换念-第11章
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我开始多写一些日志和日常动态，包括生活感悟，和高中时写博客不同，我不在博客网写，因为我希望小枫能看到，所以在聊天号空间写，我想让他看到我做出改变。
当我发布行为和习惯改变计划在个人动态和日志，并询问有没有同学一起执行，有很多人都表示惊讶，特别是阿广说我终于开窍，小枫也点赞。
我开始渴望平凡，可能平凡才是我的本性，我想和小枫过平凡生活，五月早晨，我会一边感受微暖阳光一边吹拂微风一边安静走进教室，虽然还是一样带着目的坐在第一排，虽然还是一样认真听老师们讲课，虽然还是一样积极回答问题，但是我不再羡慕某些成功人士的成功，不再渴望某些高端生活的高端，也不再期盼某些国外浮夸社会的浮夸，只是认真了解我需要了解的内容，我开始更客观了解这个世界而不是盲目追求，我变得理性，我想做平凡的我，如果有一天能实现我的平凡愿望，那才是属于我的成功。
我不再自恋、漫无目的跟要好同学开玩笑，不再重复跟别人说“因为寂寞”、“这不科学”等话，不再像职业病般使用网络体“亲”，而是称呼每个人名字，因为我已经不迷茫，也不再无聊，不再觉得旅行说走就走很潇洒，因为我觉得人在迷茫时才会身心皆疲，才会想潇洒一回。
有时候我会不想去做其他事情，去感受孤独，但不是没有心思做其他事情，因为不想是主动，没有心思是被动，有时候我会耐心整理日常，听听音乐，让生活更整齐，有时候我会看看别人，观察别人动作表情，我继续面带笑容，但是开始认真生活，新的状态让我感觉比以前更好。
虽然认真，但不是较真，我也尝试去改变较真性格，因为觉得很多时候没有必要去生气，我不希望愤怒出现掩盖内心那片温暖，特别是对于一些玩笑，我试图看穿别人用意。
而也因为对别人更加关注，不再守着麻木的自己，我对自己和周围事物都看得更加清晰，也开始产生一种恐惧感，以前听说有人误入传销不到一个星期就被洗脑，觉得不可思议，当我价值观发生改变，我才发现我重新见到小枫前已经不知不觉被环境洗脑，我从渴望独立自由变得现实，或者说虚荣，甚至自己没有意识到，我觉得也不可思议，我开始害怕以前的思想，害怕我再次变质。
有时听到同学聊天和看到朋友动态，我发现很多人皆被环境洗脑，因为他们跟我以前一样追逐名利和繁华，而且有一些人已经付诸行动，似乎每个人想法都很现实，而也和我以前一样认为理所当然，或者不觉得自己现实，我意识到这个社会太多诱惑。
我在日志陆续写下我的恐惧和平凡的我，我希望能保持平凡本心，如果我有一天我再次改变，请朋友们提醒，也是希望能提醒小枫，我害怕小枫也会被现实环境洗脑，因为在我眼里他很平凡。
因为有动力，我坚持运动、坚持晚上十一点二十前睡觉、坚持吃早餐，到五月中旬我已经将每次跑步路程改成一千五百米，五月底改成一千八百米，六月下旬改成两千两百米，也因此开始注意夕阳下天边红霞绚烂，想起小枫和我同桌时他说最幸福的生活是和心爱之人安静地看夕阳，我似乎能体会到一点，只是不知道他还有没有这个想法，我会一边跑步一边对生活思考，更妄想我们未来，因为我总感觉有一天我们会在一起，他会属于我。
但不是所有改变都能成功，虽然我晚上比以前提早睡觉，可有时会睡不着，因为我想太多，我不仅仅恐惧，我更开始嫉妒，我还是那样敏感，不知道是不是因为做过市场调查，我很容易注意到细节，还是我一直都这样，我发现我比别人先回复小枫动态，小枫却经常先回复别人再回复我，感觉我在他心里并没有什么位置，或者说不重要。
不仅于此，我每周末给小枫打电话他几乎都在和兄弟聚会，主要是战友，经常唱卡拉OK，经常喝酒聊到夜深，他说刚好五月份比较多兄弟回来，虽然身上几乎已经没有钱，但是他告诉我网上说最铁关系就是一起扛过枪，一起坐过牢和一起嫖过娼，当然他没有坐过牢和嫖过娼，他会在动态写下对兄弟不舍，我误会过是对我不舍，我有时候会点击回复他动态的朋友空间，还会看到一些他跟别人打篮球的照片，我又嫉妒他们关系。
我和小枫说下次找他玩也要和他唱卡拉OK，我们还没有一起去KTV唱过歌，也要和他聊天到夜深，他表示无奈，我说还要一起跑步和打篮球，他说跑步可以，我又不会打篮球，我说我可以学。
五月底我给小枫打电话，我想帮到他，如果能帮到他兄弟应该也算帮到他，因为他对兄弟如此在乎，我想提升在他心里的位置。
“小枫，你之前不是说有一个战友想开店卖亲子装吗？现在还打算做吗？”
“不打算做了。”
“哦，我发现有一个服装市场一直没有人做，算是空白市场，我想你战友应该会感兴趣。”
“他现在已经自己开精品店。”
“什么？你那边好吵，我听不清楚。”
“我说他现在开了精品店，我在KTV聚会。”
“哦，卖什么精品？又有聚会！”
“礼品类，先不跟你说了，他们叫我。”
“好吧！”
小枫在动态写一些句子我经常看不懂，可能是因为与我无关，他没有写过关于我任何事情，他偶尔会写脏话，回复别人也会用脏话，甚至他在五月底晒出两张照片，穿着随意得像痞子，我又恐惧，我回复不像他，他说不是他，第三天我又看到他回复别人，那就是他，我竟发现我一点也不了解他，可能跟抽烟一样，也是被身边的朋友影响。
他似乎也不如我看上去般平凡，因为他不甘愿平凡，我问过他是否打算一直在镇区生活和工作，他说如果可以也想出去闯荡，可能平凡只是在某个场景下所感，不然就是他还没有办法不平凡。
偶尔想起小枫说过“少奋斗十年”这句话，我觉得他也有些现实，但我还是感觉他是一个平凡男人，我希望他一直平凡，在镇区过平凡生活，做平凡工作，我想要平凡，我觉得平凡很美好。
我不仅不了解小枫，更不了解这个社会，我听到和看到更多现实或虚荣，也听到和看到一些人被现实或虚荣腐蚀而放纵欲望，我不知道该说人心太脆弱还是欲望太强，我感觉这个社会正处于一种迷茫状态，现实或虚荣也是一种迷茫，我写下《梦》。
梦
路的前方是不均匀的雾
雾的中间是行走的路人
人的脸上是橘黄的灯光
光的下面是缓慢的脚步
脚步在灰雾中踉跄徘回
看不清的梦
梦中看不清的现实
看到不一样的小枫，我不时会泛起伤感，伤感有时候很重，但是再重也不会心痛，重逢后我从来没有对他产生过心痛，刚开始我以为是因为他给我过温暖，我也会用这个理由安慰自己不伤感，但是我主动对他幻想再多，包括在脑海中对他侵犯，也想起高中时我对他也从未感到一丝心痛，或许这就是爱情与“爱情”不同，因为爱情不是由欲望产生，无论我是否发现和想要爱情，爱情就在那里，我认为爱情就是那种动力，那种时隔多年也没有消失，促使我变得更好的动力，因为小枫是我的爱情，所以我才会对他感受到动力。
同时我也认为会心痛的不是爱情，而是由欲望产生的伪爱情。
我不愿再幻想别人，比看破伪爱情时更加坚定，即使别人再好看再有钱和再优秀，我想忠于爱情忠于他，我不想说爱是克制，但是爱能克制，因为有动力而克制。
我多愁善感，但是我又很理性，有人说是双鱼座天性，而我觉得还因为爱情更加理性，虽然多种情绪夹杂，但是我知道即使恐惧、嫉妒和伤感也暂时没有办法进一步了解和接近小枫，我不知道真实的他是怎样，我应该近距离多接触他，也应该去接触他身边的朋友，我不知道他们是好人还是坏人。
六月上旬，我给小枫打电话，我跟他说大概还有一个月学校就放暑假，我想放假就去找他玩，我想和他去运动，我想多了解他，他不像上一次答应得那么干脆。
“七八月份是装修旺季，可能到时候比较忙，没有空陪你。”小枫说。
“哦，那我可以去当你的助手。”
“这样不太好吧！”
“为什么不好，我想体验体验你的工作，你把我当助手就行，也不用开工资。”我不放弃。
“我的工作有什么好体验的，我怕你到时说无聊。”
“但是我很想体验。”
“那你就来吧！不过如果我晚上有聚会可能也陪不了你。”
“你可以带上我一起去聚会呀，我也想认识你的朋友。”
“你脸皮那么薄，我怕你不敢去！”
“有什么不敢，我脸皮不薄的，我在大街上找过陌生人做调查，学我们这个专业就是要脸皮厚。”
“好吧，你过来再说！”
“好的，我订好车票就告诉你时间。”
“嗯。”
六月天气多变，宿舍陆续有人感冒，最后是我，将近六月中旬我发布一条感冒动态，小枫回复怎么就感冒了，我回复可能被传染并和他撒娇想吃雪糕，虽然他没有再回复我，但我觉得他在关心我，我觉得自己就像那雪糕一样，有一点热量就开始融化。
可能是因为运动身体素质提高，我感冒两天就见好，终于可以吃雪糕，只是虽然有一点热量，但这六月还是一样多变，我被大雨困在教学楼，触景生情。
六月中旬我给小枫打电话，因为小枫在镇区工作，我不知道他是不是在外面租房子，我想知道能不能和他一起住。
“对了，小枫，我暑假去找你玩住哪里呢，我想玩三到四天，是和你一起住吗？”
“不太方便，因为我住在亲戚家。”
“哦，那我要先在网上订好酒店或宾馆吗？”
“不用，这边很多宾馆，也不贵。”
“好的，那你到时可以来陪我一起住吗？”
“不是吧，为什么要我和你一起住？”
“我怕黑，一个人睡不着……”
“这么大个人还怕黑，怕黑就开灯睡！”
“可是在宾馆开灯也睡不着，没有安全感。”
“那就找人□□！”
“啊，什么意思？不能这样！”我很害怕，我怕我再次不认识他。
“不是你想的那样，我意思是你可以找个男的陪你，一人睡一张床。”小枫语气有点尴尬。
“可是陌生人我也没有安全感，我想要你陪我睡。”
“这我就没有办法了，你自己解决。”
“哦……”
虽然小枫说的意思和我所想不一样，但我还是担心怎么会想到找人□□，不知道他是不是从朋友那里听来，不知道他是不是认识□□的人，更不知道他是不是找过人□□。
六月中旬主要是写第二个学期各科目结课作业，因为月底就开始考试，我一边努力完成作业，一边复习，一边偶尔用电脑关注网店，因为之前放弃用手机关注网店，不能及时回复很多顾客咨询，所以四月、五月、六月销量陆续下降，已经入不敷出，只能使用以前一些积攒，我把网店情况发布到动态，我从浏览者看到小枫有浏览，但是没有回复。
七月上旬我出学校买生活用品，顺便称体重，仅四十二千克，不知道是不是运动多而吃得不多，我附上称重照片发布一条动态：最近体重就像卡里的钱，只减不增，小枫又浏览没有回复。
七月天气和六月一样多变，甚至比六月变化快得多，我的情绪总是容易受天气影响，如天气一般反复。
考试之余，一天中午我写下与陈楚生歌曲《追风筝的孩子》同名诗歌，发布在聊天号空间日志，更把聊天号空间标题改成“追风筝的孩子”，副标题改成歌词“白天黑夜，自由奔跑”。
追风筝的孩子
当你靠近
我暗暗欣喜
当你飞远
我黯然伤感
忽近忽远
是我们的距离
你的世界是宽阔的
我是边缘的群体
我的视线是狭窄的
你是唯一的目标
边缘与中心
是我们的位置
你是太阳
让我认清方向
你是梦想
让我翻山越岭
我不停奔跑和幻想
有一天与你飞上云天
我一时没有想到聊天号有个专科女同学网名叫“风筝”，她回复“你写的？”，小枫似乎知道这首诗是因为他而写，我看到手机顶部浮出小枫回复“写给我的”，我回复女同学不是写给她，希望不要误会，但是点进去看我和小枫回复都消失不见，不过小枫有看到我的回复，他接着开玩
