不能有爱 by独(兄弟＋虐心＋虐身＋be)-第13章
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不管身体受到多大的摧残只要觉得漫天还是爱自己的就能挺过来，而一旦失去了所有希望的自己原来是这样不堪一击！
不知过了多久，漫天悄无声息地走了进来，他来到床边，俯下身对我说：“闲庭，还没睡吧？”
我背对着他轻轻地点了下头。
“今天，李泽恩对你还好吧？”他的语气里有着似乎是关心的情绪，可我已经不敢再相信。
“还好，他是个很温柔的人。”我轻声回道。
听我说完这句话后，漫天从后面揽上了我的腰，他把我转过身来面对着他说：“这就好，我今天还很担心呢，他没伤到你吧？”
我抬起头看着他满脸的关怀，不禁想放声大笑地告诉他：漫天，你已经不用再摆出这副样子了，你不用再伪装你的关怀了，对我，再也不用了。
可我终究一句话也没有说，因为我已经说不出什么了。
看我许久没有回话他立即焦躁起来，他抓着我的胳膊担心地问：“他伤到你了？真的伤到你了？”
我没有拿开他的手，尽管胳膊被他捏得生疼。我避开了他的眼睛，低声说：“没有，他也没有伤到我。”
“那怎么你身上这么凉，你的体温低得不像样！”
“回来的时候太热，洗了个凉水澡，可能有点感冒。”我随便编了个说得过去的理由。
可能是我自己已经感觉不出来了，但从漫天的表情来看，我知道身体跟从酒店回来时一样冰冷至极，丝毫没有增加一点温度。看来我裹了一天的棉被也没起任何作用。
“你怎么还是这么不懂得照顾自己，天气再热也不能洗凉水澡啊，更何况台风才刚过去，也没热到什么程度。”
我听他在我耳边数落着我，只是静静地听着，心思已经不在这里。
我想起了小时候的事情，我想起了我们以前总喜欢去陆家后花园进行所谓的冒险旅行；再不然就跑到人家别墅外面使坏地向里面丢小石子，然后趁没被发现之前赶紧逃跑，那都是五岁生日之前的事情了，虽然很可笑，但回忆起来好幸福。
那个生日之后，我就没有这么好的机会整天和漫天在一起了，虽然同住一个屋檐下，但是老爷和夫人包括陆家的下人都尽量避免我和漫天的单独接触，他们不许我跟漫天玩，怕我再给漫天带来不幸。可后来的我们渐渐长大了，这种避免已经起不了什么作用了。可能是我从小到大被人嫌弃惯了，因此我从不主动接近任何一个人，尤其是身体上的接触。可漫天不一样，他是站在顶端被人捧星星捧月亮一样捧到大的人，所有人都围着他团团转，他想接触谁就接触谁，任何人都阻止不了。
所以我们从兄弟到朋友到床伴再到……本来我可以毫不犹豫地吐出爱人这个字眼，可今天……我说不出口了。似乎，我本就没有这个资格说出口。
漫天，怎么事情会是这个样子呢？怎么跟我想的完完全全不一样呢？是不是李泽恩有意骗我，其实你不是那种人，其实那卷录像带是黄益发寄给你的，你一开始不知道这件事的对吗？
我渴求的目光灼灼地盯着那张再熟悉不过的面孔，我希望从那张嘴里告诉我他是爱我的，他心里有我，我不是一个被他玩弄的工具。
我紧紧地搂住他的颈子，把自己主动贴向他，那意寓再明显不过。我想和漫天做爱，因为只有在做爱的时候我才能感觉到他好像是爱我的，他的眼睛里才有我的存在。漫天，求求你，给我一个可以相信你的机会吧，不要把我这一生仅剩的希望再次打破。
他没有推拒，很自然地吻着我的嘴唇，我的锁骨，我的胸膛，我的小腹……然后他很自然地进入了。而我却好像一个将要溺水的人一般，疯狂的抓住漫天这根唯一的浮木，把自己所有的一切毫无保留地托付给他，我要让他知道我是爱他的，我是真心真意爱他的，不要怀疑我的爱，不要拿我当一个工具，我是一个爱他的人！
“漫天，我爱你我爱你我爱你我爱你……”在他律动的最激烈的时候，我在他身下泣不成声地诉说着自己所有的感情。虽然爱了漫天已经很多年了，可我从未说出口过，但在今天，我想告诉他，我的爱，有多么炽烈，多么深厚。
当他心满意足地趴在我胸前喘息的时候，我的心里，有一霎那的幸福，最起码在这一刻，他是需要我的。
“闲庭。”他唤着我的名字。
“嗯？”我开心地应声，我喜欢我们做完爱后，漫天用懒懒的声音叫着我名字时的样子。
“后天，有个晚宴，跟我一起出席吧。”
“好。”我点头。
“我介绍几个人给你认识，这是陆氏下一步要合作的客户。”
……
时间，仿佛停顿了……
没有点头，没有应声，没有开心，没有思考，心底最深最深的那个地方，刚才用全副心神，用全部感情说出“我爱你”的那个心底，只有一道浓怆而悲凉得令我胆寒的声音涌上心口——漫天，我……恨你……
漫天走了，没有一丝留恋的离开了我的木板床，也带走了我唯一的温暖。
我看着他的背影消失在门口，心底，寒冷到彻骨。此刻的自己，就如同一具死去许久的尸体般，没有了任何生气。
陆闲庭，你果真下贱啊，你果真是个活该被父母抛弃被人玩弄的下贱胚子啊！
陆闲庭，你真真是个傻瓜啊！真真是被人卖了还帮人数钱的傻瓜啊！
再也再也控制不了的泪水决堤而出，我抱着自己的头蜷缩在床上哭得撕心裂肺，已经压抑不住了，埋在心底二十多年的痛苦在这一刻再也压抑不住地翻涌而上，再也笑不出来了，再也无法假装无畏地告诉自己要坚强了，再也再也做不到了……
漫天，真的是你，在最终的最终，真的是你毁了我唯一的希望……
再呆下去还有什么意义，连漫天，我一直告诉自己不管在陆家受到多大伤害只要还有漫天在我身边我就能忍受的借口，在这一刻，被你彻底否决！
再呆下去恐怕我会把自己逼疯吧，又或者，最终逼疯我的人——还是你。
我在心底告诉自己：闲庭，如果还想活下去，就离开吧。香港，陆家，漫天，已经没有能让你生存下去的理由了……
第七章（1）
我要离开！！！
这是我痛哭一夜之后，所下的唯一结论。我已经没有退路！
漫天，对你，对爱，我已无计可施……
我只不过是你光鲜亮丽的背后那个可有可无的影子而已，当你觉得已经没有什么能威胁到你的时候，当你真正站上世界顶端的那一刻你会不会无情地把我一脚踹开，又或者，我连卑微的活下去的机会你都不会再给我，只因为我知道你太多太多黑暗的过去。
漫天，那样的话，我还怎样再留在你身边，我还要不要再做一只被你囚禁的鸟？！
我的天空已经乌云密布，我的世界已经充满黑暗，我的过去已经肮脏不堪，我的爱，已经被你撕碎之后抛却在瑟瑟寒风中……我，还要再被你扼杀在永无止境的伤害和欺骗中吗？
漫天，我是一个人啊，我是个活生生的人啊，我有生存下去的权利，我也想找到属于自己的幸福，虽然我知道我不可能再拥有幸福，但是我想看看那令人眩目的阳光，我的生命，还从未被阳光照耀到过，我只想知道被阳光照耀过后是什么感觉，我只想能抬起头来清清楚楚地看一次天空，我只想让这一生余下的日子里分享到哪怕是一点阳光。
可是，在这里，我永远永远也看不到光明，永远永远……
漫天，我好想活下去！！！
所以，我要离开……
既然已经决定要离开，我就不能再像现在这样，任人宰割。我要为自己的明天拼博一次！
被人摆布二十多年，已经够了，我这一生从未为自己活过一次，而这一次，我要为自己而活！尽管心，还是会疼得扎人，但我已经顾不了那么多了，在陆家，在漫天把我彻底毁掉之前，我，要逃！
但是怎么逃，现在是我最大的问题。
我强迫自己冷静下来，仔细分析着现在的局势。虽然我陆闲庭不是什么聪明人，但我也不笨，在监狱的这几年也教会我不少东西，当我真正下定决心要做某一件事的时候，我不会莽撞的去做，我要把整个局势透彻地分析一遍，看哪些是对我有利的哪些是牵制我的计划的，然后再按部就班的解决它。
先从自身处境开始考虑，我现在算是陆家的半个囚犯。虽然他们没有把我五花大绑的困在屋子里，虽然没有派专人监视着我，但用这种看似温和的方法，却困得我无处可逃。每一个陆家人其实都无处不在的监视着我。
而且我还有一点被他们盯得死死的，就是我每天都要吃的陆家饭菜！我的饭菜是有问题的，吃过之后总是觉得浑身没有力气，而且脸色苍白，俨然一副病恹恹的样子。要我这个样子跟在香港能只手遮天的陆家对抗，那简直是笑话！就算我吃饱喝足没病没灾要逃出陆家的掌控还难如登天，就更别提这种样子了。
所以第一步就是，我不能再吃陆家的饭菜了。可是，每天我只要呆在家里就必须出面吃饭，如果不下楼吃的话，也会有专人送上来给我这个“表少爷”吃，饿着我可不是闹着玩的。
在楼下守着他们的时候我不能不吃，而在楼上，他们真是费尽心思啊，来送饭的人要盯着我把饭菜一口一口全吃下去才肯离开，还没美其名曰：以我的健康着想。真可笑，有这种“健康”法的吗，但是我没有拒绝的权利。
要怎么办？要怎样才能巧妙的不吃陆家饭菜，我必须在离开之前把身体调养过来。因为我知道，我这次的逃跑，很难很难。
保不准不会在逃跑之前就被折腾死，保不准不会在半途被抓回去，保不准不会在已经成功脱逃之后又被抓到，所以这一次，我要有一个万无一失的计划。
我端坐床边，脑海中反复琢磨着脱逃的方法，一遍一遍在心中演练，我不能把它写下来，如果我要是把计划写在纸上，那我这辈子都别想踏出陆家大门一步。因为我的房间里虽然没有装摄像镜头，但是每天都会有人定期打扫，说是打扫，实则排查我房间里有没有不该出现的东西，当然也包括我是否有离开的迹象。
所以我不仅不能把自己的计划写下来，而且还不能在房间里放任何为准备自己离开的东西，哪怕是行李。与其说是不能放，倒不如说根本就不能准备，这也好，我逃跑的时候没有行李反而更方便。
但是我跑掉之后要去哪里？我能去哪里？我身无分文，在还没大学毕业就已经入狱，出狱后就一直处在陆家的操纵中，我甚至连工作都没有，如果现在做的能称得上是工作的话，我在心底嘲笑着自己的幽默。
我应该去弄一些钱来，离开陆家，就必须离开香港，而且尽可能越远越好，必须是陆家无法掌控到的地方。
我在思忖着所有可能不被抓到的地方，全然没有发觉天色已经渐渐变亮。
门外传来轻巧的敲门声，然后是一声恭敬的询问：“表少爷，夫人让您下去吃早饭。”
又该开始了
