我觉得我们要分手了-第13章

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　　本来安眠药是早就不吃了的，一是很久前就对安定抗效了，要吃很大剂量才管用，二是无论换什么药都很影响白天的状态，厌烦那种感觉。
　　但最近运动已经很难助眠，心脏开始不太舒服，医生给开了速效的安眠药，优点是见效快，药效短，不影响第二天的工作，缺点是确实短，常常十一点入睡三点就醒了。倒也够了。
　　只是从前还能上来写些关于过去的趣事儿，现在说起他，我只能想到那天他在我面前落泪的样子。承受不了，所以无法再回忆了。
　　我总说爱他，可全世界除了我，应该没人让他哭过更多。
　　昨天偷偷登录了他的音乐账号，看到他最近几天听了126遍《可惜我是水瓶座》。
　　他一直这样，开心的时候听王菲，一般开心的时候听蔡依林，不开心的时候整晚单曲循环一首悲伤的歌。
　　他还说要把我手机里的歌都换成开心的，其实他手机里也大多都是苦情歌。
　　于是我也躺在床上在他的歌单里整晚循环这首歌，想着也许他现在和我一样正失眠，同样躺在没有对方的床上听着同样的歌。虽然我们都不是水瓶座。
　　分离对我们来说最难忍受的大概是身体里已经成为本能的习惯，每天一睁眼，身体已经本能的去寻找对方的温度和气息，落空后那种仿佛失去一切的空虚感让人窒息。
　　想起来曾经就有朋友说过，说我和媳妇儿太像，都太能忍，又太能装。当时并不觉得他说的对，现在想来也许是这样。
　　又想到曾经有一次我们争吵后他说：“散伙吧散伙吧。”然后就离家出走，手机钱包一样儿都没拿。
　　外面大雨瓢泼，我在家里冷静了半小时跑出去追他。伞被风吹坏了，人被淋的湿透，手机在雨里进水报废，就这么冒着大雨心急火燎的转悠了一个多小时，最后满身狼狈的找到他时发现他正悠哉的在小区楼下的便利店喝热奶茶，奶茶钱还是跟老板佘的，把自己照顾的特别好。
　　看到我那副模样他很吃惊，问便利店老板借了把伞乖乖跟我回家。当天晚上我大病一场，发烧到39度。
　　他把家里所有被子都翻出来压在我身上，着急的说：“你怎么这么虚啊，大男人淋点儿雨就淋成这样。”
　　我说：“你以后可不能再这么吓我了，吓死了你就没老公了。”
　　他嘴硬的说：“我就下楼买个奶茶，我怎么吓你了我？”
　　不想跟他争，我烧的迷迷糊糊跟他说我冷。
　　他很懂的钻进被子里来抱住了我。
　　我说难受，给唱首歌吧。
　　他脸贴在我胸口环着我的腰，想了想，很小声的唱：
　　不想再牵手，就该放开手，让爱学会成全和自由。如果还能够，继续往前走，挽留并不代表谁懦弱。
　　我们往往努力爱却更寂寞，一起做过的梦到了最后真的只是梦。我们往往为了谁受尽折磨，不明白幸福到底是什么。


第37章　那些关于你爱我
　　那些证明你爱我的东西在慢慢减少。刚下楼就收到的我想你，上班时响不停的短信，出门前的亲吻，清晨醒来的拥抱，和你每天起床时偷偷说的我爱你。
　　这是我们在一起的第八年，我知道我们可能要分手了。
　　每天醒来看到那张或醒或沉睡的混蛋脸都会忍不住在心里想，真是混蛋，居然和高中时差不多好看。
　　如果他醒着会给我一个吻，说该起了，得吃饭。如果他睡着我会多看他一会儿。
　　身边太多朋友羡慕我们一起走过的八年，我们几乎成为朋友圈里的情侣楷模，在这个分分合合三个月都算长情的年代被吹成传说。
　　前两天有个认识很久的网友又分手了，跑来问我你们保持八年感情的秘诀是什么。
　　我说嗨秘个毛诀啊，我们都快分手了。
　　他根本不信，说你可别逗了。
　　我也没再解释什么。
　　也许在很多人眼中感情确实是时间越久越稳固的，我父母也常这么说，一句看似抱怨和无谓的“都老夫老妻了”其实很占分量。
　　然而八年并没有把我们的感情变得淡泊宁静理所当然，这八年他对我越来越重要的同时，每一天都让我比前一天更不安。
　　大概是总看电脑的缘故，这两年他开始有些轻微的近视，陪他去配了副眼镜，无框的，只在开车和用电脑的时候戴戴。
　　刚配好那天开车回来，他扶了下眼镜儿感慨说好久没看到红绿灯上的数字了，我转头看他，夸他戴眼镜很有那么点儿斯文败类的混蛋味儿。
　　他很得意的勾着一边嘴角笑了下，伸过手捏了一下我的耳垂。
　　好像无论过多久，我还是会因为他这些不痛不痒的小动作心动到有想哭的冲动。有时候连自己都觉得病态。
　　从高中时起他就总是这样，云淡风轻的随手撩拨你一下，心满意足的看我弱智似得因为他毫不走心的举动手足无措一整天。
　　他这个人永远坦然自若的让人牙痒，当初坦然的将我小心翼翼的喜欢高举在众人面前笑说真他妈恶心，后来又能跑到我面前面不改色的说喜欢。追我的时候也永远一副无所谓，你答不答应都一样的毫不在意的表情。
　　有时候真恨他的无动于衷。
　　分手这件事我是早有准备的，早到从开始的那一天我就一直为今天做打算。
　　但我确实没想到我们能在一起这么长时间。当初在心底信誓旦旦对自己说的别太当真，过把瘾就好，在有知有觉间全被瓦解。
　　有一次曾借着酒劲儿偷偷跟老富说：“老富我最近特害怕，时间越长我越害怕。”
　　老富说：“你怕什么？”
　　我说：“战予霆。”
　　她很不正经的笑说：“怎么他家暴你了？”
　　我说：“我怕我爱他，我怕我比他爱我还要爱他。”
　　老富啧了一声说：“别秀了成吗？”
　　我说：“没秀，我真的怕，我怕我又变得特贱，我怕我变的那么贱他就喜欢别人了。”
　　老富看了我一眼，掏出手机开始打电话，说：“老战？你媳妇儿喝多了，我们在XXX，过来接一下吧。”
　　我说我没喝多！
　　她对着电话说：“你听听…你听听…”
　　太郁闷了，于是后来老战来的时候我就真喝多了。
　　回家的路上他开着车，问我：“怎么了？不高兴啊？”
　　我说：“没有。”
　　他说：“可拉倒吧，嘴上都能挂个油瓶子了。”
　　我不说话，他伸手划拉了一下我的脸，说：“谁又招你了？”
　　又来了，大概因为喝了酒又很郁闷的缘故，我暴躁的躲开了他的手说：“别碰我。”
　　他顿了顿没说什么，一路无话，但我已然开始内疚了。
　　到家的时候他下车，我坐在车上没动，他等了一会儿打开副驾的门看着我。
　　不知怎么突然很伤心，今天喝的酒又全从眼睛里流出来了，我说：“我是不是脾气挺怪的？”
　　他先是无动于衷的看着我，而后很是无奈的叹了口气，非常没办法的样子，说：“你也知道自己怪啊？”
　　王八蛋，死直男，就不能说点儿好听的…
　　我说：“就是这么怪！不爱伺候拉倒爱找谁找谁去！”
　　他哼笑说：“那是没可能了，再怪也是我的了。”
　　我知道在他面前我总是无理取闹，也知道这是对感情最大的消磨。可我控制不住自己从一次又一次没事儿找事儿里试探他爱我。
　　我知道他累了，我也累了。我们都快被逼疯了。为什么呢。
　　最后他严肃的说：“下车。”
　　我乖乖下车。
　　他冷冷的看了我一会儿，突然弯腰抱住了我，好脾气的说：“撒完疯了？回宫就寝如何？”
　　我想说对不起，但最后说的是：“起驾吧。”
　　他背着我说好嘞。


第38章　算啦算啦，或许会吧
　　晚上回家的时候老战已经睡了，客厅给我留了灯。其实我很少这么早回来，但他总是留这盏灯，因为有一次我半夜回来被鞋柜磕青了大脚趾。
　　今天店里生意爆满，但我呆不下去了。走的时候保林儿问我今天怎么走这么早，我说某人最近心不在焉，我要回去收拾他！
　　其实这个最近可以直接追溯到一年前，也可能是两年前。
　　我有多久没见到他盯着我时眼里闪闪发光的样子了呢，记不清了。我只知道今天下午出门时他没有亲我，眼睛里写满了我累了。
　　其实他根本就不是gay，他交过女朋友，不止一个，时间都很长，还都上过床。后来不知道吃错了什么药非要跟我好，在一起后总解释说他应该是个双，但当初年纪小没意识到。王八蛋，白白糟蹋了多少小姑娘。
　　最烦他这种双插头，走到哪儿都有余地，不像我，没他就不行。
　　我也知道他爱我，但我不知道他会爱到哪一天为止。我能确定的就是离开他我会死。
　　挽留他还是救自己，这是道单选题，关乎性命。从小到大我最不怕的就是解题。但这道不行。
　　纠结了很久，理智的决定还是救自己。结果终于在今天发现原来我救不了自己。
　　在心里说就妥协一点点吧，毕竟这些年他这么辛苦的爱我了。以后早点回家，多陪陪他，多说说话，和以前一样一起逛逛超市，或者安静的在书房各做各的事儿，也许就能和以前一样啦。
　　实在不想承认其实我只是毫无办法的想他留下啊。多惨呐。
　　先去卫生间把他扔在洗衣筐里的两双臭袜子洗了，然后去洗澡。
　　这货是处女座，平时总是对外号称有洁癖，走哪儿对谁都各种嫌弃，但在家里臭袜子总是攒够三天才洗。我不喜欢攒袜子，于是他的袜子总是我顺手一起洗。
　　不过他确实爱干净，扫地拖地收拾东西，大多数的家务活基本都是他干，老富来我们家几次，每次都感慨真不像两男人住的地方。
　　要说洁癖他确实有点儿洁癖，但界限非常不明晰。
　　去哥们儿家蹭个饭都得把人家桌子椅子全抹一遍才落座，搞的人家媳妇儿一脸尴尬。周末不出门儿的话又会一整天都不洗脸，随手捡起我啃一半儿的苹果张嘴就啃。
　　我说你这洁癖是假的吧？他弹我一个脑瓜奔儿说别得了便宜还卖乖啊，我长这么大也就吃过你的剩饭。
　　其实我想说的是你丫一天没洗脸了啊。但看着他懒猫似得炸着头发瘫在沙发上啃我啃剩的那半个苹果就又什么都不想说了。
　　算啦算啦，不洗就不洗吧。不亲你不就得了。
　　洗完澡悄悄爬上床，他已经睡着了，接着窗帘透出的光偷偷看他一会儿。
　　心里有个声音一直在说完啦完啦，这个混蛋要走啦。你留不住他。
　　我说算啦算啦，留不住就走吧。还能怎么着啊。难不成去死啊。
　　或许会吧。
　　我总是这样在脑子里跟自己说话，有时候也跟老战描述它们在我脑海里天人交战的情形，他总笑我傻。
　　可不就是傻么，不傻谁要爱你这王八蛋啊。


第39章　慷慨
　　可惜无论多难过，钻进被窝里抱住他时那份用以麻痹神经的安心都是货真价实的。
　　把脸贴在他胸口听里面那颗跳动的心脏，无数次想挖出来吃了。吃了就是我的了。
　　有时候我也分不清自己到底是爱他还是病了，如果是病了，那我大概已经病入膏肓很多年。
　　我对他病态的痴迷从高中时开始，我很小就发现自己的性向和大多数人不一样，但从没像遇到他后那样深刻的觉得自己有病过。
　　我控制不住自己变态似得收集有关他的一切东西，用完了的中性笔芯，随手画了两笔的草稿纸，上课和其他人传的小纸条，抽过的烟头，削完铅笔留下的碎木屑……如果不是要翻垃圾桶，我甚至连他擦过鼻涕的卫生纸都想拿回来。我真恶心。
　　他第一次请我吃饭，吃的川菜，他问我能吃辣吗，我说能，但其实不能，刚吃了两道菜就暴露了。
　　他皱着眉说不能吃辣逞什么能啊？然后把没上的菜都换成了不辣的，又给我买了碗酒酿小汤圆。
　　他喜欢吃辣。我们第一次一起吃饭，我想吃他喜欢的。不是迁就他，没那么伟大，我只是想要有关他的一切的一切。
　　吃完饭结账的时候前台送了两颗薄荷糖，他顺手给了我。我的收藏又多了一项。那两颗糖被我随身带在身上，后来都化了。有一天他打完球问我要纸巾，给他拿纸巾的时候糖从口袋里掉了出来，他愣了愣，说怎么还没吃啊？不想吃就扔了吧。
　　我说不小心忘了。于是当着他的面儿把糖吃了，然后把糖纸收了起来。
　　再后来回忆就成了不好的。不想提了。他那时看我的眼神至今想来都难以相信那人现在是睡在我身边的这个。混蛋，这辈子都不想原谅他。
　　高考结束后的第一天我在小区楼下的垃圾桶里放了把火，把与他有关的所有东西都烧了。告诉自己以前是年纪小瞎了眼，