你仍在长街-第5章

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　　一杯杯的白酒在我眼前空了又满，满了又空。酒精让我整个人都变得不清醒，在我醒之后，已经不记得发生了什么。
　　——
　　我躺在自己家的床上，刚睁开眼，头上便是一阵钝痛，喉咙干得发哑，整个房间弥漫着浓重的酒味，身上除了外衣什么都没有脱，还完完整整的是昨天那一套，我应该是直接被人给塞进被子里的。我叫了几声“楚诺”，没有人回应。
　　家里除了我，再没有别人。
　　我撑着身子起床，不想让我年假的第一天就邋遢地躺着度过。我打了周楚诺的电话，却是关机。
　　那昨天是谁把我送回来的？
　　我翻看昨晚的通话记录，被删得干干净净，包括打给周楚诺的那几通。我又有些头疼，如果是周楚诺接的我，他没有必要删我通话记录，也不会就这么直接把我塞被窝里就走人。直觉一遍遍地告诉我，是那个幼稚无比的人。
　　但我的理智觉得，他完全没有动机。至于我有没有给他打电话，我实在是不太清楚。
　　我也不打算去询问我的同事，是谁接走了我。如果真是那个我不想看到的结果，我又该如何自处？
　　其实我很想把酒后的我完整地录下来，让我看看，我究竟在想些什么？我究竟在骗自己什么？
　　脑子里混乱不堪。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　谢谢

　　☆、第　19　章

　　我在家没什么可以吃的，就去附近的小店里吃了碗面。小店沿街，店面不大，店主是个四十多岁的女人，很好相处，我常来她家吃面，她和我挺熟的。
　　快过年了，来吃早点的人很少，店长不如平时忙碌。而小工们也都回家过年了，店里就冷清了许多。煮好了我的面之后，她就坐在了我的对面与我聊天。
　　“小陆，你今年回家吗？”她脸上是朴实的笑，这个女人不算很好看，但只要她一笑，就能让人对她心生好感，这也算是人与生俱来的宝藏之一吧。
　　“我还有些工作，可能回不了了。李姐，你什么时候回去？”
　　她听到我不能回家，先是显露出一些难过，随后又绽出安慰的笑容，可能是希望以此让我能不那么失望。她道：“再做两天，就收拾收拾回老家了。”
　　我给了她一个笑容，里面包含些许羡慕。
　　又来了两个客人，她笑着先去忙了。
　　外面是寒风，低头却有一碗热腾腾的面。喝下冒着热气的鲜汤，仿佛就被温暖拥抱，蜷缩起身子和心，寒风就再也吹不进来了。
　　我没走多远，她又叫住了我，我回过头，听她道：“小陆啊，如果回不了家，就多打几个电话，哪有爸妈不想孩子的？”
　　我突然想起，李姐的儿子在她老家上高中，她和她丈夫一起出来赚钱。他们很久才能见他们的儿子一次，有些时候甚至只能回去一个。
　　她站在店门前，身上穿着厚厚的羽绒服，围巾严严实实地裹住了脖子，整个人都显得臃肿。就这么回头看着她，我就想到了我的母亲。
　　明明容貌气质完全不像，但我还是有些鼻头发酸。
　　“我知道了！李姐！新年快乐！”我向她挥挥手。
　　“诶，新年快乐！”
　　我抬头看着灰蒙蒙的天空，又一次觉得家与我的距离是如此遥远。我随便用围巾抹了一把脸，又向着回公寓的路上走去。
　　我手里还剩着的几个项目，在年后就会动工一部分。尽管过着年，我也不能放松多少，特别是在一些关系的打点上，我要赶在年前办好，才能不耽误事。
　　我一向不喜欢在家里办公，所以我便打算开车去公司。刚准备去车库，我又想起，公司在放假之后就停止供暖了，我要是去那里工作，恐怕会冻掉层皮。
　　没办法，还是只能回家。
　　——
　　我走进书房，打开我平时办公用的笔记本，泡上一杯热茶，随后便开始敲打键盘。公司规模还比较小，有许多事情我暂时只能自己处理，等到年后搬写字楼的时候，我一定要聘个助理，忙碌的日子是时候放慢一些节奏了。
　　休息的时候，我不禁想，或许我应该换套房子了。这个小户型住两个人有些拥挤，我打算年后去东城附近看看有没有合适的房子。
　　忙碌的时候，时间总是过得特别快，当我听见开门的声音时，已经快十二点了。
　　周楚诺拎着两袋零食，随后放在了茶几上。他又走向我，脸上带着些许愧疚。
　　“扬哥，昨晚我们同学聚会，我喝多了，没听见电话。今天早上又起晚了，我……”他的眼神有些飘忽不定，双手垂着，眼睛里还有一些红血丝，看来昨晚真喝多了。
　　空荡荡的家里有了人的声音，我很高兴，至少还是有人会在意我的。我抱住了他，温柔地拍拍他的背，又侧过脸在他毛茸茸的脑袋上蹭了一下。
　　“下不为例。”
作者有话要说：　　谢谢

　　☆、第　20　章

　　周楚诺很安静。我在书房工作的时候，他一直在客厅里玩手机，有时会端来一盘削好的水果，对着我微笑一下，又轻手轻脚地出去。
　　到了中午的时候，他准备做饭，却被我拦住。
　　我打算带他出去吃，顺便去东城看看房子。
　　我开出停在地下车库的车，带上周楚诺，往东城方向开去。这几天路上还有些拥挤，东城方向更是有许多人。东城那一带有个商贸中心，很多人去那里置办年货。
　　在车上时，周楚诺一直向我说起他们那晚的聚会，眼里是压抑不住的兴奋光芒，还在对昨晚回味无穷。我笑着与他交谈着，可是后来，我们似乎陷入了没话找话的境地。
　　堵车的间隙，我问道：“你过年还在这里吗？”
　　问完之后，我顿时觉得有些好笑，这不是显而易见的吗？
　　“不……我和爸妈……明天就要赶回老家，要呆到初六。”
　　“你老家在哪里？”
　　“苏州。扬哥你不回家吗？”
　　我愣了一会儿，突然想起他爷爷那一辈是南方人。
　　我家？我家在哪里？直到对上他的目光，我才发现还没有回答他的问题。
　　“父母都在国外，亲戚那里不太想去。”我苦笑一声，“大概要一个人过年了。”
　　周楚诺垂下眼帘，没有再说话。
　　吃过饭后，我带他去看了看房子，但他好像兴致不高，说让我决定就好。
　　我总觉得，我们之间的相处总是有些奇怪。也许是我的问题，但我又实在不清楚问题真正所在。后来我才发现，我们之所以会在一起，只是我的一时冲动罢了。两个互不了解的人就那么莫名其妙地走到了一起，需要磨合的每一个面都会随着时间慢慢展现出来，而我和他的耐性，不知道能将这些空洞填补到一个怎样的程度。
　　我突然觉得，如果我们都想方设法地去讨好对方，却不得要领，还为自己积攒下了许多那种感到一脚踩空的烦躁，这不是在自讨苦吃么。
　　我没有表露我的想法，却在想清楚一些事后感到了深深的恐慌。我不至于因为这一点点摩擦就放弃一段关系，但我不知道周楚诺会不会。那种不安全感推动着我想要对他表现得更殷勤，而我本身又是极其厌恶这种行为的。迟疑与左右摇摆中，我又看到了以前的自己，这种心理，大概是源于我的不自信。
　　而这种不自信的源头，是那个将自觉身处云端的我按进泥地里的那个人。
作者有话要说：　　短小
存稿快发完了要开始码字了哭唧唧TvT

　　☆、第　21　章

　　他叫戚凯，算是我喜欢过的一个人，我单方面喜欢他的那种。
　　我21岁认识他，而在24岁以前，我所过的生活是荒唐而又可笑的。至少如今我回过头来，也会觉得那时的我是个废物。
　　毕竟我都把父母逼到国外不想见我了。
　　我第一眼看见他就喜欢他了，只因为他的相貌——那种在人山人海里只要一眼就能吸引人注意的相貌。我甚至为了那相貌，容忍了很久他那在当时的我眼里恶劣到极致的性格。
　　那时我们都在念大学。我的生活虽然十分混乱，但我的专业成绩却没有那么不堪。我慢慢接近戚凯，维持着一个阳光开朗的形象，只希望他能稍微注意到我，让我有机会能够得到他。
　　后来，我，戚凯，安璇，因为在同一个社团且相谈甚欢，走得越来越近。
　　我暗示过戚凯许多次，却一直没有得到过他的回应。他从来没有表现出过对女人或是男人的兴趣，所有人在他眼里似乎都是一样的。我们在闹掰之后再没有联系过，直到如今，我都不知道他的性向是什么。
　　他的性格很奇怪，有些时候甚至很恶劣。他能看出别人的感受，却根本不在乎，有时还总是精准地往你的痛处上猛戳。他这个人，说不上孤僻，倒是十分健谈，朋友很多，只是什么人都难以和他走得太近。
　　我和安璇算是例外，因为我们三个在逃课睡懒觉、捉弄我们系主任上很有话题。所以我自以为我们之间的关系可以更深一些，可没想到在他眼里其实和别人差不了多少。走得近，不代表你在他心里有多重的地位。
　　我记得很清楚，在他22岁生日那天，他办了一个派对，请了社团里的几个相处较好的同学。我买了块手表送给他，在当时的我眼里，那根本算不上多少钱，可在别人眼里，实在不是一个小数目。当时的我就是一个虚荣心作祟的蠢货。我当着派对所有人的面把手表送给了他，可他却只是看了一眼，就扔去了沙发上。
　　空气安静下来，所有人都感受到了尴尬，有人试图转移话题，他却先开口：“几个数字凑在一起换来的东西，我觉得廉价。”
　　我的脸烧了起来，尴尬让我无地自容，恼羞成怒的我捏紧了拳头。要不是安璇拉住了我，他的脸上恐怕要留下印子了。
　　可他的话，却永远烙在了我的心里，逐渐养成了习惯。我再见到什么昂贵的礼物，脑子里就是他的这句话。
　　我也一忍再忍，只是不希望他带着嫌恶的脸色远离我。
　　他算是我到目前为止，唯一一个追过的人了吧。
　　但他做事真的不知轻重，我和安璇拦住了他许多次，因为他准备做的事，连当时的我都难以下手。他永远只做他认为是对的事，完全不在乎此事在别人眼里性质如何。后来，安璇无法忍受他的性格以及所作所为，先与他绝交了，我站在他们中间，左右为难。如果我选择戚凯，我可以继续呆在他身边，但他还是永远都不会喜欢我。如果我选择安璇，我能一直有一个真正在意我的朋友，但我和戚凯也就再没有什么关系了。
　　就在我摇摆不定的时候，他却给了我一个更大的打击。他不知道从哪里听说了我在私生活里的所作所为，当着我的面，表现出了对我的嗤之以鼻。
　　“我还以为你真喜欢我呢？你怎么这么恶心啊，你是种马吗？”他皱着眉，用一种看垃圾的眼神上下打量着我。
　　他的话一直很难听，我总觉得我已经习惯了，却没想到还是给我带来了巨大的打击。我当时真的感到委屈，无论我怎样讨好他，在他眼里，我还是从内到外都糟透了。而且，他知道我对他的感情，但他毫不在意，并对此感到恶心。
　　那天，在他说出不想再看见我时，我头顶的天空，似乎阴沉了下来。
　　他是我的阳光，也是我的阴翳。
作者有话要说：　　老陆的黑历史
谢谢

　　☆、第　22　章

　　周楚诺回南方了。他跟着他父母一起去的机场，所以我没有送他，只是给他打了个电话，嘱咐他下飞机之后给我打电话。
　　我回到了那间小公寓，慢慢地也没有了去看房子的兴趣。最后重新回到敲打键盘的日子，看着窗外天亮天黑。
　　我等待着手机亮起，以此证明我与外界还有联系。只是沉寂依然充斥在我的周围，看着外面晃得刺眼的白雪，我没有一点想要出去的冲动。但我还是坚持去健身房，因为我不想让别人看到我的颓废。颓废这种东西，是留给自己慢慢消磨的。
　　最后的几个项目都有了差不多的进展，在暂时结束工作之后，我居然不知道该做什么了。
　　周楚诺偶尔会和我视频聊天，但我们都觉得这是一种煎熬，因为我们的谈话和串亲戚时的闲聊没有多少不同。毕竟我们无话可说，每次寻找话题都让彼此觉得难堪，最后我们还是改用文字交谈了。毕竟透过文字，看不出对方有多尴尬。
　　我觉得，这样的关系，对彼此都是一种煎熬。我有一种冲动，打算等他回来，就结束这段一开始就不应该存在的关系。
　　没有什么其他原因，只是因为一个错误的开始，和不想再错下去的逃避。
　　可是，一旦想起周楚诺，我就会产生沉重的负罪感。不管怎样，他都是真诚待我的。因为我的错误，耽误了�