总监太会撩-第119章

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　　我崩溃的抱住头，缓缓蹲在了地上，失声痛哭。
　　我怎么舍得不要……我怎么舍得不要……　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　最后一章虐了！下一章，下一章就开始轻松了。

　　☆、第一百三十二章

　　一个人无论做出什么样的决定；　那个决定都一定会带来后果，而这个后果，或好或坏，都是你要承受的。
　　我早就知道了；　早就知道这就是我要承担的后果了，我不是已经花了几个月的时间来缓和吗？可是为什么，过了几个月了，我还是这样一击就倒？
　　我身上的每一个毛孔似乎都在发痛，像是万千根针扎在了身上。我崩溃的想要大喊大叫；　但是张开唇来来回回的都只有吐出的气。
　　心脏要爆炸了；　可是它为什么不爆？爆了就一切都结束了不是吗？
　　“一念；　一念你怎么了？”蓝晖蹲在我身边；　紧张的询问着。
　　我想告诉蓝晖我没事的，就像是安抚我爸妈时候那样。但是我又根本说不出口，歌曲还在继续放着；　在我有些许想要逃避的时候；　把我拉回了这面目全非的事实前。
　　“那些快乐多难得美好；　
　　你真的有办法舍得不要？
　　才刚成真的美梦，
　　转眼就幻灭破掉。
　　祝福你真的可以睡得好。”
　　我和总监曾经的过往；　那些让人心悸感动的过去，甜言和蜜语；　亲吻和拥抱，我刻意弱化了的存在，从来没有试过像此时这么清晰。
　　从一开始总监和我在电梯前搭话；　到后来越来越近的相处，越来越暧昧的态度。总监还给我画了属于我们两个人的漫画条，宛若求婚般充满了仪式感的求交往。
　　那些和她日常相处中的点点滴滴，她总是翻不到的钥匙，总是忘记晾的衣服，总是把看完的书随手放着。我每一次都严肃的指责她怎么可以这样，她却温柔的笑着抱住我，然后撒娇着亲吻我。
　　日常工作时她对我一视同仁般的冷淡，事后却会傻傻的和我解释毕竟是在公司。前一秒正经的斥责我，后一秒却可以让我关上办公室的门偷亲我。
　　每天晚上睡觉总爱说几句话的我们，无论是夏天还是冬天都拥抱着对方，睡醒总是已经分开，而无论是我还是她，在察觉的时候总会把对方搂进怀里，迷迷糊糊的说早安。
　　瞧，多美好？这些快乐，这些相处，多么的美好？
　　我怎么就舍得不要呢？我是傻子吗？我是智障吗？不然我为什么会不要呢？
　　祝福我真的可以睡得好？我怎么可能睡得好？每天晚上都必须经过那么多仰卧起坐，必须要把自己折磨得精疲力尽，这才勉强入睡，梦里却全是总监，无处不在。
　　我痛苦不堪的拼命摇头，想要把这些混乱的思绪全都甩出去。眼泪早已经流了下来了，整个人就像是神经病发作了一般，惹得路过的人频频回头。
　　蓝晖不安的抱住我，想要制止我的举动，“你怎么了？！一念，你冷静一下！”
　　我怎么冷静？我怎么可能还能冷静？！
　　“明明你也最爱我，
　　没理由爱不到结果。
　　只要你敢不懦弱，
　　凭什么我们要错过？
　　夜长梦很多，
　　你就不要想起我。
　　到时候最好别来要认错，
　　你就不要想我到疯掉。”
　　田馥甄的这首歌词实在是太残忍了，为什么要写出这样的词来呢？为什么要这么尖锐的亮出了刀锋，泛着森冷的光，直接就往人的心窝里戳。
　　我甚至于在这一刻痛恨起了她来，为什么非要这么残忍呢？明明已经够让人难过了不是吗？
　　我失声尖叫痛哭，跪坐在地上，头发凌乱，蓝晖抱都抱不住我。
　　我为什么会做昨天晚上那样的梦？梦里的质问为什么会和这首歌的歌词那么吻合？总监这是用这首歌来指责我吗？
　　我想她，真的想到快疯掉了啊。
　　“明明你也还爱我，
　　没理由爱不到结果。
　　只要你敢不懦弱，
　　凭什么我们要错过？
　　夜长梦会多，
　　你就不要想起我，
　　我等夜监听你说多爱我。”
　　只要你敢不懦弱，凭什么我们要错过？
　　是啊，这一切，其实不都是自己懦弱，舍不得这个，也舍不得那个所造成的吗？
　　凭什么，凭什么要错过呢？
　　凭什么？！
　　梦里总监微笑着问我你怎么舍得不要的场景，又重新浮现。
　　看，那么美，又让人那么心碎。
　　“你说你爱我，那你怎么舍得不要？”总监温柔的看着我，眼睛里泛着泪花。
　　“你说你爱我，那你怎么舍得不要？”我重复着梦里总监说的这句话，一个字一个字的重复。原先那些撕心裂肺的痛觉此时就像是奇迹般的消除，我怔怔的坐在地上，缓慢地说着这几个字。
　　蓝晖见我神色终于不再挣扎了，松了好大一口气，面色复杂的看着我。
　　我突然抬起头来看着他，很是奇怪的问道：“我怎么舍得不要？”
　　“不要什么？”蓝晖轻声问道。
　　“不要她啊，我是怎么舍得的？”我侧着脸疑惑的问道，“我是怎么舍得的？”
　　这时候店家的音乐已经跳到了下一首，路过的路人见我不再发疯，也不再驻足停留。而我依旧是坐在地上，失恋了一般的表现，说少见，也并不少见。
　　但是我并不在意这些，我也没有办法在意这些。
　　我问完蓝晖之后，也没有想过要蓝晖回答，我只是下意识的问出来而已。我侧着脸想了想，确定自己是舍不得，既然舍不得，那我为什么不要？
　　因为什么？因为社会？因为世俗？因为家里？
　　可是，凭什么啊？
　　凭什么就要因为这些而错过啊？
　　我从来没有试过像现在这么冷静，不像早上做梦惊醒那么彷徨，不像下午上班那么开心，不像刚才散步那么迷茫。我脑海里此时十分清晰的表达了一个指令。
　　去找总监。
　　我冷静得就像是一个局外人，看着刚才那个自己失态，然后漠然的站在一旁指令。
　　闹够了吗？想明白了吗？要什么你知道了吗？
　　我想我知道了。
　　蓝晖还扶着我，生怕我再失控。我愧疚的看向他，却又坚定的推开了他的双手。
　　蓝晖似乎意识到了什么，并没有继续的扶着我。他面容很是复杂，“你……有话说？”
　　我想了想，虽然依旧是很愧疚，但还是说出口了，“对不起，这几个月的时间，很感谢你的陪伴，可是我不能接受你。”
　　蓝晖对于这个结局并不意外，虽然也有些许的受伤。他静静的看着我，看着我平静的样子，问道：“你好像想明白了点什么？”
　　“我想我是想明白了点什么。”我回他一个微笑，“阿晖，真的很对不起，我在一开始就不应该答应你的，拖累了你几个月时间，真的很抱歉。”
　　“这是我要来的，而且我并不觉得这是拖累。”蓝晖摊了摊手，微笑道：“看样子你要走了，那……开车小心点。”
　　是的，我要走了，离开这里，离开这段时间以来的挣扎，离开这些让我痛不欲生的沼泽。
　　“你也是。”我向前轻轻拥抱了蓝晖一下，转身就走。
　　我迫不及待的，心急火燎的走了。
　　我从来没有试过像现在这么冷静，从来没有试过像现在这么轻松。我的心脏终于不再痛了，它活过来了，我的身体终于不再沉重了，它是轻盈的。
　　总监还愿意见我吗？她还愿意接受我吗？我们还能回得到过去吗？
　　这些重要吗？
　　这些很重要，可是，这些也不重要。
　　重要的是我爱她，宁愿放弃一切，也要爱她。重要的是我终于不再迷茫，不再摇摆，终于有了足够的勇气去面对这一件事了。
　　我没有办法去接受蓝晖，没有办法去接受另一个男人，甚至于没有办法去想象，假如我的另一半，不是总监。
　　如果总监不肯接受我了，被我伤透了心，那我至少可以没有牵挂的告诉她，我爱她。无论是天灾人祸，都无法阻止。
　　我甚至于是心情愉悦的跳上了车，还面带着面容。我扭动钥匙，打转方向盘，我的目的是那么的明确，那就是离开这座城市，去找总监。
　　两三个小时的车程，我完全可以自己过去找她不是吗？
　　车开上高速的时候，我给妈妈打了电话。
　　“妈妈。”我轻声叫她的名字，这是我自和总监分手以来，最温柔的一次叫她了。没有那么的怨恨，也没有痛不欲生。这个称呼，陪伴了我一辈子，我深爱着她，现在是，以后也是。
　　只是我终究不会再这样顺着她了。
　　“怎么了？”妈妈的声音有点低落，像是察觉到了什么。
　　“今晚我不回去了。”我语气有些轻快，有些迫不及待，像是过去时候给她分享一个很高兴的消息，“还有，我拒绝蓝晖了。”
　　妈妈沉默了片刻，“哦”了一声。
　　我没有受到妈妈的影响，依旧是很愉悦的状态，甚至于我笑弯了眉眼，“妈妈，我拒绝蓝晖，也拒绝世界上任何一个男人作为我的伴侣。我爱女人，那个女人如果不是伊迩，也会是别人，而绝不会是男人。”
　　“妈妈，您能明白我的意思吗？我从来没有像今天这样清楚的认识到自己，我只想告诉您，我是个同性恋，真的是一个同性恋，我不为这个身份骄傲，也不为这个身份而自卑。”
　　“妈妈，我爱您，但是我不能因为您的意愿而放弃我自己的幸福。幸福明明就如人饮水，冷暖自知不是吗？我知道我想要的幸福，如果您真的认为我恶心，我宁愿与您断绝母女关系。但是妈妈，我爱您。”
　　妈妈那边沉默了很久，我以为她没有在听了，刚想挂电话，便听到妈妈说道：“她还会要你吗？”
　　我想了想，然后笑了出来，“重点不是她还要不要我，而是我自己。如果她不要我了，我可以重新追回来，也可以真的各自安好绝不打扰。可是妈妈，我爱她，我就想去见她，告诉她，我爱她。”
　　妈妈再次沉默片刻，然后幽幽叹息了一声，“我累了，要睡了。”
　　“那妈妈晚安。”
　　我心情愉快的挂断了电话，然后开起了导航。
　　总监住在哪？我不知道，可是我知道分公司在哪。
　　总监会不会重新考虑接受我，会不会有别的追求者，会不会对我彻底死心了。这些都无所谓了，我当然也会难过，也会低迷。
　　可是现在我更想做的，是站在她面前，说一句我爱你。
　　我爱你，如果可以，还想和你在一起。

　　☆、第一百三十三章

　　去找总监的心情是如此的愉悦；　哪怕是孤身一人开车在高速公路上，我也不觉得丝毫的害怕。
　　我期待着和她的会面，我想告诉她，我真的准备好了；　无论发生什么事情，我都能坚定地和她在一起。
　　没有什么比失去她更为难受了，我相信未来再大的风雨，都不会比失去她更痛苦。
　　可是总监真的还愿意接纳我吗？
　　当我开车到了公司楼下，确定了这里就是分公司所在的大厦之后；　我再次想起这个问题；　反而忐忑了起来。
　　我看了看时间；　现在是凌晨两点多；　正常而言，总监一定是在睡觉吧。我要不要告诉她我在这里呢？可是，我又该怎么告诉她呢？
　　我一直觉得自己刚才是那么的冷静；　现在却发现并不是的。我只是有一股劲不断地促使自己走过来；　我的目的性是那么的明显；　那就是我要去分公司。而到了分公司之后，我要做什么；　我应该怎么做，都没有了头绪。
　　原先所支撑着的那一股气都消散了之后；　我开始茫然无措。
　　我……应该这时候给总监打电话问她在哪吗？但是已经是这个点数了，我又何必吵醒她呢？总监那么辛苦，我怎么忍心吵醒她？
　　我从车上下来；　抬起头来看着这栋大厦，然后再看看周遭环境。
　　这里就是总监这几个月上班的地方吗？因为是她每天都会待的地方，仿佛空气都格外的清新。我贪婪的看着这里的景物，想象着总监经过或者是停留的位置。
　　这种久违了的幸福感涌上我的心头。
　　其实，就算是出柜之后，我也从来没有想到自己会过得这么艰难。这一段行尸走肉般的日子，在我最后彻底明白了之后，突然就觉得像是一场漫长的梦。
　　这个梦它很真实，也很痛人。
　　但是它其实并不是梦，它是一场逐鹿。是我内心深处渴望着的爱情和亲情之间的逐鹿，我偏向于谁，想要什么，就是两者之间的拉扯标准。
　　这一场拉锯战在我心里拉扯了几个月，把我的世界弄得面目全非。
　　我挣扎着，不甘心而又心如死灰。我劝服自己，这样也不错，又被现实狠狠地打了一巴掌。
　　如果没有宛若噩梦般的这一段日子，我恐