他们的故事-第5章

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　　夏恺尧是他们的宝贝，我就不是人了吗？
　　这是电话最后我向他们吼出的话，这也是这么多年我第一次和他们发火。
　　我真的很想努力的活下去，真的了。
　　直到那天夏恺尧的最新微博定位在瑞士，两个人在雾气缭绕的因特拉肯小镇拥抱，后面隐隐能看到雪山的影子。第二张图是一张外国的结婚证明，第三张图是他们十指交缠的双手，两个无名指上套着一样的婚戒。
　　配文只有两个字，值得。
　　我很认真地写了一封遗书，给姑姑姑父的。我在遗书里和他们道歉，那天不该和他们发火。我告诉他们我不怪他们了，我知道他们爱我，也知道他们对我有恩。我和他们说不要为我的死感到难过和愧疚，毕竟人都是要向前看的。我不是故意自杀让他们愧疚的，只是我真的撑不下去了，我想要解脱，希望他们理解我，也原谅我的自私。我感谢了他们这么多年的养育，即使我最后也没有成为什么大才。最后我请求他们不要将我的死告诉夏恺尧他们，我不是报复他们，也不希望他们因为我怎么样，毕竟我做了那么多年恶人，耽误了他们那么多年。总要有人圆满的。
　　我想了想，加了句不要将我的死告诉任何人。就说我在国外定居，不回去了。
　　我想了想我自杀在这里，肯定直到我腐烂也不会有人发现。于是我点燃了炭盆，在感到头晕目眩的时候打给了警察局。
　　真的抱歉这么晚还要麻烦他们。
　　我留下了姑姑的联系方式，容我最后自私一下，我不希望最后变成一具无人认领的孤尸。我在最后失去意识前都觉得有些可笑，想我一生最后的结局，却是连主动为我收尸的人都没有。


第10章　
　　然后我就回到了二十年前。
　　迷迷糊糊我发现自己不知道什么时候睡着了。我的脑子依旧很乱，因为我重生了，上辈子的情绪却还在。我的恨，我的怨，我的不甘。
　　上辈子我说不怪任何人，都是骗人的，只是因为我软弱。
　　我当然不爱程星诺了，我恨他。
　　我恨夏恺尧，我恨姑姑姑父，我恨韩旭霍东霖他们，我也恨我自己。
　　因为我软弱了一辈子，直到死我都依旧软弱。
　　因为我的软弱，上辈子甚至没有人知道我是含恨而死的。他们可能以为我是过度伤心，受了太大打击而选择自杀，殊不知我死的时候带着对他们彻骨的恨意。
　　在最后被抑郁症折磨的那段日子，无数的想法在我脑子里冲撞，仿佛战场一般。可是最后我什么都没做，因为我软弱。
　　我曾想回国砍死程星诺，砍死在夏恺尧面前，让他疯魔，让他崩溃。我想砍死夏恺尧，在姑姑姑父面前，让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前，血流了一地。
　　为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢，一起死了哪有留一个痛苦呢？
　　反正我也活不下去了，为什么不能拖着这些人一起下地狱。
　　然而这只是我的疯狂幻想，现实里我却选择了自己软弱地悄然死去，甚至还在遗书里虚伪地感谢我的仇人。
　　可是没有人知道。
　　这些人都不知道我恨他们，恨不得拆他们的骨，饮他们的血。
　　我本无罪，我才是受害者。如果我真的这么做了，留在世间的将会是我的罪孽。世人不会知道我这些年受了什么委屈，也不会知道这些年我隐忍了多少，他们只会看到最后我沾满鲜血的双手，以及对这对无辜又幸福的爱侣的怜惜和叹息。他们会唾弃我，咒骂我，让我即使死去也依旧被泼了满身脏污。
　　最后在仇孽和放下我选择了后者，不代表我原谅了他们。
　　只是我想干干净净地走，不让他们脏了我的轮回路。
　　可是我没有被一汤孟婆水成功送入轮回，反而回到了过去。
　　我的呼吸变得急促，我努力平复着粗喘，让自己脸上的温度降下来。不用照镜子就知道。我现在肯定双眼通红，因为我的眼角因为情绪过于激动已经渗出了生理性的泪水。
　　我咳嗽两声，宛如寒风中的枯叶发出沙哑的拉兹声。我不知道我为什么重生，但我知道这个机会不是那么容易的。
　　或者说，千载难逢。
　　如果我是自杀未遂被救回来，睁开眼，我会怎样。
　　我会依旧绝望，整个世界依旧是灰色的。因为那些人要么虚伪，要么自私，要么恶臭，我连想到他们都想吐，又怎么会想见到他们。
　　那个世界已经脏了，处处充满着绝望。因为我没有力气再去认识，结交新的人，以净化那个世界。所以只会在原来肮脏的漩涡里不断挣扎，溺水。
　　最后我可能会依旧不断地自残，不断地自杀，直到彻底解脱。
　　抑郁症哪是那么好攻克的。
　　重生了我依旧抑郁，但是我知道，我必须，必须，要战胜它。
　　人们常说，活着就是希望。我上辈子最后败于抑郁症，但是上天不但给了我新的希望，还将这个世界净化了一下，回到了原点。
　　恶心的人依旧在，他们也不会变。但是恶心的事情还没发生，这个世界还有救。
　　我千辛万苦，得来的珍惜机会，凭什么要再因为这些脏东西，而毁掉？
　　我松开不知道咬了多久的下唇，唇肉已经被咬的血肉模糊，嘴里一片腥甜。我张开手，小孩的皮肤细嫩，我的手心也因为用力过度而被指甲印出了深深的血痕。
　　我打开柜子拿出药水，小心地又视若珍宝般擦拭着手心和嘴唇，带来一片火辣辣的刺痛。我的身体，是我这辈子最宝贵的东西，我要好好，好好地爱惜它，保护它。
　　“哥！！！”夏恺尧奶声奶气的声音传了过来，我转头看到他推门风风火火地闯进来。
　　“星诺哥说他买了最新的游戏碟，我们快去他家集合！”
　　看到夏恺尧，我全身的毛孔仿佛都在尖叫一般，瞬间起了一身鸡皮疙瘩，寒毛竖立。我粗喘着快速转过身，不让他看到我迅速充血的眼睛。
　　我心中的一个声音一直在叫嚣着，杀了他，杀了他。
　　夏恺尧现在只有八岁，细嫩的肌肤下手一重就会留下印子。虽然我现在的身体也是八岁，但是我确定我能轻易捏断那根脆弱的细脖子。
　　不行，不行。我安慰，安抚着我内心的恶魔，这是还没有干什么的夏恺尧，不是上辈子那个蛇蝎恶毒的夏恺尧，他们虽然里子同样恶臭，但还到底不是同一个人。况且，我重来的机会，不能一开始就毁了。
　　这辈子，不能再因为他们毁了。
　　“不了。”我快速压下翻滚的情绪，让他听不出我的异样。然后躺回了被子里蒙住我的头，遮住了我脸上的阴影。
　　“我不舒服，不去了。”
　　夏恺尧又试着催了我两次，看我似乎态度坚决，他也有些气了，跺了跺脚不再理我，用力地甩上门。
　　我掀开被子，窒息的闷热和阴暗一下子消失了。我愣愣的看着天花板，脑子一片空白。
　　只是脑海中突然蹦出一句经文。
　　大千世界，无挂无碍。


第11章　
　　这句经文出自圆觉经略说，完整的经文是：
　　“大千世界，无挂无碍。自去自来，自由自在。要生便生，莫找替代。”
　　这段经文被称为破自杀咒，据说想轻生的人不断念这几句便会好。当然也许没有那么灵。
　　前世我曾试图找了很多办法自救，查了很多资料。但是最后我连进行下去的力气都没有，所以那些经文并没有进到我的脑子里，也没有帮助到我。
　　无挂无碍。
　　我闭上眼，细细的咀嚼这句经文。
　　上辈子我以为我隐忍，做得好就能得到身边人的喜爱。可事实是会哭闹的孩子有糖吃，听话的孩子就活该被欺负。
　　因为他听话，别人觉得无论怎么对他，他也不会生气。这不代表他不会痛，只不过一旦他将自己的痛掩盖起来，别人也不会去在意他内心到底是怎么样了。毕竟那些人也不是真的那么在乎他。
　　我要战胜抑郁症，不光是要支撑我活下去，更要支撑我好好地活下去。
　　那么怎么好好地活下去呢？
　　就像我说的，上辈子的他们有罪，但是这辈子一切还没发生，他们到底算不算罪人呢，这不好说。因为他们内里都是恶臭又恶心的家伙。
　　但我若将上辈子他们的罪过报复在这辈子他们身上，别的不说，我的人生又将变得一塌糊涂。光是想到和他们接触，我都烦躁反胃不已，那又何必把上辈子的脏乱纠缠到这辈子呢。
　　报复他们最后折磨的还是我自己啊，我不能再犯上辈子的错了，不能再用他们的过错，惩罚我自己。
　　我重新得来的人生，不能再围绕着这些糟心的人，糟心的事了。
　　无挂无碍，再不在乎他们。
　　我要是彻底战胜抑郁症，开始新的生活，必须做到不再为了他们而让情绪的大起大落，不再为了他们伤害我的身体。我要努力做到从此他们怎么样，再与我无关。
　　这其实并不容易，但我相信我能做到的，而且我必须做到。
　　日子还是一天天过去，只不过我的生活开始发生了变化。我不再和夏恺尧他们一起玩了，我慢慢地脱离了他们的小团体。
　　还是小孩子的时候大家都很单纯，也不会深究为什么我突然就不和他们玩了。小孩子不会细究其中的原因，只是少了个玩伴而已，没两天就抛在了脑后。
　　暑假的时候我生了一场大病。
　　姑姑姑父以为我是因为小孩子抵抗力不足而被病毒侵蚀，殊不知这具八岁的身体里面有个二十八岁的灵魂在和精神打仗。
　　暑假的两个月并没有让我完全取得胜利，只是至少在姑姑姑父面前，我不会再露出和小孩子不符的彻骨的心寒。也不会在看到夏恺尧时，心里总是叫嚣着掐死他。
　　不管怎么样，我觉得第一仗我是打赢了。
　　彻底结束总要时间的。
　　我发现当一件事情占据了注意力，就不会再总是想着有的没的。于是我开始用学习做借口，一头扎进了习题里。
　　可是小学的课业哪有那么重呢？姑姑姑父发觉了我的不正常，开始反省他们是不是对我的关注不够，亦或是我受了什么打击。虽然他们永远猜不到答案。
　　他们还是好人，只是他们这份情我不敢再承了，避如蛇蝎。
　　但刻苦学习总归是好事，不但转移了我的注意力，还解决了一些额外的烦恼。比如天天背书的我怎么能和天天想着玩耍的夏恺尧合得来呢？这又给了我正大光明与他们划清界限的理由，还不会被怀疑是因为我孤僻不合群。
　　一举两得。
　　我跳了三级。小学的课程实在是过于简单，但是我也没有重生一世要大操大干的想法，只是单纯的不想和程星诺他们再扯上关系。我想跳级。程星诺比我大一级，跳三级，和他的交集就再也没有了。仅此而已。
　　逐渐地，我成为了所有人眼中别人家的孩子。姑姑姑父一边觉得脸上有光，一边又担心我的压力太大。因为除了课堂的学习外，我还参加了不少课外的比赛。姑姑姑父无措地握着我上交的奖金，他们和我说不希望我给自己太大的压力，我已经很懂事了。
　　他们以为我是因为寄养在他们家的事情很愧疚懂事，殊不知我只是在提前还他们的“养育之恩”。毕竟等过了十八岁，我就打算脱离这个家。
　　他们是夏恺尧的父母，光这个理由就足够了。
　　我和夏恺尧的关系，如我所料变的越来越冷淡。除了因为我和他玩不到一起去，更是因为姑姑姑父总是用我做榜样来说教他。
　　夏恺尧那种人，怎么会容忍爸妈天天在他面前说别人的好呢？
　　所以即使我和他什么都没发生，甚至生活上没有交集，他对我的态度还是越来越差。我心里却没什么波澜，上辈子我以为我们关系“很好”的时候，他还不是说翻脸就翻脸，该做什么就做什么？
　　这样的人，自己作，身边的人还要不断地给他收拾烂摊子。
　　我突然意识到，其实不用我刻意报复，夏恺尧这样的人，自己就能把自己作死，我根本不用沾一身腥。
　　我豁然开朗，还有些劫后余生。庆幸我上辈子没有最后脏了我的手，也庆幸我这辈子一开始克制住了内心的魔鬼，没有冲动。
　　我在想，我是不是彻底战胜了抑郁症，彻底胜利了？
　　因为我现在不但可以心平气和地面对姑姑他们和夏恺尧，也能心平气和地面对韩旭他们了，。
　　韩旭他们和我变成了真正的点头之交，甚至再过几年连点头之交都算不上了。现在只是因为还住在一个小区罢了。我们见面也只是淡淡地点个头，比陌生人好不了多少，唯一的交集只是我是夏恺尧的“哥哥”。
　　我依旧不原谅他们，也依旧恨他们。但不会为了他们情绪波动，浪费心神