怕上火,就喝我-第7章

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　　这满屋子的格调都在挑战着汪烙棘的审美极限。
　　那个鬼畜的抱枕就算了，一向对生活品质吹毛求疵的汪影帝，实在难以忍受被单与枕头不配套。
　　垂眼皱眉，无语凝噎，这位爷的皇帝病又犯了。一想到未来还不知道要在这狗窝。。。。。。不是，是乞丐窝里住上多少天，他就足够崩溃。
　　“这……”焦蕉也感到丢人，他一边把地上的脏衣服都捡起来收好，一边把桌上的外卖盒扔进垃圾桶里。顺带一个抬腿踢开了窗户，好给这逼狭的室内通通风。
　　焦蕉忙不迭地给自己挽尊，“因为没想过您会在这里住下，所以房间还没收拾过。我待会儿就把房间给你整理干净，很快的，床单被套什么的也换掉，衣柜都清出来。”
　　汪烙棘无话可说，他后悔自己为什么要提出“包食宿”。就这种破地方，还不如直接睡大街算了。
　　焦蕉办事效率很高，果然两三下就把房间整理得洁净多了。垃圾全部倒掉，衣柜也都清空得一干二净，很快就腾出了一片地儿来给汪烙棘放行李。
　　他边打扫着房间，边说：“汪先生，要不您先进去洗个澡？洗完出来房间应该就清理好了。”
　　“行吧，”汪烙棘不爽地应了声。
　　焦蕉放下手中的鸡毛掸子，又带他去看房里配备的“独立卫浴”。
　　男孩推开房间内的一扇门，里面有个小隔间：“这房间里就有浴室，跟厕所是连在一起的，很方便。”
　　汪烙棘随便扫了眼：淋浴头，蹲厕，煤气罐，塑料挂钩，碎了半面的镜子……每一样都令他窒息。
　　天花板上吊着的灯管时不时地闪烁，有一种鬼片的阴郁氛围。一只飞蛾被绞死在排气扇的扇叶上，铁窗处飘出几根零碎的蛛丝。角落里放了几块大小不一的柚子皮，用来吸厕所的味儿。
　　越看越绝望，越看越心碎，汪烙棘脸上的血色渐渐褪去，只剩下无穷无尽的哀色。
　　谁能带我离开这儿？
　　“这边是洗澡的，”焦蕉悉心地给他介绍着浴室里的每一处功能，“热水拧这边，不过要等一两分钟才开始烫。这边是挂毛巾的地方，那边放洗浴用品的地方，这个是肥皂，能搓出好多泡泡——”
　　“等等，”汪烙棘打断他，不敢置信地问：“用、用肥皂洗澡？”
　　肥皂这东西不是用来捡的吗？！！真有人用这种东西来洗澡？没有香氛沐浴露？没有磨砂膏吗？养护精油呢？护发素总该有了吧？
　　哦，洗发水倒是有。
　　“中药世家，霸王生姜”，成龙大哥的头像帅气逼人……
　　好他娘的绝望。
　　男人叹出一口浑浊的气，问：“有护发素吗？”
　　其它东西都可以没有，但护发素不能没有，汪影帝这一头乌黑浓密的好头发，不能不养护。
　　“有啊，”焦蕉拿起旁边塑料挂架上的那瓶蜂花，对他说：“这不就是吗？”
　　他晃了晃瓶身，还剩一大半呢，绝对够用的。
　　“九块九……”汪影帝看着上面那个还没撕掉的价标，对于“物价”的概念忽然变得模糊不清。
　　他犹豫地接过那瓶黄澄澄的东西：“这种东西真的能抹上头吗？不会得秃顶地中海吗？发际线得后退二十厘米吧？我可不想变成清朝男子。。。。。。”
　　直击人心三连问。
　　“不会的。”焦蕉以一双不会骗人的眼睛坚定地看着他，“这大瓶好用还不贵，绝对是护发好帮手。”
　　汪烙棘：“……”本人所追求了三十年的生活品质……
　　算了，去他妈的生活品质。
　　老子就是来参加变形计的吧？
　　作者有话说：
　　蜂花真的好用（竖起大拇哥


第9章　
　　淋浴头的水流“哗哗”地往下浇灌，男人解开皮带，脱衣服脱裤子，用滚烫的热水将浑身的疲倦洗去。
　　人在洗澡的时候总爱唱歌。汪烙棘洗着洗着，便哼起了歌儿：“When　’once　upon　a　time；‘　in　stories　and　in　rhyme；　A　moment　you　can　shine。。。。。。。”
　　又是《灰姑娘》的主题曲。
　　一首励志的英文歌从他嘴里出来，却神奇地变了种风格，变得慵懒又漫不经心，音调娓娓流转，意外地与男人今天身心皆疲的状态非常相符。
　　浴室的隔音很差，里面的歌声无比清晰地传到外面，被正在打扫房间的焦蕉听见了。
　　男孩心想：“这位汪影帝唱歌还挺好听，跟CD机差不多。”
　　他忍不住跟着男人的歌声律动起来，胯扭得有模有样的，嘴里也轻轻地跟着哼唱，像九十年代舞厅里轻歌曼舞的消遣者。
　　一墙之隔，这两个人竟意外地处于同一频道上，一个那样哼着，一个这样扭着。
　　奇妙地，他们是如此地不谋而合，完美地与彼此独特的频率交融共鸣，只可惜相互不知情。
　　*
　　汪烙棘洗着洗着，这水好似耍起了小脾气，温度忽冷忽热的。每次一出来冷水，男人就被冻得一个激灵，像条弹涂鱼一样连蹦三尺远。
　　他总共才洗了五分钟不到，就在花洒下反复弹跳不下数十次，以此躲开冷水浇头的攻击。
　　“操，连洗个澡都这么艰难的吗？”
　　头顶上吊着盏年久失修的白炽灯，时不时地一通乱闪，整个浴室里热气弥漫，迷迷蒙蒙似梦似幻。男人如同一个电动马达，在闪烁不止的场景里蹦来蹦去。
　　好像在蹦迪。
　　焦蕉发现浴室里的歌声没了，反倒传出些拖鞋“踢踢踏踏”的声音，他走近浴室门口，关切地问：“汪先生，你还好吧？”
　　“。。。。。。好得很，”汪烙棘打了个寒颤，他一点也不好，两条腿因为运动量过大，隐隐有要抽筋的感觉。
　　“欸，”焦蕉安心地走开了。
　　老天好像要故意整这位大明星，在他刚说出“好得很”三个字后，没热水了。。。。。。
　　在这个农村地方，热水依旧是靠煤气瓶提供，当煤气瓶里的煤气被耗尽，热水终于一滴不出，猛烈的冷水直浇而下。
　　男人打着颤站在花洒底下，顶着满头的洗发水泡沫，冷得牙臼发抖。他大喊一声：“外面有没有人啊？”
　　“欸——有！”焦蕉立马应道。
　　焦蕉本来正在外面给他铺床，听见呼喊，马上跑到浴室门外，敲敲门：“我在呢，怎么了吗？”
　　“怎么忽然就没热水了啊？”这位爷身娇肉贵的，洗冷水这种事对于他来说就是酷刑。
　　焦蕉隔着门对他说：“那可能是煤气用完了，呃……您洗到哪了？”
　　“洗到一半，头上全是泡沫，我得接着洗，”汪烙棘毫不客气地强调，“我要洗热水。”
　　“那、那如果你不介意的话，开门让我进去一下，我帮你换一罐新的煤气，那样就有热水了。”
　　焦蕉想着，大家都是男人，对方应该不会介意吧？
　　他在门外等了半会儿，浴室的门缓缓打开了一条缝，焦蕉钻了进去，脸上的表情有些不好意思。
　　为什么要不好意思？他也不知道。
　　从进到浴室的那一刻开始，焦蕉就一直很守礼，目光很自觉地回避着，没看汪烙棘一眼。
　　怪尴尬的。
　　守礼本非难事，但好奇心却总是作祟，他不自然地侧了侧头，只在余光里看见男人裸着上半身。
　　心毫无征兆地咯噔一下，是出于由衷的羡慕和赞赏。
　　汪烙棘在腰间缠了一条宽大的浴巾，浅蜜色的肌肤形成了强烈的视觉冲击，极具杀伤力地撞进了焦蕉的余光里。
　　这是一副谁看了都会流鼻血的身材，就是清心寡欲的出家人也得念两声“色即是空”。于是，焦蕉的这片余光视野，有些要反客为主的意思。
　　他强迫自己定了定心神，把注意力挪回眼前的煤气罐上，轻轻地摇了摇铁罐：“确实是没有煤气了。”
　　男孩熟练地把开关拧紧，将煤气管子从旧的煤气罐上拔下，从浴室角落里取出新的一罐煤气，再把橡胶管子安上去。
　　那条胳膊看起来瘦弱，干起活来却一点也不羸弱。
　　汪烙棘散漫地倚在浴室的瓷砖墙上，聊有趣味地看着焦蕉蹲在地上换煤气。
　　男孩弯着腰曲着腿儿，这副认真干活儿的样子，莫名像只辛勤劳作的小松鼠。
　　有那么一丢丢可爱。
　　“换好了，下次您洗澡前拧一下阀门，就会有热水出来，洗完记得把阀门拧上，不然半夜煤气泄漏的话，很危险。”
　　“。。。。。。”汪烙棘深吸一口凉气，没想到这里的生存环境竟恶劣到能危及性命。
　　他在心里默念三百遍，“洗完澡记得关煤气洗完澡记得关煤气洗完澡记得关煤气。。。。。。”
　　焦蕉心无旁骛地将煤气换好，却忘了此情此景需要“非礼勿视”，他起身一转头，目光就直直地撞向了身后的汪烙棘。
　　头顶泡沫的男人身上氤氲着热气，水珠从精悍的腰腹滑下，随着肌肉上的凹槽汇成一条条水流，折射着每一寸肌理的光辉，最后滑入毛巾缠着的隐秘部位。
　　好像那尊大名鼎鼎的雕塑——大卫。
　　焦蕉觉得这画面有点火辣，单是偷瞄一眼，浑身就都跟着燥热起来。
　　观感奇奇怪怪的，就……就有点像在看日本爱情动作片的感觉。
　　明明对方是个比自己还健壮的大男人，彼此都是直男，有这种磁场真的很奇怪。
　　他呆呆的，知道不该一直盯着对方的裸体看，这样很不礼貌，但许是逆反心理作祟，他却挪不开目光。
　　看着汪烙棘那具美好的……肉体，他竟不自觉地咽了咽喉咙。甚至对“他有我也有”的那处，产生了想一探究竟的窥视感。
　　疯球了。
　　一定是因为今晚的米酒喝多了，有点上头。
　　汪烙棘挑了挑眉峰，嘴角似笑非笑：“看什么？”
　　他对自己的身材很自信，倒是也不吝于给人看几眼，何况他看见焦蕉脸上漾起的两朵红晕，觉得很有意思。
　　“啊？没、没什么。。。。。。”
　　“要看就光明正大地看啊，又没说不让你看。”汪烙棘邪邪地笑出声。
　　他一见到这种容易害羞的小屁孩就想逗弄，因为觉得很好玩儿。像焦蕉这种一看就是童子鸡的小直男，他更是没皮没脸地想欺负。
　　男人的语气坏坏的，焦蕉听起来却不觉得讨厌，只是很不争气地……脸红了。
　　男孩嘴拙道：“我才没看你，我看的是墙上那壁虎，他正要往你头上爬呢！”
　　汪烙棘被对方的幼稚惹笑，捏着把嗓子说：“好怕哟～”
　　“。。。。。。”焦蕉强行把目光收回，局促地说：“我先出去了，你、你继续洗吧，洗完记得关煤气哦。”
　　他手忙脚乱地滚着换下来的煤气罐，慌慌张张地逃出浴室，跟被鬼追似的。
　　身后的汪烙棘轻笑一声，他撩拨了人后心情大好，关上了门继续洗澡。
　　焦蕉坐在外面的椅子上，心跳的频率很不对劲，好像胡乱敲打的鼓点，密集又躁动。
　　他呆呆地看着面前的煤气罐，将圆柱型的直筒铁罐跟汪先生的流线型身材作起了对比——
　　这铁罐，圆滚滚，矮胖矮胖的，从头到尾两条直线，没有任何弧度，没有任何连绵起伏的曲线。
　　那男人，黄金比例倒三角，宽肩窄腰大胸肌，八块腹肌人鱼线，脖子以下全是腿……
　　“你俩的身材怎么差这么远啊？”焦蕉敲敲这个煤气罐，表示强烈的鄙视。
　　而煤气罐又做错了什么呢？
　　不过他摸摸自己的胳膊，皮肉松松垮垮的，倒也不好意思批评煤气罐先生了。毕竟他自己也是只干瘦的“白斩鸡”。
　　犹如精分般，焦蕉又敲敲自己的脑壳：“豁，我为什么要将汪先生跟一个煤气罐相比较？”
　　这是对人家的一种亵渎！
　　啊！汪先生不愧是顶级明星，这身材管理也太完美了吧？就连我这么一个宁折不弯的直男，看了都觉得血脉喷张啊！
　　唉，就是因为世界上有这种男人存在，我们这些母胎单身的死光棍才找不到对象啊，摔！
　　焦蕉越想越觉得郁闷，但他没发觉的是，自己心里发酵的可不仅仅是郁闷。
　　*
　　关上浴室门，汪烙棘重新开了热水，把头上快要凝结的洗发水都冲掉。
　　泡沫一洗而下，刺鼻的生姜味直冲而来，他有种在头顶上倒了一整碟姜蓉的感觉……
　　男人被洗下来的泡沫蒙了眼，胡乱朝着记忆中护发素摆放的位置抓过去，直接倒在头上搓了起来。
　　可这护发素好像有点奇怪，一点也不滑，反倒越搓越涩，味道还有点刺激。
　　难道是因为便宜没好货吗？
　　等到用水冲干净了脸，汪烙棘将湿发往后一捋，擦去脸上的水珠，一睁开眼睛，这才看清了手里的那瓶“护发素”。
　　男人的表情一秒凝滞。
　　一瓶黄澄澄的榄菊，500ML，大瓶特惠装。写着：“易漂易清易过水”。
　　汪烙棘：“…。。。。。。…”
　　谁他妈会在浴室里放洗洁精啊？