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第2章

极品社恐[相濡以沫]-第2章

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笼子而努力。
  新年聚餐,他爸帮他展望了未来:“儿子,我觉得你可以考虑法学,维护社会正义。”
  我心中暗喜,因为基本可以确定,他的未来正是我的未来。果然,不过十秒便被他妈证实了。
  “不要听你爸的,你爸根本不了解我们的痛苦。你什么职业都不需要考虑,待在庄园,将来在暗中掌管家族就好。林以沫,你也不要想太多,好好学习,成为他最得力的助手。但你也不用有压力,不管怎样你都不会离开他。”
  对于他妈的说法,我们两个都很不满,新年过得闷闷不乐。
  他提出要学习武术以示抗议,我明白自己没有一丝力量反抗他妈,便琢磨进一步控制他。
  他家族请来的武术老师是全国散打冠军,还有一位遁世的太极宗师。我看到了可能战胜他力气的希望。学好武术,以两拨斤。
  为了不与老师接触,他的作业,考试卷都由我交。不管在家里写,还是课堂写,我们的答案一模一样。
  我不能不承认他有过目不忘的本事,好像书本都在他脑子里,我有明目张胆,天经地义抄他答案的特权。
  老师可能认为是我给他代写,遇卷面满分,夸奖理所当然落在我身上。我偷偷瞧过他,他垂眸盯着试卷,这点小事丝毫不能引起他脸上的变化。
  他忍了,还是真不在乎?
  次数多了,我才感受到他的想法,这些事和如厕一样不值一提。
  因为成绩的招摇,我们渐渐被关注。他看别人的眼神中带有杀气,同学们不敢和他说话,都拿问题来问我。
  “不好意思,这个问题他不想回答。”
  这个答案我满意,因为我懒得回答,他也满意,因为我拒绝了同学。借口不重要,重要的是我站在社交恐惧症患者这边。
  我就这样观察、揣摩他的心思。我觉得他不是社恐,是故作冷傲。他把自己看成神,别人可以跪拜,但要虔诚,不可直视他,更不能触碰他。
  他的眼神里同时有轻蔑和怜悯,羡慕又鄙视同学们的娱乐活动。
  有一次课间,我邀他去卫生间,他不去。我即然说了便走出教室,在门口我听到他严厉地警告某人:“不要再回头看我,小心我把你眼珠子剜出来。”不是社恐的人拥有的霸气,倒像校霸凶狠的恐吓。
  这句话传遍学校,老师认为他狂躁,约束同学不要刺激他。他社恐的毛病被坐实了。
  总有几个调皮捣蛋的男生不听劝告,他们无意学业,取笑少爷成了他们的新乐趣。不过他离他们远远的,未免隔靴搔痒,所以有一天,捣蛋的男同学假装先撞上我又朝他撞去。
  他早识破了这种低级的把戏,轻松躲开,那男生直接撞到了墙壁上,头破血流。
  被老师问起,他们几个一起说瞎话,状告是他把人推到墙上。
  我第一次遇到这种事,众议成林,人言可畏。我的解释失败了,老师不相信我们。而他闭口不谈,冷眼旁观。
  我亲手签下赔偿金,希望大事化小,小事化了。
  那天直到回到家里,我也没想好和他友好沟通的话语。这种事不值得我们相互安慰。
  他认为我处理不当,生闷气。之前自己动手的吃饭,脱衣服,又要我帮他完成。
  筷子放在眼前三秒钟他不动,我便明白了,不用他开口,我主动夹起饭菜喂他。有些日子没做过,虽不生疏,但我改变了方式,边喂他边自己吃,因为我也饿了。
  我们两个像一个人吃饭一样专注于咀嚼,我没发觉他哪里不快。
  收拾完餐桌我帮他宽衣解带上床,我以为白天的事可以烟消云散了。我们依然躺在一张床上,盖一条被子。这是从婴儿时期便养成的习惯。
  谁知第二天早上他不起床:“我要停课,期未考试前再去,这样不影响你在学校正常活动。”
  我有埋怨他吗?我在心里检讨。他这话算不算对我的批评,我竟敢逼迫少爷向我让步。
  “那我也不去了,我们在家自学。”我只有一半是伪心的。因为我忽然考虑到一点,他不去学校将有更多时间学习武术,那我将不用再幻想在武力上超过他。
  “我看了,上午讲新课,下午讲题或自习。你上午去吧,中午回来吃饭,我等你回来起床。”
  既然他这样说,我不能再有主观想法了。就这样,后面的高中生活,他不去学校时我只去学校半天。他几天就能学完的课程,我要学整个学期。
  不知出于什么心理,有天在校外撞上那几个说谎的捣蛋鬼,我用拳脚狠狠教训了他们,直到他们保证不告发我才停手。
  若不是因为他们,他不会不愿去学校吧。其实他去学校,我可以省去很多工作,也会对校园生活有不同的体验。我心里还是希望他能去学校的。
  高中学业繁重,我没心情考虑其他的。尤其在他问我打算报考哪所大学之后。
  “那你要努力了,我一定会考上。你若不是考上,而是以我的陪护身份进校,那我的社恐症会更加严重。我会让你时刻站在我身边为我撑伞,不让他们看见我的面容。让你背我进出校门代替走路,我要让每个人都看到,你只是我的仆人。”
  我不是不想作他的仆人,如果不论尊严,我的借口是背人会很累。
  其实我很崇拜少爷,他什么都会,只是不肯做。他的至尊地位,不容许他参与世俗琐事。
  高三的春天,我准备高考,不打算打理花棚。他用一天的时间把土翻了一遍,重新栽种花草。还弄来十几盆正开花的盆栽。
  为了夸赞他,我对每一盆鲜花都闻了闻。脑中思考的却是他接触了其他仆人,我们的二人世界或许可以偷偷放别人进来。
  本来不允许外人进入是他妈妈的规定,这些年他主动遵守,别人更不敢违规。
  那天早上是周末,闻完花,我准备和他一起去找师父学武术,他说泳池里有他刚放好的热水。
  他连这事都帮我做了,我不能让水浪费凉了,“我们先去游泳吧。”我说。
  “今天看书不练武。”没多久,他说。
  原来他心里早有谋划了,那不必在冰凉的水池里继续“消遣”,我上岸穿衣。
  他径直经过甬道向房间走去,步伐带着英武的冲劲。
  我拿着毛巾缓缓“追”到客厅,先帮他擦头脸,再擦身子,“你开始复习吗?”我随便问问,没想等他回答,所以我接着又说,“你等我一会儿。”
  我去衣帽间给他选衬衫。
  “今天不,明天和你去学校。”
  吓我一跳,他突然贴近我,身上已穿件红色睡袍。
  我稳定一下心神,挂起手中的衬衫:“那你今天干什么?”
  “去湖边看鸭,放羊,在屋里看电视?”
  他第一次这样反复推翻自己的决定,我与他目光相汇,认为他说的这些他自己也觉得无聊,这是我们小时候喜欢做的。
  为缓解他的焦虑,我问他睡袍哪来的,我没见过。
  “昨天周阿姨给我的,她找你没找到。”
  “哦。”我绕过他出了衣帽间,他果然接触了别人。周阿姨是新手,还不知道违规的后果。
  “我让她今天再送来一件,给你的。”他说。
  我回头仔细打量睡袍,大红色丝缎,金色鸢尾提花,宽腰带,衣长至膝。他穿上像新郎,还是被逼婚的,因为他眉头紧蹙。
  “谢谢。”我想到他可能欲求不满,我得知道为什么,“少爷,你想不想出去玩?”
  我不确定能与他心灵相通,洞察秋毫,只是追随自己的意志试探一二。
  

  ☆、临风

  3临风
  我和以沫的交流方式不适用于其他人。他在同学,老师之间应对自如,而我要想办法掩饰我白痴一样的空白。
  我不能放开以沫,让他自由地与别人交流而冷落了我,那样我觉得我不是自己害怕这个社会,而是彻底被这个社会抛弃了。
  让我被社会抛弃的是我妈妈,但我妈妈又给了我以沫。以沫像一条彩带,牵引着我在人群中穿梭。以沫还像一片玻璃,我通过他望着与我无关的世界。
  我讨厌他们朝我投来好奇的目光,我觉得他们看我像我小时候看野鸭,我知道野鸭和我不是同类,只能作我的玩物。
  我也不知道如何与他们相处,因为他们身体里流淌的鲜红的液体深深地诱惑着我,对我来说,他们只配做我的食物。好似别人家树上结的桃子,看着香甜解渴,但我却不能伸手,因为那不是我的,那么,我若一直站在树下垂涎,是不是太蠢了。所以我宁愿不看见他们,这或许才是妈妈要隔离我的真正目的。
  另外,以沫才是我的桃树,我在以沫的身上闻到了我喜欢的香味儿,即便他干完活,大汗淋漓,香味儿有些混杂,还是我喜欢的。他的味道独一无二,无人可比,因此对于那些不够美味的“桃子”我是不屑一试的。
  我还不想听他们发出的刺耳的尖叫,嘈杂的耳语,那些话除了构成噪音毫无意义。我意识到做一个沉默者也是风度。其实我有很多话想对以沫说,但我觉得他听到的话已够多了。
  我厌恶想方设法靠近以沫的人,尤其是向以沫打探我情况的人。我告诉以沫,所有的问题都可以回答无可奉告。
  以沫做得很好,一如既往的照顾我,几乎事事以我为先。我确定,有不少人羡慕他,幻想取代他。只有我知道,除了以沫,别人没有这种资格。
  也是为了体验学校生活,我忍耐了一个学期。我觉得我不来学校,以沫在学校里会过得更好,他应该有他自己的生活,不该为我这个病人放弃可能拥有的快乐。
  不过话又说回来了,我真不认为学校有什么快乐可言,还不如我们两个在一起的时光,悠闲又放浪。
  但我不能让以沫也离开学校,看得出他喜欢校园生活。我也意识到以沫对我的重要性,不只是在生活上,还在精神上。
  我找个借口回庄园,这次不是我妈关我,是我自愿的。因为学校里除了那些会让我食欲膨胀的食物,没有什么能吸引我。而我的特殊食欲一旦冲出体内,最想品尝的会是以沫。在我不确定他不会因此被吓死之前,我只想老老实实地蛰伏。
  还有,我若咬了别人,我妈肯定认为我已病得不可救药,应该立刻关进笼子里,从此以后再也不放出来,甚至连以沫出笼的机会都被剥夺了。
  我在笼子里已经习惯,可以沫从小学开始便在学校上学,如果中断学业他心里会很难受吧。虽然他终究要在我身边度过一生,能给他多些,便给他多些精彩。
  我还是从小在笼子里的那个我,但以沫不是的。他的变化他自己当然不觉得,但每一样我都有察觉。
  他不再认真给我上课,说我自己就能学会。他不懂,我自己学是我的事,他给我讲课是他的责任。这样说是不是压迫他?从他躺在我身边开始,注定是这样。
  他陪我的时候一心二用,初中时有意无意给我讲夏令营,现在告诉我他知道都谁在早恋,早恋的同学都偷偷忙什么。他有心思观察别人,却没心思观察我。
  我发现我在他心里的地位与他是平等的,他说小时候照顾我是因为我小,现在我已经不小了。他虽不至于就此罢工,但多了应付的成分,喂饭,穿衣不那么细心了。
  如果他大学毕业要强行离开我会怎么样呢?我不知道自己是不是杞人忧天。妈妈一再强调他是不会离开我的,但我不想强迫他。
  我很想亲口问问他,长大了会不会离开我。更想亲耳听他主动告诉我,他一辈子不会离开我,会一辈子在庄园这样照顾我。我怀疑我的焦虑终于显现出来了,我的恐惧是接近以沫的内心。 
  被这些问题萦绕着,哪一天他回来晚了,我都会浮想联翩。
  我忽然发现我并不是与世隔绝的,我不断更新书单,许多问题我都在书里找到了答案。
  我试着改变自己,让以沫除了照顾我,还能发现和我在一起的乐趣。
  我翻新了花棚,制造一些甜蜜。但我发现以沫并不喜欢,他的生活规律很难动摇,而我喜欢随机。
  我紧盯着他的眼睛,想知道他对什么感兴趣,但二人世界里的这些没有一样是新鲜玩意,打动不了他。
  他提出出去玩,他终于要出去了,在不该出去的时间里。我猛然想到他已厌倦了这个牢笼,我的内心一时不知所措,但我脸上有惊喜的笑容,毕竟,他开始坦露心中的想法了。既然决定哄他开心,不能还没开始我就放弃了,所以我说我想出去。
  这座山共八个山峰,都属于我们家族,其中一个山峰被其它山峰环绕,且是最高的,我们家就在那座山峰上。
  我妈在山顶的别墅里,我在山坡的庄园里,我们之间是我和我妈的侍者生活区。我的庄园之下

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