我觉得我们要分手了-第6章

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　　我很想安静的独自伤感一会儿，回忆一下我们一起走过的这八年。八年，我觉得挺久的。可说实话此时此刻我想不起来这八年我都了做些什么。
　　脑子里全是空的。
　　凌晨一点的时候我开始洗衣服收拾屋子。在这里跟那些深夜被我扰民的邻居们说声对不起。
　　清空了冰箱里过期的蔬菜和零食。吸了尘拖了地，甚至把窗帘都拆下来洗了一遍。
　　四点多的时候我开始收拾行李。
　　我和媳妇儿衣服都挺多的，家里四面墙的衣柜都不够我俩造作。我把这些年我们陆续添置的情侣装都带走了，怕他回来看到难过。一共16套衣服13双鞋，装了三个大旅行箱，本来想直接扔了。最后没舍得。
　　然后我把我的衣服挑了几身带走了，剩下的带不走就扔了。
　　彻底收拾好的时候正好天亮，六点多。我给老富发了条消息，说：“他这两天心情可能不太好，你们多照顾点儿吧。”
　　刚发完手机就没电关机了。我才发现充电器另一头压根儿没插在插座里。于是又把充电器插好充了半小时电。
　　家里一共四个行李箱我全带走了，沿着街漫无目地开了俩小时最后让上班高峰期堵路上了才发现自己不知道去哪儿。
　　发呆的时候一起做生意的那哥们儿给我打了一电话，我接起来喂了一声，把他吓了一跳。
　　他说：“卧槽你声音怎么了？”
　　我当时脑子不太过电，就是他说的每一个字儿我都听得懂，但组合不出来这句话的意思。
　　我说：“什么？”
　　他说：“你怎么哑成这样儿了啊？不是出院了么？”
　　我说：“什么哑了？我哑了么？”
　　他说：“你他妈喝酒了吧！”
　　不知道为什么这句我一下就听懂了，我说：“没有。”
　　他跟我驴唇不对马嘴的说了半天都有点儿火了，嚷嚷说：“这都什么跟什么…你在哪儿呢？！”
　　我说：“我好像分手了。”
　　他说：“我他妈问你在哪儿呐！你…啊？你分手了？”
　　我说：“不知道。”
　　他可能觉得彻底没法沟通了，不耐烦地说了声：“站原地别动！”就把电话挂了。
　　挂了才想起来还不知道我在哪儿，又打了回来问我：“不是你到底在哪儿啊！”
　　我说：“不知道。真不知道。”
　　他说：“唉艹，别哭了傻逼！”
　　后来他让我给他发个定位，找地方把车停了在车里等他。
　　我特别不喜欢等，但似乎总是在等。
　　哥们儿找到我的时候中午了都，那时候我神智已经苏醒了。
　　他站在车窗前疯狂拍我车玻璃，我给他开了门儿，他上来就问：“什么情况？真分啦？”
　　我说：“嗯。”
　　他回头看了看我车后面四个大行李箱，估计也有点儿懵，转过头来和我一起两眼无神的目视前方，又拧开车上的矿泉水喝了一口。
　　我说：“这水都不知道哪一年的了。”
　　他说：“喝不死。”
　　我也没心情管他，喝不死就喝吧。
　　我一直控制不住地发呆，不知道呆了多久，听见他说：“房子给他了是吗？”
　　我说：“嗯。”
　　他说：“那你现在住哪儿？”
　　我说：“酒店吧。”
　　他说：“住多久？”
　　我说：“住着看。”
　　他不知道骂了句什么，我也没注意听。
　　然后他拍了下大腿，说：“开车吧，我有个房子空着。”
　　我正要点车，他又说：“唉算算算你下来！我开吧，我不想眼睛一闭一睁就是下辈子。”
　　我也没跟他争，下来让他开。
　　他那房子是个小户型，装得　　挺简单的，不过我无所谓。
　　我俩一人拎着俩箱子上楼，到门口的时候我随口说了句：“这是你背着你老婆金屋藏娇的地儿么？”
　　他踹了我一脚说：“现在你就是这个娇了还这么多废话！嘴欠起来连自己都不放过。”
　　我说：“哈哈。”
　　进屋后我俩把箱子往地上一扔就坐着不动了。
　　我是不想说话。他是不知道说什么。
　　坐了一会儿他说他老婆催他了，先走了，我一抬头才发现太阳居然快落山了。不知道是不是因为这天我一直发呆，总觉得快的让人感觉不真实。
　　他说：“你晚上怎么吃？”
　　我说：“外卖吧。”
　　他说：“行。”
　　临出门的时候又回头问了我一句：“你真没事儿吧？”
　　我说：“没。”
　　他在门口墨迹了半天，好像还想说什么，最后啧了一声跟我挥了挥手，转头走了。不知道是拜拜还是算了的意思。
　　从头到尾他也没说过什么安慰我的话，他这人最适合当朋友的地方就是这个。至少对我来说是。
　　我这人听不了那些什么“没事儿，都会过去的”“还有我们呢”“这都是小事儿”“大不了找下一个”之类的话。我很烦这个。
　　用郭德纲的话说就是我被扎了一刀这还流血呢你替我说什么没事儿，这事儿会不会过去也没人比我更清楚，而且我要的不是你们，也不是下一个。


第15章　现在是凌晨四点二十二
　　现在是凌晨四点二十二。失眠早就成了习惯。
　　刚才起身的时候眼前忽然黑了一下，反应过来的时候脑袋已经磕在了电视柜上。现在已经止血了。
　　我才想起来从前天开始到现在自己已经超过48小时没吃饭了。
　　不知道为什么我经常感觉不到饿，这个问题在几年前我就已经发现了。平时因为要陪媳妇儿吃饭，所以三餐基本都有按时吃，这个问题就被自然地忽略了。直到现在才想起来。
　　这房子应该是没怎么用过，厨房里连块儿冰糖都没有。我看着玻璃柜上映着自己惨白的脸，想像了一下自己要是低血糖碰死在这儿了我那哥们儿得作何感想。
　　他可能会把我的照片儿供在这屋里天天上香让我保佑他升官发财。哈哈。太坏了我。
　　血糖低的我现在一脑门儿虚汗，忍着难受翻了翻了那三个装我俩情侣装的旅行箱，我想着媳妇儿平时爱吃巧克力什么的，逛街的时候总是一会儿摸出来一个一会儿摸出来一个，可能兜里会有存货。果然，太了解他了，真让我翻出两块儿士力架。
　　现在是我们分手第二天。之前也幻想过要是有一天我们分手了，我以为我会很轻松或者很难过。
　　但好像都没有。
　　心里并没有那种放下了一切的畅快感，还是累。难过倒是也难过，但没有我以为的那么难过。
　　可能是我们这个手分的太没仪式感了。
　　八年。好歹八年。
　　不知道为什么对此我一直耿耿于怀。总觉得如果不痛得撕心裂肺哭得肝肠寸断就对不起我们在一起这八年。
　　太二了我。
　　尽管我不想接受，但可能事实就是这样。八年时间足够把一段感情冲淡到它消失的时候你都无动于衷。曾经我们以为刻在彼此骨血里，失去对方必然要抽筋扒皮削肉剔骨的那个人，和他分开的时候原来没有那么疼。
　　当然也可能是我反应慢，那个疼劲儿还没来。毕竟到现在为止我整个人都还有点儿木。
　　以前我有一朋友，外号叫包子。高中的时候车祸去世了。前一天学校上厕所碰见了他还拍着我的肩说：“哎暑假的时候去你家煮火锅吧！咱们好好喝一顿！”
　　我说好。
　　第二天我陪当时的女朋友在电影院看电影儿，我俩一共同朋友给我打了三个电话我都没接，回家以后又把这事儿忘了，在电脑上看完一部电影才想起来回电话。看的还是喜剧。
　　当时一打开手机就看到一条短信，说：“包子没了。”
　　我那会儿感觉就和现在一样。懵的。没什么感觉。
　　第二天去医院的时候才开始崩溃。好像那时候才忽然意识到“哦，这个人以后再见不着了。”
　　不知道悲伤和恐惧哪个成分更多点儿，反正那一年只要哥们儿几个坐在一起，三瓶啤酒下去全都哭成傻逼。
　　后来我跟这群哥们儿也慢慢散了。到现在已经有十年没联系过了。
　　不知道为什么突然提起这个，我睡不着，很难受，总之现在我只想痛快地哭一场然后昏睡百年。
　　于是我打开以前在贴吧里写的那篇贴，从第一楼开始往下翻，希望能从回忆中拼凑出点儿悲伤来刺激一下自己的泪腺。
　　这篇贴从我追媳妇儿的时候就开始写，断断续续，一直到两年前。已经写了六千多楼。
　　刚想煽情一把，结果翻到第一层看到自己亲拟的标题时我就为自己当年中二的文笔吐了。
　　标题是“峰回路转！枯木逢春！第一次约火包对象居然是我初恋！”


第16章　我知道你很难过
　　直到现在我都还是习惯用电脑逛贴吧。媳妇儿说我就是那种典型的要被时代抛在身后的人。
　　卧室里有一个笔记本，一开机音乐盒就自动登录，放都是一些老歌。
　　一开始我没在意，后来一个特别熟悉的旋律响起来的时候心脏真的疼了一下。
　　那时我正好在看好多年前我写的那些贴，翻了好几篇了，一直没什么感觉，看到一些好笑的地方甚至还会笑出声来，边笑边感叹自己那时候怎么那么贫呢。
　　怪不得都说音乐是灵魂最好的共鸣，上一秒我还看着屏幕没心没肺地傻笑，那首歌一响忽然就有点笑不出来了。
　　《我知道你很难过》，蔡依林的老歌，我太熟悉了，媳妇儿KTV的必唱曲目。
　　他一直都是那种特别恋旧的人，到现在为止手机里都是那么几首歌，王菲，蔡依林，陈奕迅，周杰伦…从高中听到大学，从大学又听到现在。我闭着眼睛都能把他歌单背地差不多。
　　以前去唱歌的时候老富就笑过他，说：“每次跟子期来唱歌都像来了追忆青春的怀旧专场。”
　　以前我坐在书房电脑前看贴，他就趴在旁边的沙发上看书或者玩PSP，低声哼着他那些听不腻的金曲。
　　最常哼的就是这首，而且特别可爱的只哼副歌那两句，自己完全意识不到。
　　＇我知道你很难过，感情的付出不是真心就会有结果，别问怎么做，爱才能长久，这道理有一天你会懂。＇
　　＇我知道你很难过，昨天是恋人今天说分手就分手，别问你的痛要怎么解脱，多情的人注定伤的比较久。＇
　　＇我知道你很难过，感情的付出……＇
　　有时候我会在他唱完这一段的时候故意唱出尾声的高潮部分，他就会毫不自知地跟着我唱下一句，合声的时候闭着眼睛特别投入，然后无比陶醉地给自己打个响指，哈哈。
　　那些场景无论什么时候想起来都历历在目，他每一个细微的表情我都清楚地记得。我觉得我再也不会像喜欢他一样喜欢上任何一个人了。
　　他呢，会喜欢别人么，那个人会对他好么，他会唱歌给他听么。
　　天又快亮了，他现在在干嘛呢。
　　他是我这辈子唯一深爱过的人。无论他是不是我的我都希望他能过得很好。真的。


第17章　你后悔遇见我么
　　08年9月初，北京奥运刚闭幕不久，全京城都还沉浸在那个氛围里，上至大街小巷下至商场仍然每天都是“北京欢迎你”。
　　那一年我从部队退伍，回学校复课。
　　我们就是那时候重逢的。
　　在部队的第二年，跟班长聊完后我大概有点儿意识到自己的性向了，但不确定。
　　08年的时候还没有蓝帝，也没有现在这些乱七八糟的交友软件。大家应该都是水贴混论坛。我俩也是在一个平权论坛里认识的。
　　他当时是高校同志维权组织的创始人。ID叫福娃贝贝，可能奥运劲儿还没过吧。
　　说起来真挺不可思议的，世界那么大，就算这个圈子再小也千百号儿人的，怎么就把他送回我手里了呢。所以这件事后我变得特别信命。我得爱上他，这就是命。
　　我当时是半路出家的新人，对这个圈子不了解，而且确实。。。。。。怎么说呢，还是觉得有点儿膈应吧。我也不知道为什么，反正当时挺迷茫的，一直问自己我到底是不是gay。
　　他那时候已经是圈子里的老人了，看我是新人挺照顾我的，平时大家在哪儿有聚会，哪个词是什么意思，有些手势或动作意味着什么他都特耐心地告诉我。
　　可能就是那种感觉太熟悉了吧，所以当时圈子里我只不排斥他。我俩聊了大概有3个月，完全没察觉出来对方是谁，哈哈。
　　男人之间的交流方式比较直接，而且我当时确实急需求证一下自己，有一天我就直接问他了，我们能试一下吗。
　　我也跟他说了，我想确定一下自己是不是GAY，毕竟到现在为止这个圈里我只不排斥你。
　　当时就知道这圈子挺乱的，也没那么干净。看他论坛等级我以为他应该是个老手，结果他犹豫了两三天才回复我，说行。
　　然后我俩就约了时间，我在酒店开了间房，把房号发给了他。