走过那些沉重岁月-第41章
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他要挫挫我的锐气，便对我说：“是吗？你知道吗，没读过书的人，就没礼貌，没素质，没修养，没诚信。才会打人犯法，才会判刑坐牢，才会像个畜生一样低贱的任人嘲笑！”
他盘着腿，对着我歪嘴笑。他的笑确实是那种像对待一个畜生一样的笑，他很擅长这样的笑，所以他要尽情地对我侮辱。他有资格对我随意侮辱。
虽然我还活着，但生死的问题也徘回过很久，我到底要活着还是要死去。我在流尽眼泪的十五天里，也没能让自己去选择要生还是要死。难道自己不高洁吗，难道就能背负坐过牢依然充满信心的活着吗。自己何尝不希望一生干干净净，不让任何人嘲笑呢！不过就在现在，我好像想通了，我和姜浩然的境遇不一样。至少在外，我有一个用生命爱我的奶奶。老天既然判我活着，就不能够死去。我不知道我的生命值多少钱，但我很想在出狱后，见到我的奶奶。
我一言不发，任凭狱警对我百般羞辱。在羞辱的过程中，我突然发现自己在承受一个无关紧要的人羞辱时，并不会再像以前那样听到后怒发冲冠。我甚至觉得是个好笑的段子，能让人为之玩味不已。且我的暴力也开始懒惰了，不愿意费力去打一个自以为很聪明的人，就让他这么一直聪明下去，也是一种很好的做法。
我被狱警罚站，不知道被罚到什么时候。我在罚站的期间决定了自己要好好活着，并且争取减刑，早日重获自由。我开始获得一种激情，让我在监狱的生活里有了奋斗的目标。目标就是一个人生命的导航，生命只有向前走才富有生机。
一旦什么事被内心决定，我就可以自发地做到最好。我不会在和阿亮发生冲突，或者和其他牢犯怎样对峙。我会努力坚守自己的本分，尽量按照监狱的规矩来办事。虽然为人不管在哪里，就算做好了自己也未必能得到始终的安宁，但人是可以做到处理一件事而不破坏原来维持的表象。人一向是一种非常善于处理表面现象的动物。
那时候监狱里总有做不完的事，流水线啊，劳改厂啊，还有在自己监舍里做的手工活。在监舍里做的手工活对于我来说，其实是最苦的。十二个人一间狭小的监舍，每个人分别拿个凳子放在床前，中间只留一条人侧着才能走过的过道。做好的没做好的东西都只能放在床上，空间狭小的让人感觉到快要窒息。更甚的是在夏天，监舍里没有风扇，汗水沿着身体流了下来湿了一地。很多牢犯为此抱怨不堪，并时常发生吵架打架等事件。我尽量忍住所遭受的不公和诬陷，不去和这些人发生什么正面的冲突。所幸他们见识过我和阿亮的打架场面，就像我小时候那样，虽然输了，也还会忌惮。
犯人做事是没有报酬的。犯人个人完成产量，都会被换成劳动分数。到了年终的时候，犯人拿满一百二十分，就可以上报法院减刑。分数如性命一般重要，拼了命地去完成工作指标，甚至超出来都是为了换取减刑。很多劳苦用心的牢友到了年终，看到自己拿满的一百二十分，激动的无以复加。大家都真心觉得，牢狱生活不管怎样，委屈，痛苦，劳累，到最后，拿满了分是值得的。
监狱的时间也可以过的很快。因为忙碌的生活不管是在什么样的环境，都让人容易忽略速度。又是一年的冬天，外面下起了很大的雪，雪花让我莫名的沉静，沉静是我最好的享受。
快过年了，牢房里的人无比的思念亲人。越临近过年的探监，越充满悲伤难过思念的眼泪。二十分钟的会亲时间里，似乎是很多人一个月或者一年的期盼。
我知道没有人会来探望我，也不希望有人要来探望我。因为无论是谁来探望，都会令我凌乱不堪，丧失建立起来的决心。况且我也已经习惯了不被人探望的安逸。
一次住在一块平常语不多言的七十多岁的老李突然问我，家里没亲人吗。我看着他，不知道怎么回答。他叹了口气，自顾自地说，我都坐了四十多年牢了，还不知道什么时候能放出去。不过家里也应该没什么人了吧，所以出不出去没多大关系了。
老李是经济犯，被判无期徒刑。四十多年的牢狱生活，就像一个无底洞一样让人眩晕。他说他都习惯了，体制化了，出不出去都无所谓，监狱就是他的一生。离开了监狱，一生就完了。
一个人的一生意味着什么呢，姜浩然死了，十八年的岁月是他一生；罗峰死了，二十几年的岁月是他一生；奶奶六十多岁了，劳累又将会是她的一生。那么我呢，什么标签会是我的一生呢？
我要说，我有亲人。我的亲人让我无时无刻不去想起。我的亲人就是我的天我的地我的一片世界。我的亲人是我的一生吗？！
第三年，我被法院判下来减刑半年。减刑这事让终日不语的我发出了笑声。我似乎已经很久，不知道什么叫做欣喜。
必然，能够减刑，对于我这种稀奇古怪的人来说，是没有那么一帆风顺的。就算有意的克制自己不冲动，也难免不在别的事情上发生一些破坏规矩的事来。就拿搞同性恋的一事说吧，在监狱全是男人的这种长年累月的环境下，就阻止不了同性之间暧昧的事情发生。而在监狱里面又是禁止搞同性恋的。
监狱里的牢犯很多，每年新进犯人都不下三四百人。在这些牢犯中，有些像我一样，是真正的男同性恋者，有些则完全是出于性需要。真正同性恋者，他们通常会付出真正的感情，去找一位精神上和肉体上能够得到慰藉的同性伴侣。他们的爱情也可以是纯粹的，也可以是污秽的，但给人感觉却是实在的，毫无半点违和感。出于性需要的牢犯则可以说，是伪善的，是无耻的，是一种性情扭曲。他们可以把搞了同性的事当成一个滑稽的内容来轻谈谩骂，他们以为自己不付出感情就在别人面前高人一等，但在监狱这样的地方，同样又避免不了用同性来发泄欲望的世俗。所以我不知道所谓的优越感来自哪里，相反更让我觉得眼前所见的是一帮名副其实的无耻罪恶之徒。而且可笑的是，这帮罪恶之徒似乎还有口味的挑选。他们没有真正的爱意，你摸不清他们对口味的挑选是出自什么理由和想法。总之他们搞多了有些女性化的男生，也偶尔会打主意到一些直男、或者类似我这样伪直男的人身上。好几次他们直言不讳地对我提出性需要，试探我配不配合。他们向我提出性要求的口吻，就像拦路打劫一样。“喂，让老子上你。”粗暴又直接
第55章 出狱
要说按我以往的性格，不等一秒就拳头伺候上去了。现在顾及到减刑，少不了忍着，但我的拒绝依然是简单干脆，这涉及到人性问题。当然，在监狱这样的地方是没那么容易拒绝，他们总有一帮臭味相投的人，时常看我不答应，就会刻不容缓地把我逼到厕所的角落，狱警看不到的地方，进行一阵毒打。打完后，不还手，基本上下次没事，还手了，就会不休不饶，直接后果就是你跟他们一样，面临无法减刑。
当然，话要说回来，我这人也不是什么清高之辈。正值青春年少，比谁都有性需要的时候。所以有时候我会答应，但答应的对象绝不是那种蛮横无理的令我反感的人。我的答应，不是在被□□的向往冲昏了头脑的情况下所做的决定，我有个人挑选的。当然，我也有说过我不是个随便的人，但我没说过我不是个感性的人。
那是一个长相酷似罗峰，带着点羞涩，真正的同性恋，绝不娘炮的人。不知道为什么，我对娘炮无法接受。如果一个男人有女性的表现特征，会让我感觉很怪异。当然每个人心理喜好不一样，也不是我个人可以随便议论的。只是对我自己来说，我是同性恋者，但内心深处却十分愿意做男人。如果让我去变性，那一定是比死还难受。
他叫做刘梦洋，二十六岁，经济犯，判刑八年有期徒刑，比我晚到监狱一年，和我住在同一间监舍。他和我一样比较安静，对坐牢的心态也没有姜浩然那样糟糕。刚来的时候掉过几滴眼泪，后来得到家人的安慰，渐渐接受了事实，甚至对监狱的生活也有了几分随意心安。
我们半年来没讲过一句话。人就是这样，很反感的人，可以很快的讲话交流；心中有感觉的人，却似乎隔了一道鸿沟，难以跨越（至少在我看来）。
我是同性恋者，对那种渴望的眼神向来敏感。好几次我回到监舍，发现刘梦洋若无其事地坐在我的床铺上。我用不解的眼神看他，他立马醒悟过来似的，装做累糊涂的样子，说不好意思，坐错了床铺。我在遇到这种状况的若干次之后，有一回搭腔了。他感觉挺惊喜的，便开始和讲一些类似自我介绍的话。他拿出他的方便面与我分享，他的家人每个月都会在他的大帐卡里汇上一些钱，他在监舍属于有钱人的一种，所以没受过到什么不公平的对待。
他挺兴奋的，和我讲了许多话。他犯经济罪完全是受人陷害，他在讲起受人陷害的经过时，愤慨的手舞足蹈，眼泪都要流了出来，提及的人更是恨之入骨。我不知道我们聊了多久，或者干脆的说，他一个人愤慨了多久。总之前面的内容都是铺垫，我们在第二天之后，他就向我提出了那方面要求，而我想都没想就答应了。
我们干柴烈火在好些隐蔽的地方，干过多次。他说我是他的第一个男人，希望永远都不要分开。但我在每次干完后，怎么也提不起精神。或许会和他干，本身就是个不清不楚的疑团。也许长的像罗峰，也许我原本就是同性恋者。但不管怎样，在没有感觉的前提下发生关系，对于我来说是一种打破了和平受到了谴责的不好受的坏举动。这样的感觉让我几度痛恨自己。曾经总以为自己高尚，其实就是一个自以为是的流氓，和那些讨厌过的自以为是的大人同样的自以为是。我发现我这种人去讲原则，还不如去讲个笑话，之前都是骗人的。
当然，同性之间的事情，在监狱这样的地方，就算隐蔽的再好，也是会被发现的。
好几次被叫去训话，但幸好我在监狱里也能遇到好的狱警。他就是我刚入狱理发时，第一个发出笑声的人——在姜浩然死后，新调来监管我们大队里的一名小队长。
他面目和善，对牢犯犯了错，不是那种不管三七二十一就开始处罚的专横狱警。他会询问我们真实的情况，然后根据事实做调查。有几次不想骗他，就干脆承认事实，他看着我一阵沉默。久久后，他说，性需求是天性，但我以为你不一样。既然有，那就隐蔽一点吧，不要被人发现。之后，他将刘梦洋调离到僻远的监舍，对我没有进行任何处罚。我对刘梦洋的走一点也不难过，相反有点庆幸，以后可以不那么不平衡了。
刘梦洋总是找机会和我传递各种小纸条。但在长期见我没有回应的情况下，不了了之。后来他好像有了新的同志爱人，我们就这样结束了不知道该用什么词语来描述的一段关系。
减刑后，监舍里只有老李向我衷心地说了一声恭喜。我微笑地向他表示了我的感谢。他则陷入了深深的沉思。我是在后来才知道，他放弃了假释的申请，宁愿老死监狱里。正如他说的，监狱就是他的一生，离开监狱，他的一生也就完了。而我，很难理解这样的感情。
监狱里的生活不全是劳动，有时候晚上有时间，或者遇到节假日，可以在监室里看看电视，打打牌什么的娱乐活动（当然这些活动都需要先报名才能参加）。我通常会看些书，写写日记。看书是我从罗峰那里养成的，写日记则是我似乎觉得去做，便感觉很有意义的事情，便不知不觉的坚持了下来。
我爱看王小波的书，可惜监狱里的图书馆甚少他的藏书。我漫无目的的在书海中徘徊，最终决定阅读一些中外名著小说。我在监狱的图书馆里从左边直接看到右边，感触下来是，监狱生活没有一无所获。
往后我还发现自己喜欢看结局伤感的书，似乎每每心里惆怅纠结一番，可以疏散内心的郁气，能产生某方面的共鸣，神通到另一种享受的境界。我发现我最近有个奇怪之处就是在于活在故事里很难走的出去，走出来了也是在自己建造的城墙内，婆娑很多。也许同性恋者，都有多愁善感的一面。
我在诸多重复的监狱生活中，那位第一个笑出声来的小队长，总能在很多类似的地方找到我。他找到我是要和我商谈减刑的事请。我总被他要求到他可以办到的很隐蔽的地方商谈，然后衣衫不整的出来。我只想说，感谢他对我的爱护和帮助，在我们双方都配合的情况下，期间我又成功地减刑了一年。若别人要问起，我就可以说，王晓东有一段不到四年半的监狱生活，他骄傲的减刑了一年半。
到了
