猪样年华[GL]-第41章
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我上了电梯，只有一层，可望着电梯门里我的影像，那么的彷徨。
站在她门前，敲了敲门，没人应，于是又敲了敲。
这次，门开了，里面没有一丝亮光，我不得不打开应急灯，照亮了前方。
“我能进去么？”我忐忑的问。
她往旁边让了让，我边进了她的房间，边说：“谢谢，没想到你会让我进来。”不小心说了心里话。我总觉得她这个人冷冰冰的，总是进退有礼，让人摸不清、猜不透。
“我给你应急灯了。”她淡淡开口。
我：“？？？”
我仔细一想，是啊！我有手机可以照明，又住在楼下，按说她给斌子一台应急灯就够了，何必也给我一台？看来是特意创造了这么个契机！
这人……
我看着她，她的脸庞隐在黑暗中，可那身姿挺拔，纤纤而立，风神透彻超然，真有种超脱于俗世的美感。
她也静静看向我。
“你……你回来怎么也，不联系我？”这就是心头酸涩的原因了，还有那莫名的焦躁，全汇成一句话：她不理我，断了和我的联系。
“我换了号码。”
“为什么？”
“不想用，就不用了。”她的声音在黑夜中像是一尊剔透的琉璃，泛着微冷却华丽的光泽。
“你是不是讨厌我了？”我忍不住问，百感交集无从发泄，心中空茫茫的，言语也无头无绪起来：“我之前一直单方面联系你，你是不是嫌我烦，不愿意理我了？”
我望着她，捧着我的一颗真心，放下所谓的面子，只想问清楚这件事。
她被我望得很不自在，却还是柔声安慰道：“真的不愿意理你，就不会去你家，还送你应急灯。”说完她往里走了几步，不知从哪儿翻出了一部手机。
很快，我听见我的手机里传来扣扣验证的提示音，心下一喜，果然是有个新的验证信息，我珍重地点了通过。
做完这一切，我抬头看她，笑着说：“谢谢。”
她有些不自在吧，就说：“手机号码暂时用的是我爸的旧号，换了再告诉你。”
“嗯！”这下我心底那丝阴郁便一扫而光。我现在只期盼着能赶紧来电，这样我就能一睹女神真容。
可这也只是我的一厢情愿，还没等来电，只听她轻轻问了一句：“很晚了，你要休息么？”
“噗！”我在心里笑翻，确定她就是我的女神！
与她道别后，回家躺在床上，我打开扣扣，竟意外的看见她在线！
我：你竟然在啊，还没睡么？
过了好半天，我都快睡着了，她才回道：要睡的，这个手机会自动登录扣扣。
我也是好奇，就问：你之前的号怎么不用了？
又是等了大概两三分钟：胖企鹅。打完三个字之后，又回了个：就不用了。
哈哈哈哈哈~我在床上笑着打滚！
我的天，这个反差太萌了！明明站在我和斌子面前就很有气势！吓得我俩小玩闹的主儿都不敢在她面前喘粗气，可谁会想到她嫌我说过她一次胖企鹅，就不用那号了，哈哈哈太可爱了！
我：你还可以继续用的啊，换个头像就可以了。
她：不用了
哎呦还有小脾气！哈哈哈哈！
我笑得不行！
看了看她现在用的头像，问她：你这个头像是谁啊？
她：山口百惠。
我细细看了，才认出来，真的是那个日本明星，后来嫁人就淡出娱乐圈的山口百惠。这张图片给人一种忧郁的感觉，我不是很能欣赏，想多问些她，又怕她烦我。
我正想着，她说：睡了。
我马上回，生怕她马上下线：咦，你不是习惯先问我的么？
她：你笑我。
哈哈哈哈哈~我刚才确实是“噗”了一声，她竟记在心上！我不禁笑得在床上又打起了滚！太！可！爱！了！
我回：好的，晚安！
我等了几分钟，她没回。应该是睡觉去了。
我也含着笑入睡，模模糊糊中还在想，我明天要盛装打扮一下，去见她。我现在无比好奇她的长相。希望，我的长相也不要让她失望。
☆、第 73 章
73章
怀着激动与憧憬的心情； 我起了个大早； 开始梳妆打扮。
对于化妆； 我现在可谓是颇有些心得。原来的零花钱被我买运动鞋； 零食，偶尔买几件衣服； 现在则大部分都用来买护肤品、化妆品和衣服鞋子。
虽然开始了兼职打工的生涯，但是开销也大。说是为了家里； 其实也没怎么接济得上。这点还是很惭愧的。
说起来； 我觉得自己像是从山底爬到一个小山头； 看到了更广阔的风景。于是又提升装备，打算再翻高一点的山头。我觉得这是必经阶段； 所以也就没有太逼自己。
况且自从我家出现财务危机； 我妈脑子里就有一根敏感的弦。我本来想让她开心，拿着杂志上我拍的大片给她看，谁知她脸上却愁云惨雾； 觉得我是为了贴补家用“出卖色相”。
幸亏我爸当时不在场，不然就要演变成家庭矛盾。我只得说了谎； 说是学校的兄弟杂志缺了几个模特； 选了我们几个个子高的去拍的； 义务劳动，就给了点车马费，她这才释怀。后来我再拍杂志照片，就不怎么给她看。她偶尔在我房间里看见了，我只说是上次拍的反响好； 陆续有人给我介绍，赚点零花钱，并没多少钱。
自己没逼自己，家里也没压力，以至于一开始为家奋战的决心就淡了些。不过拍杂志确实真的赚钱，我就把这些钱一部分存起来，另一部分“升级装备”，前者以备不时之需，后者让我在平模路上可以越走越顺。
也不知道我是不是天生有悟性。跟我合作过的摄影化妆师与我的关系都不错。他们之中大多都是打游击战的，不止一个东家，于是他们到了哪儿，知道哪里缺人，就一个电话把我叫过去。
也可能是我性格爽朗，从小就在男孩子堆里长大，自带“哥们儿缘”。男人们喜欢跟我称兄道妹，觉得我是女中豪杰，没那么多事儿，够朋友，讲义气。
这个不是我自夸，我这个人比较好面子，我妈又从小教导我，遇到别人有难处，能帮就帮。基本上别人提出的要求，我都是有求必应；别人大事小事求我，我就算暂时帮不了，也都会放在心上。我觉得这一条理念在我初入社会的时候，对我的受益还是挺大的。逐渐的，我认识的人越来越多，在圈子里有了些名气。我赚的钱也就越来越多。
一开始买化妆品都是平价品，后来开始买高端，我觉得一分钱一分货，我还年轻，皮肤比较脆弱，用差的化妆品会让毛孔粗大，老化皮肤。衣服鞋子也是，开始是去动物园，三里屯淘货，又浪费时间，看上去也廉价。后来Mais带我去赛特，燕莎，教我看面料，识品牌。我也开始买些小牌子，再后来偶尔添些大牌的基本款，现在基本都是非名牌不买，甚至是那些轻奢、奢侈品，只要我觉得预算充裕，也会买一些简单的来搭配。
综上所述，我自认为对时尚的领悟还是可以的。至少在这个圈子里混了一段时间，天天听那些化妆师、服装设计师们吹牛B，听摄影师和各个创意设计总监们谈构图，谈比例，谈意境。我耳濡目染着，再愚钝也开化了。
于是我对今天自己的打扮充满了信心，我觉得女神即使眼光再如何的挑剔，也会为我着迷……
等等，我干嘛要让她对我着迷？
我望着镜子中那个摩登女郎，突然有些迷惘。
我真的是变了，原来的奚晓晨仿佛因为一场病而死去，新的奚晓晨依然个性阳光，却也学会把自己涂抹成一个商品，放到社会这个大货架上待价而沽。而我从什么时候开始，已经习惯了这样。
是啊，已经习惯装扮外在来博取关注，获取资源。在这个环境里，你心灵再美，也不会在面试的时候受到准东家的肯定。他们对你是从上到下的品头论足，而不是从里到外。而我接触的那些人，也大多是一群衣着光鲜，只讨论感官和情趣的物种，我被影响也是正常的吧？
算了，不想了。我只是觉得既然认识了那么久，如今第一次见面，无论如何要留给她一个好印象。
可是当我一切准备就绪，去敲她家门的时候，她却不在。
我有点沮丧。
我发现她这个人，从来都是不吭一声、就会消失不见。虽然她没有跟我报备的义务。可是莫名其妙的，我就是会很在意。
我回到家，整个人心情都不好了。坐在沙发里就给她扣扣留言，然后等她回复。
这次的回复比我预料的时间短，但也过去半个多小时了。
她：我回母亲家。
我赶紧从沙发里坐起来，马上回到：你今天回来么？
等了一会儿，见她不答，又追问道：几点回来？
她回道：不了，直接回上海。
我的心情瞬间跌入谷底……
我怏怏的打字道：什么时候再回来？
她：五一。
五一……又是五一，时间一晃儿，又是一年。我掰着手指算，还有差不多半年的时间啊！
不行，我等不了！我翻身坐起来：你春节不回来么？
她：不回。
我：那我可以去上海看你么？
她：我要和导师去外地做课题。
我掐指一算，如果付春蕾的情报没错，她已经是研二了，过年一放暑假就是研三。很快就要毕业，那她毕业以后呢，会回到北京发展么？就算回到北京又怎样，还要这么长的时间才能见到。
我心情还是很失落，不自觉打字道：你是不是不想见我？我发现在她这里，我总是会直抒胸臆。平常这种矫情的话，打死我我也是说不出来的。
只是这次，她没有回复。
我不知道对她的感情是怎样的，说是迷妹对偶像的感情，好像私欲太多了。我说的私欲大概类似于占有欲，独占欲，或者总想抱着手机跟她聊天……后来发展到，我几乎手不离手机，就怕她回复了，我没看到。都有些强迫症了。
如果说是我对她上了心，可实话讲，连面儿都没见过，会真的产生那样的感情么？
还有一件事，却让我耿耿于怀。那就是斌子立志一定要考到上海，而且要考仙女姐姐那个学校。
我帮他算了下上海交大和航空航天大学的分数，前者还更难考一些。可见狼子野心！
也许是被他刺激到，又或许我真的不想等那么久才见到她，又或者是本来就有考研的想法，总之我算了下自己的小金库，发现这笔钱用来付我三年的学费是没问题的。况且我在北京的资源，是可以延伸至上海的，到时候让他们给我在上海找个兼职，应该也不难。
这件事我爸妈当然是举双手赞成，他们本来就坚定的支持我考研。接下来我只要对我所学专业和未来方向，以及我现在的分数进行一番游说，让他们同意我考去上海就行了。
最难的部分是季漱玉，我知道她在美国很辛苦地赚美刀，就是想我能出去。
其实我也认真考虑过出国，也畅想过在异国他乡快乐的学习和生活，然后镀一层大金边，做个海龟，回来报效祖国，驰骋商场。可是这样一来，我就会一直活在季漱玉的影子里。
我不知道你们有没有一个全能的姐姐，或者这样的兄弟姐妹？
你从出生似乎就活在她的阴影里。如果她跟你关系不好倒也罢了，顶多就是自卑，表现得再好别人也看不到，诸如此类。但是如果她所做的一切都是以你为出发点，甚至会用牺牲自己的方式换取你想达到的，你会倍感压力。那是一种情感的负累。
这个负累，从知道她为了我而牺牲自己的推荐机会开始，就已经成型了。我很怕她这样，却又不知道怎么办才好。
推开她？她是我姐；
接纳她？我无以回报，甚至会因此看不起自己。我觉得这样是不对的，我不应该总是依附于她成长。
所以，我觉得最好的选择，是能够考研。至于为什么考上海，我承认，很大一部分原因是因为女神。
也是因为这个原因，让我重新审视自己对她的感情。
我依稀、仿佛……对她有了幻想……
模模糊糊，不甚清晰。没有在任何一个时刻产生，而是潜移默化的，日积月累形成的。
是的，我无法追忆是从何时开始。是姚叶把我丢在高速公路上，她用温柔的嗓音指引我找到归路？还是，后来每次与她电话、扣扣聊天，虽不甚热情，却有问必答，有约必赴？又或者是她总能在我对她情感炽热起来的时候，消失不见，让我心里生出无限的思念？亦或是她的反差萌？她能准确无误地记住我的手机号码？我只跟她说过一次喜欢吃江南地区的特产小吃，她就记住了，因此送了青团做礼物？
她礼貌，细心，守诺，乐于助人，聪�
