[年下]重生之继父-第20章
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电话里没声音。
“二哥，你在听吗？”我终于把头发弄好了，外后歪了一下，坐在床上套裤子，“喂？二哥，你能听见吗？”
电话里只发出了一个模糊的音节。
“二哥你说什么？我没听清。”我没在意，自顾自地说，“哦对了，你能把池迁叫过来听一下电话吗？”
电话那头仍然一片寂静，就在我忍不住要再次出声催促的时候，那边轻轻地说：“爸爸，我在。”
我一下坐直了。
“二叔还在睡觉。”小孩声音仍旧很轻。
小孩声音还嫩，又是特别轻缓的那种，照理说只会叫人更放松，可我莫名就有点紧张。
因为池迁上辈子一生闷气说话语气就会变成这样，特别平静，特别轻，像是冬日里结了一层薄冰的溪流。每次他一露出这种语调来，我就特别容易底气不足，就算我什么都没干。
果然，习惯真是强大的东西，我现在就有点心虚。于是我带着点小心问：“那你怎么不多睡会儿？”
他不回答。
这又是池迁的一大习惯——他遇到什么事都不和人争执，要是意见相左或是惹得他心里不痛快了，他要不冷眼旁观，要不沉默是金，反正不会把真心露出来给你看的。小时候不幸的童年教会他隐藏自己。而现在看来，他从小就是这闷葫芦的个性，怪不得我们以前在一起生活那么多年，关系都比僵尸还僵了，却没吵过架。
于是我有些尴尬的呵呵了两声，顿了一下，尽量用欢快的语气说：“阿卷，爸爸告诉你一个好消息哦！今天爸爸的检查出来了，没有感染**，你知道**吧。。。。。。”
“我知道。”他打断了我。
“啊，你知道，嗯，你知道就好。”我挠了挠头，有些不好意思地说出打这个电话的目的，“那个，今天上午想不想和二叔来见爸爸？”
他反问：“爸爸愿意让我见了吗？”
他这话让我一愣，我愣完第一反应是：他这话听起来怎么有点讽刺？
第二反应就是：嗯，果然我不知怎的把他惹毛了。
我回想了一下，以前要是发生这种情况我是怎么应对的呢？
上辈子好像也有一次把池迁气得不轻，对，没错，就是那次，池迁上高中时第一次参加演讲比赛那次。
不像别的孩子喜欢闹父母，池迁从小就很少向我提要求。等他长大了次数就更少了，只有那天一起吃午饭的时候，他难得要求我下课后去看他比赛，我当然是满口答应。
他听见我答应后还笑了，像是心满意足了一般。
但我失约了。
我们年段语文组的一位女老师要请庆生酒，还特别点名要我参加。我想到池迁本不想答应，没想到女老师居然过来挽了我胳膊，惹得全办公室的人齐声起哄，那位女老师又再三说：“同事一场，陈老师连我的生日都不晓得，我现在也不跟陈老师要生日礼物，只要陈老师肯赏光就行，怎么样？”
我说要去看儿子的演讲比赛，一名同事立即说：“是小礼堂办的那场吗？那只是预赛而已，后面的比赛还多着呢，不去也可以，陈老师就不要推脱了。”
他们你一言我一句，我再找不到借口，就这么被拖去了。
那时的我没有细想，觉得以后进了决赛再补回来也行，就没怎么放在心上。
虽然那只是小小的一场比赛，但也是池迁参加的第一场演讲比赛。他自己一定很看重，心里肯定也会紧张，就算他掩饰的十分好，对他而言，只要我静静地坐在观众席，就是对他莫大的支持了吧。
听说参加比赛的其他选手都有家长和朋友来加油，更糟糕的是，这个演讲比赛居然还有一个环节是亲友发言帮忙拉票的。池迁虽然不至于沦落到没人帮他加油，但那一次他站在台上，一遍遍望向观众席都没有找到我。
而我这个不称职的家长却没有将心比心去想，如果是自己像个傻瓜一样一直等，放鸽子的人却跑去参加女同事的生日酒会，心里会是什么感觉。
从庆生会回到家已是深夜，他坐在客厅等我，还穿着演讲时的黑色正装。
我当时是有点诧异的，因为我没有从他的眼里看到愤怒，是平静至极的眼神，好像里头只剩下了深深的疲倦。
他抬头看我，不发一言，却又好像已经说明了一切。
隔了一会儿，他走到我身边，闻到我身上满身酒气，可能还有女同事的香水味，他脸色就一僵。
“我真是傻过头了，才会抱着这种不可能的希望。”
他深深看了我一眼，抛下这句话就转身回房。
从那之后，他就一直在生气，说话老是没有音调，看人的时候眼睛也没有温度。我小心翼翼地赔了好几天的小心，后面的演讲比赛也次次到场，请假也会去看，但还是无济于事。
恰好有一日突然雷鸣闪电，我已下课回家，而池迁还参加着社团，我冒着大雨去为他送伞。
池迁走到教学楼门口时见到撑着伞的我，有些难以置信地睁大眼睛。我把伞移到他头顶，他沉默地站在那儿，我想我那时的语气是有些讨好的，我说：“我们回家吧。”
高中时的池迁已经有了180的海拔，比我这个四舍五入才175的爸爸高了太多，所以他非常顺手地接过我手中的伞，表情没有变化，但好歹应了一句：“嗯。”
我一下就笑了，因为我知道，这事就算雨过天晴了。
所以我现在可以得出结论，对付生气的池迁只要一招就可以——服软！
于是我软了语调，恳求一般说：“阿卷，你待会儿要不要和二叔来看看爸爸呢？爸爸这几天都一个人关在屋子里，生病又难受，好几天不见你，心里可想你了。”
啧，好久不说肉麻话，猛然说一次就觉得好酸。
但池迁却很吃这一套，虽然语气还是硬邦邦的，可是说出来的话已经妥协了：“那我去叫二叔起床。”
我暗笑，搓了搓手上冒起的鸡皮疙瘩，继续肉麻地说：“那爸爸等你，你一定要来哦~”
挂了电话后，我一边穿外套一边还觉得自己挺机智的。
“啧啧啧，为老不尊啊，为老不尊。”门口突然有个声音传来，“都是当爸的人了，还和儿子撒娇，啧啧啧。”
闻声扭过头，就见到一个人倚在门口，一脸痛心地摇头。
我无力扶住额头：“论为老不尊这件事，您好像没资格说我？”
第25章 见面
“啧啧啧，为老不尊啊，为老不尊。”门口突然有个声音传来，“都是当爸的人了，还和儿子撒娇，啧啧啧。”
闻声扭过头，就见到一个人倚在门口，一脸痛心地摇头。
我无力地扶住额头：“论为老不尊这件事，您好像没资格说我？”
郑夫人拉下口罩，她的脸色又差了许多，但脸上仍是笑容不断：“呦，听说你检查出来没事，我过来蹭蹭喜气。”
“多谢多谢。”我笑着抱了抱拳，心中大为庆幸：幸好刚才把裤子穿上了啊！
她往床上一瞥：“你这就在收拾东西准备走了吗？”
我回头一看，刚才挑衣服的动静有点大，把老妈托二哥带来的那个大布袋全倒腾出来了，现在床上堆满了衣物。
不好，还有几条胖次也在其中！
我连忙把衣服卷吧卷吧堆在旁边，解释道：“护士说还不能回去，要重新验一次血，确认了没有感染才行。因为等会儿我要去见儿子啦，所以特意把衣服找出来换。”
“哦，也是，你在这里住了挺久了，是要检查检查。”郑夫人笑了笑，拉上口罩往后退了几步，“那我还是别蹭喜气了，要是感染上你我就罪过了。”
听她这么说我顿时内疚得不行，连连摆手：“郑夫人，我不是这个意思。”
“你别紧张，我哪有那么脆弱。”她赶紧安慰我，又正色道，“我也是说真的，这种事不能开玩笑，该小心就要小心一些。另外，你把孩子叫过来也不好，万一感染了怎么办？小孩子本来免疫力就弱，你还是和他打打电话就好了。而且你应该很快就能回家了，不差这几天。”
其实郑夫人说的我自己也都知道，我心里也一直在挣扎，可我不知怎么的，想要见他的**特别强烈。或许是前几天做了那个梦的关系，我这几天一直不敢深想，在那个梦里我是不是回到了原来的世界？
如果是的话，那不管是对我还是池迁而言，都太残忍了。
重生这件事，只有我自己知道，留在那个世界的亲人却完全不得而知。他们只能承受着生离死别的痛苦，然后不知要耗尽多少心力才能走出来。
他们并不知道我在另一个时空继续生活，对于池迁或者我的父母而言，死亡就是再没有归期的离别啊。
最残忍的是，当一个对你很重要的人消失了，你对他的爱却无法马上停止，之后每每想起，伤痛就更深一层，有时即便是最漫长的时光也无法治愈。
也许多年之后，伤口已经不再疼痛，连回忆也变得粗糙，可只要想起那个人就会无法轻松地笑起来，因为挥之不去的遗憾总是结结实实地堵在胸口。
我还记得上辈子，立秋刚刚离开了我。我整日酗酒，日夜颠倒，每每想到立秋都好似有一把极薄极薄的刀子在心里来回割。那一天，我忍不住发了一条短信给卫衡：“你觉得爱是什么？”
傍晚时，我收到了卫衡的回复。
“爱是什么？”
“是你长眠于六尺荒土之下，再也摸不到触不到抱不到你，是生死相隔，却依旧生生不息的款款深情。”
他这么说。
想起这句话，想起那个世界必须孤零零活下去的池迁，更觉心酸。
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大约十点三十分的时候收到了二哥电话，我对着镜子仔细整理过着装，下去见池迁。
他穿着白色线衫，深色的牛仔裤，背着一个小书包，被二哥牵着站在院门前。两人身后是两条拉起的黄色隔离线。
紧锁的铁门不会为我而开，我穿过空空的院落，在距离他两三米外停下了步子。
他抬起眼，静静看着我。
“阿卷。”我开了口才发现声音有点哑。
他垂下眼睛，把书包顺到胸前，从里面拿出了一个玻璃罐。
他捧着那个罐子，两只手穿过铁栏杆，把它轻轻放在门内，往我这个方向推了推。
我低头看着那个罐子，里面装满了一只只纸鹤，是他刚来到我身边时，想要折给立秋的纸鹤。
他站起来，轻声说：“爸爸，我不是故意不听你的话。”
我动了动嘴唇却没有发出声音，喉咙忽然变得又酸又涩，让我一个字也说不出来。
“我只是想把这个拿给你。”他看着我，“我只是想你早点回家。”
腿迈开时还有些发抖和犹豫，我终究还是向前迈了几步，慢慢蹲了下来。
隔着冰冷的铁栏，我拉住了他小小的手。
原来我的池迁，他还这么小。
“阿卷。”我轻轻摩挲着他的掌心，“你怕吗？”
他低下头，摇了摇头，又点了点头。
“我不怕**，也不怕传染。”
他头埋得更低了，我看着他两弯眉毛下的眼睛忽然红了：“我怕又要一个人。”
——我不怕死，我只怕孤零零地活着。
周围好像突然就变得寂静无声，连风卷落叶的声音也听不见了，一切声响都消失了。我的耳边只剩下池迁强忍的抽噎声。在他抬起另一只手擦掉流淌出来的泪水之前，就一把将他按进了怀里。
“对不起。”
我不是不告而别。找别人来照顾你，也不是要丢弃你。
“阿卷，对不起。”
我一直不够聪明，在感情方面处理事情更是糟糕得一塌糊涂，我不知道你会那么怕，我不知道原来还有人会觉得我很重要。原先，我以为他可能只是把我当做负责照顾他的人，而这样的人可以有很多。
像我这样不够优秀又可有可无的人，朋友又不多，老婆也没有，我曾经以为会在意我的去留的人，恐怕只剩下生育我的父母了。
上辈子，不止一个人告诉我，不是亲生的孩子养了也是白养。这种一直被灌输的观念，从上辈子带到了现在，我有时也会怕付出，物质上的付出并没有关系，可是感情上的付出会让我犹豫。付出太多却无法得到那么多，这种心理上的落差其实很伤人。
我曾经毫无保留地为一个人付出过，最后就是一场空。
我现在不太敢了，结果却意外收获了这个孩子毫无保留的热忱。
我轻轻抚摸着微微耸动的肩膀。
真�
