潘志垒怎么会来这儿？
　　我知道他已经从中央党校回来了，可是，他怎么会有这个女人房门的钥匙？
　　璇璇曾对我说潘志垒在外面养着女人，难道就是她？
　　这太戏剧化了。
　　我和潘志垒简直是冤家路窄。
　　他会怎么认为我？他肯定以为我和他的女人干了他才可以干的事。
　　这才叫他妈冤死人不偿命。
　　我该不该跟他解释？
　　走在街上，我看了看天上的太阳，大约9点左右。
　　我去哪儿？
　　我无处可去。
　　电视台不行，苏楠那儿不行，我和璇璇那个温馨的家不行。
　　我觉得现在不能去那个家，我不能带着一个骚女人的味道，去璇璇精心布置的家。这对她是一种侮辱。我想去看王林。
　　自从王林死后，我一直不敢去存放他骨灰的殡仪馆，我怕看到那个黑盒子，心里承受不住。
　　我宁肯把自己的胸膛想象成殡仪馆，里面装着他的灵魂。
　　我想去，但是不敢。
　　我在心里对王林说，林子，你要活着该有多好，你肯定能解开我心里的疑问，你只需一句话，你说我是纯洁的，我就是纯洁的，你说是肮脏的，我就是肮脏的。
　　林子，你能告诉我吗？事到如今，我突然觉得自己不象一个男人，至少是一个很没劲的男人。我象一个小心翼翼保护着Chu女膜的女人。嘿嘿！这不是很可笑吗？
　　长期以来，我一直不敢让自己作恶，我不敢让自己做坏事。我必须在心里审视自己时，认为我还是一个纯洁的人，我怕自己瞧不起自己。
　　我是个矛盾体吗？
　　我的嘴很骚，我可以用它在语言上强Jian数不胜数的女人，但是，我却从不用我的肌肤，接触不属于我的或者我不爱的女人。
　　我不是下三烂。
　　但是，我也不是崇高的人。

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　　我是一个俗人，只是偏执地用一个简单的意念，守着身体的本份。
　　想到这里，我的心里稍稍敞亮些。
　　我不该再意那个女人的话，不管她的话是威胁还是欺骗，我不相信。
　　我应该给璇璇打个电话，因为我觉得什么也没有做。
　　我没有从身上找到手机，一定丢在那个女人家了，我必须取回它，因为它是王林留给我的。
　　我转身向那个女人家走去。
　　开门的是潘志垒。
　　那个女人坐在床边哭泣，脸被打得通红。
　　潘志垒对我的再次出现，即惊又怒。“我来拿我的手机。”我淡淡地说着，向放手机的梳妆台走去。
　　潘志垒的脸色难看极了。
　　我把手机拿在手里，走到门边，回头对他说：“潘叔，如果你想听我解释，我可以告诉你怎么回事，如果你不想听，我也不想多说。”
　　潘志垒冷冷地说：“我原谅你这次，因为你不知道她是我的女人。”
　　我说：“你的直率让我钦佩，但是你的原谅多余，我什么也没有做。”
　　潘志垒说：“她都承认了。”我说：“她有病还是被你屈打成招，有往自己身上抹大小便的吗？”潘志垒说：“那你说是怎么回事？”我说：“昨天我被电视台炒了鱿鱼，心情不好和同事在一起喝醉了，醒了之后发现睡在这儿，我就知道这么多，她怎么说与我毫无关系。”
　　潘志垒说：“真的？”
　　我说：“我没必要骗你，更不想对不起璇璇，再说……再说凭她的年龄，也不值得我那么做。”
　　潘志垒听我这么一说，脸色更加尴尬。
　　我说：“潘叔，我们打过交道，你应该知道我是什么样的人，至于她为什么硬往自己身上贴，我觉得有违人之常理，不过，我还是要谢谢她的好心，没有让我睡在马路上。”
　　潘志垒皱着眉头，阴阴地看了看我一眼说：“你刚才说被电视台炒了鱿鱼？”
　　我笑了笑说：“这里不是咱们说这事的地方，不过，我可以告诉你，你托我的事虽然还没办好，我想以后仍然有机会。”
　　潘志垒说：“好吧，以后我们再谈。”
　　102
　　从那个女人家再度出来，我心里多了一些疑虑。
　　我觉得她是个谜。
　　其实，她完全没必要和潘志垒乱讲我和她发生了什么事，既便真的有事，也不至于轻易出口，况且根本没有事。
　　她的做法有悖常理。
　　她到底为了什么？
　　当然，我还不至于认为她有什么不可告人的目的，因为我们昨夜的相遇纯属偶然，只不过她偏偏是潘志垒的情妇，又让我和他撞到了一起。
　　这事怨潘志垒，他不该在外面养女人。
　　走到僻静处，想给璇璇打个电话。

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　　我的手机关着，是那个女人干的。
　　我心里出奇地平静，因为我已经觉得这件事和我没有关系，我也不该负任何责任。
　　我拨通了璇璇的手机。
　　“西门，是你吗？昨晚上哪儿了？”
　　“昨晚喝醉了，所以没有回去。”
　　“你睡哪儿了，在你宿舍吗？”
　　“没有，睡在外面。”我不想骗她。
　　“外面是哪儿？”
　　“哪都没事儿，回家我再跟你说。”
　　“好吧，不过我中午回不去了，学校有事晚上见。”
　　“晚上见！”
　　我不想骗璇璇，但是我怕她误解。
　　从她那次看到我和苏楠抱在一起，费了好大的劲才把她的疑虑打消，如果没有和白忠那一架，真不知道她要怀疑我多长时间。
　　我怎么和她说呢？
　　我的话她会相信吗？我心里又开始乱起来。
　　103
　　中午的时候有点饿，我到一家快餐店胡乱吃了些面食，心里感觉平静些。
　　从快餐店出来，抬头望见马路对面有一家装璜极为考究的网吧“天上人间”，我突然想起zhijia，想起了前一阵子给她发的那封E…mail。我在那封E…mail里说我要走了，永远离开N市。事实上我还没有走，也不想走了，因为在这儿有了一个暂借来的家，有璇璇，当然也有想看我笑话的白忠。
　　回忆那封E…mail的内容，与其说是一封心灵困惑彷徨时的呓语，不如说是一封诀别书。
　　zhijia看了以后会有什么反应呢？
　　她会感到意外和遗憾吗？
　　我的最后六个理由还没有说出口，她还会继续听下去吗？
　　进了“天上人间”，我首先打开信箱。
　　收件箱里除了十几个广告，有五封信是她的。
　　我看着五个同样“你还好吗”的主题，心一下子变得沉甸甸的。
　　我用鼠标点开它们的时候，心里有些冲动。zhijia还惦记着我。zhijia真的把我当成了她的朋友。
　　西门：
　　好吗？第一次敲下你的名字，心里很异样。
　　看了你的信，不知道怎样给你回复。我知道你此时一定很难过。我们没有生活在同一座城市，不能用最适当的语言使你摆脱困惑，其实，就算生活在同一座城市，我能挽留住你吗？
　　你会因为一个朋友而留下来吗？

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　　况且，除了友谊，我不能给予你别的。
　　我也很难过。不是因为你永远离开N市回到生你养你的北方，也不是因为我从此会在网络上失去一位很投缘的朋友。
　　我难过的原因是因为我们的友谊没有结果。
　　我不是完美主义者，但我仍然希望我们的友谊善始善终。我至今都认为这种结果不一定是两人生活中的相见，退一步说，就算你的十个理由全部提出来都没有赢得我的允诺，我都认为这是一种结局。
　　我在生活中是一个注重结果的人。无论它的前提是希望、是期盼还是承诺，无论这个结果美好还是残酷。
　　你能理解吗？
　　我很遗憾。
　　西门，我没有见证你的生活，没有要说服你留下来的理由，我只想说，我最喜欢的一本书里有一句话：一个人是在苦痛和彷徨中寻觅到生活方向的。
　　你的离去，是因为退缩还是已经找到了呢？
　　想听到你的回答。
　　你的朋友　zhijia
　　1998年6月13日
　　西门：
　　屋外下了一整天的雨，同学们都赖在床上睡觉，我想知道你的消息，所以踩着满街的积水，来到这个经常和你聊天的网吧。
　　今天是星期六，聊天室里没有你的id，信箱里没有你的回音，我想，也许你在收拾行囊，也许此刻正在飞速疾驰的列车上，或许已经回到了那个我不知道该怎样形容的北方。
　　如果你真的走了，我没什么好说的，只能想象着你的背影，轻轻地对你说一声：我的朋友，走好！
　　zhijia
　　1998年6月20日
　　西门：
　　一连几天没有你的消息。
　　我知道你走了，所以才敢真诚地向你坦白，我和你的相识是非常自私的。
　　说句心里话，你在提出第三个理由时我就开始犹豫了，可是我断然地对你说了“不”。
　　其实，我根本不在乎相见这种形式。我们每天都能在大街上见到陌生人，所以我们见面并不是可怕的事。
　　我想见你，但我真的不知道为了什么。
　　我想见你，但是担心见面以后的结果。
　　我们的脸是陌生的，我害怕我们站在彼此的面前会出现尴尬、冷漠或者无话可说。
　　我希望相见是愉悦而快活的，我担心如果非我所愿会推翻我此前对你的全部印象。
　　你的才华和幽默一直吸引着我。
　　我的自私是我怕失望。
　　见与不见，丝毫不能改变我们现有的生活，你有你的所爱，我有我的等待，既便是真的相见，也不会意味着我们对别人的背叛。


　　但是，如果让我见你，我仍旧找不出自己的理由。
　　因为我们的友谊只限定在虚幻的网络上，它没有被我们冲破，没有凌架在它之上。你能原谅我的直率么？如果我们有冲破它的那一天，我想我会站在你的面前，因为我们走出了网络，置身在了现实的生活，我们是朋友，为了朋友，我想我该你做些什么。
　　可惜，我开始想这个问题的时候，你已经走了，什么事情都是阴差阳错。
　　其实，我也对你说过，朋友是不分种类的，无论在网络上还是在现实生活中。
　　我很矛盾。
　　我很难过。
　　zhijia
　　1998年6月23日
　　西门：
　　傍晚的时候，拿出《一直醒到天亮》来听，忽然领悟到了你写这首歌词时的另一种感受。
　　也许我以前没有感觉出你的真诚，现在我明白了，你的心要比我沉重的多。
　　上午，我和本来最要好的同学闹别扭，她一气之下就摔门走了，我呆呆地坐在床上，开始胡思乱想，原来人们之间的理解和友谊都是有缘由的。人，在不想得到什么的情况下，谁会轻易付出呢？其实，在这个所有情感都不牢固的世界上，有了理解就足够了，我不敢祈求太多。
　　不愿意把你想象成一个花心的人，可是，就为了看一眼掉头就走，这句话我应该相信吗？
　　我们之间的不信任，是横在我们面前的桎梏。
　　也许你的直率和坦诚我一下子不能接受，也许正是你的看一眼掉头