单身隐私-第24章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
亲爱的朋友们，我的病并非我个人的错，而是命运对我的惩罚。这辈子，我只能孑然一身走完自己的生命旅程。我怕人们提“阳萎”这两个字，更怕这两个字给我带来的孤独和寂寞，以及人们对我的歧视和轻蔑。
我只希望，在我能够正常工作、学习和生活（除了夫妻生活）的同时，能够得到一个人起码的尊严！
为了生存，为了像绝大多数人一样有享受除了性生活之外的一切权利，我想把 自己的痛苦和压抑说出来，让更多的人能够了解我们这类人的内心世界，给我们以 更多的理解和帮助，使我们感受到社会的关怀和爱。
我是在步入青少年时期才发现自己有先天性阳萎病的。也就是说，我有着与所 有男子同样绚丽多彩的童年生活和少年生活。记得小时候，父亲母亲非常疼爱我， 爷爷奶奶以及所有的亲人都非常喜欢我，因为我从小就聪明伶俐、招人爱怜。在幼 儿园里，我不仅听话，而且能歌善舞，因此颇得老师的宠爱。上小学了，我因为成 绩突出。遵守纪律而被选为中队长，连年被评为三好学生、“优秀少先队员”。直 到了上初中，我不仅学习总在班里名列前茅，而且一直是班干部，成为同学们眼中 羡慕的人。
疾病开始在我心头投下阴影，是在我上初三那年。那年，我们开设了生理卫生 课，课上老师简单讲解了人的生殖系统和有关的知识。当时，我对此懵懵懂懂，只 是觉得那是以后的事，现在还是应该专心学习。一天，教室里只剩下几名男生了， 我也坐在自己的座位上写作业。那几位同学压低了嗓音在谈论什么“男的”、“女 的”、“生殖器”之类的话，偶尔还发出几声窃笑。突然，一位同学问我：“贾鸣， 你遗过精吗？”我顿时一楞，说：“什么？遗什么精？”那几位同学禁不住哈哈大 笑。那位同学叹了口气，说：“真木，看来你还嫩呢。”
初中毕业，我报考了一所寄宿制的重点高中，它在全市也是数得着的。宿舍里， 六个人分上下铺，集体生活在我眼前呈现出奇异的色彩。但是，那件事——遗精， 却时不时地困扰着我，我在心里对自己说：该来了、该来了，可能我比别人成熟得 晚。结果，隔些时间宿舍里有人从被窝里掏出被“污染”了的衬裤，然后悄没声地 拿到水房去洗，我的那份却一直“千呼万唤不出来”，我有点心里发毛。
一天，我把与我最要好的张谦同学叫到角落里，把自己的心事告诉了他，并问 他是否已经遗过精了。张谦认真地对我说：“我初三的时候就开始遗精了，一般一 两个月一次，没关系，是正常的。”他又问我：“你没遗过精，那你有过勃起吗？” “哟，好像从来没有过… 。”“那你真应该到医院去看看，按说咱们这个年纪的 人都应该有勃起和遗精了… 。”
那次谈话，使我懂得了一些生理知识，也给我添了一块心病——我是否那方面 有问题？今天想起来我还怨恨自己。倘若当时听了张谦的劝告，到医院去看看我的 病，恐怕也不会造成今天这样的结局。然而，我当时没有去，一方面学习紧张，我 把学业看得挺重；另一方面我不敢去，怕丢了面子，怕真是我有什么缺陷。
我曾经翻看过一些生理卫生方面的书，懂得了一些有关的知识，也发现自己确 实有点问题。这问题像毒蛇一样缠绕着我，一直到高中毕业跨进大学的校门，也不 曾放松片刻。这期间，我的头脑经历过无数次的矛盾斗争，一会儿想去医院看病， 治好病好像正常人一样生活；一会儿又想“不能去”，如果被宣判“死刑”我将无 地自容！
由于我学习认真刻苦，很少交知心朋友，也不常参加班里或系里的活动，因此 学习成绩一直是比较好的。有一位姓王的女同学曾多次表示出要与我交朋友，说我 这个人一看就老实可靠，而且脑子又很聪明，跟了我一定会幸福一辈子。我曾多次 婉言谢绝，想等大学毕业后治好了病再考虑这方面的问题，并请她原谅。她当然不 知道我内心的苦楚。最后一次表白，她声泪俱下地向我哭诉，并说为了我她可以牺 牲一切。见我仍不吐口，她终于忍不住了，把手中的笔摔在地上，气汹汹地喊道： “你这人，准是有病… 。”
我能说什么呢？眼泪只好往肚子里流。从那以后，那位姓王的女同学再也不理 我了，而且把我这个人“不近人情”的特点广而告之，使一些女同学更加不敢接近 我。大学四年级课程比较少，我终于打定主意要好好治治我的病了。我跑了几家医 院，还到北京一家男性专科医院看过，结果大致相同：器质性阳萎，较难治愈！我 心灰意冷，对所有的事情几乎都失去了兴趣。我不愿将这隐私透露于人，连自己的 父母也不想告诉，只以“这辈子想独身了”的话推脱掉一次次人们热心的帮助。
大学毕业，我以优秀的成绩被分配到北京某大型企业做技术工作。工作上我是 佼佼者，连年被评为全系统一级的先进生产者；领导也对我很赏识，总是把最艰巨 最重要的工作交给我。一些老同志关心我的终身大事，经常问我是否有了意中人？ 是否需要帮忙？有的还主动想把自己的女儿许配给我，说非常喜欢我的聪明能干、 为人朴实。对这些热情的帮忙，我都一一谢绝了，说是“先不考虑这些吧”。他们 哪里知道，每当我看着他们惋惜而去的样子，或是一个人静下心来的时候，我的痛 苦只有自己最清楚！我恨命运不公平，我怨父母不该生出我这样一个无用的儿子， 我真想了此一生不再承受这心灵折磨之苦！
捱到35岁，我不能再以各种借口推脱父母。亲友和同事对我的关切了，我幻想 着或许没有性生活也可以建立起一个家庭？经我的老师介绍，我认识了一位在中学 教书的大龄女青年。她长得很一般，但人不错，而且愿意与我建立恋爱关系。经过 半年的交往，我提出了结婚的请求，她欣然同意了。为了避开人们的注意，我打定 主意到外地找个地方去把事情讲清楚，并请求她原谅。
机会还真来了：厂里派我到上海去开会，会期两周。我打点行装离开北京，按 时报到了。会议即将结束的时候，我分别给厂里和女朋友所在的学校拍出电报，一 封是说有些事情要办，晚回北京几天；另一封希望她速来上海，与我“完婚”。今 天想来，我这样做是太自私了，等于把单位领导和那位女教师都给欺骗了，可除了 这样，我又怎么可能娶个妻子。又怎么可能“蒙混过关”呢？
女朋友如期来到上海，显得异常兴奋，因为她想象不到我会用这样奇特的方式 与她结“百年之好”。我对她也非常亲热，用各种方法体贴她、照顾她，更使她笑 口常开。我们租了一个套间，把东西就放到了一起。整个下午，我们都过得正常， 只有我心里明白夜晚将发生什么。晚上，我们先后洗过澡，她用幸福的眼光注视着 我、期待着我。我尴尬极了、自卑极了，自己都不知道怎么说出“太晚了，你休息 吧”的话来。她一下子楞住了，不解地望着我。我只有推脱：“你累了吧？要不你 先睡… ”。她气得眼睛都红了，喊道：“你… ，你不是让我来结婚的吗？”
还说什么呢？我“扑通”一声跪在她的面前，把自己的毛病全都说了出来，恳 求她可怜可怜我，和我过一辈子名义上的夫妻生活。她气得眼泪流了下来，一屁股 坐在床上，恶狠狠他说：“姓贾的，没想到你干出这样的事来。你自己有病，可你 不该欺骗别人，不该拉着我和你一起受折磨。也怪我，和你认识半年竟没看出你有 这病。怪不得人家交朋友总是亲亲热热、搂搂抱Ё。而你却总是和我保持一定距离、 不冷不热的呢。这叫什么结婚？这纯粹是骗婚！”说着，她抱起铺盖跑到外屋，躺 在了沙发上。
我还能说什么呢？这一宿，我在生与死的挣扎中坐了一个通宵。天刚亮，她就 起身洗漱，从脸色看也是整宿没睡。然后，她打点自己的行李，冷冷地对我说：“ 我回北京了。希望我们尽快办理离婚手续。再见… ”。不等我说什么，她已经出 了门。我追了出去，一直尾随到车站。在火车开动的一刹那，我掏出身上所有的钱 塞到她的手里，说了声“都怨我… ”。她的眼泪流了下来，把脸转向另一边去了 … 。
我们没有说一句话，就办完了离婚手续。我仍然像过去一样埋头工作，却顶着 从未有过的沉重压力。一些人已经在背后议论我有什么毛病了，个别极热心的人还 私下里探听我为什么离婚，如果有毛病他们可以帮我找医生。从宿舍到办公室的路 上，经常有人对我指指点点，偶尔还能听到刺耳的话语。我曾经想过调离这个单位， 可调到新单位就没人议论了吗？再说，离开我熟悉的工作，离开工作带来的乐趣， 我还有什么活头儿呢？我也曾经想过出国，一去了之，不再回头，可外国人对像我 这样的人就不另眼看待了吗？
亲爱的朋友们，我的病并非我个人的锗，而是命运对我的惩罚。这辈子，我只 能孑然一身走完自己的生命旅程。我怕人们提“阳萎”这两个字，更怕这两个字给 我带来的孤独和寂寞，以及人们对我的歧视和轻蔑。我只希望，在我能够正常工作、 学习和生活（除了夫妻生活）的同时，能够得到一个人起码的尊严！
请给我一些理解吧… 。
第31章 追寻性与情的统一
为满足正常生理需求，我有了情人；情人并不能填充我的感情空间
那天晚上我们一直聊到深夜，然后她随我回到我的住处，我俩都得到了满足。我们这样的关系一直保持了3个月。后来她说她跟我在一起时总有一种不能完全放松的感觉，大概是因为年龄差异太大的缘故。以后我们的来往就少了，大概是她在外面又有了朋友。我能理解她，也从来不问她与别的男人来往的事。她隔上十天半月的来看我一次我便很知足，我知道最终她不会嫁给我的。
我用的是笔名，你们也别问我是谁，我住哪儿。这样我可以放开一些，谈得深 入些。
我今年41岁了，男性，职业是做行政工作。我到现在还没结婚，原因很多。我 26岁时得病，先是肝炎后是肾炎，谈了两个女朋友都没成。我就暂时把这件事放下 了，全力以赴地治病。除了老吃那些药，我还学气功，什么“站桩”。“鹤翔桩”、 “自然功”都学。二三年后，不知是药力还是功力，五脏六腑的毛病都消失了。身 体逐渐健壮时，我已迈进了大龄青年的行列，开始急着找女友。可越急越找不着合 适的，又谈了几个不成，就渐渐减少了热情。幸好我同插队时的一个女队友保持着 若即若离的关系，才不致于过分地失落。插队时她死死地追我，我没看上她，但当 时“同是天涯沦落人”，我又觉得生活单调乏味。就顺坡下驴地跟她保持一种很亲 密的关系。
1977年我参加了高考，拿到北京一所学校的大专录取通知书。将离开农村的一 个晚上我邀她到打麦场上话别，在我们的情绪上涨到生离死别的地步时，我一时冲 动，要与她发生那种关系，她很痛快地自己解开了衣服。两年后她也回到北京，分 配在一家副食店工作。此时我正与大学同年级的一位女生谈恋爱，我把这事告诉了 她，她只哭了一次，并没有过多地责怪我。大概她觉得我“高不可攀”，一年后她 同一位在工厂做电工的小个子男人结了婚。她结婚后我们也一直有来往，但我们的 接触很秘密，次数也很少。她说她真正爱的人是我。
人人都有感情上和生理上的需要，不满足这种需要会把人憋坏的。我总是设法 寻求这种满足。当然，满足是谈不上的，但有一点是一点。有一次我在“电脑红娘” 服务社在民族文化宫礼堂举办的大龄青年联谊会上遇到一位24岁的姑娘，她看起来 很纯真可爱。当时她胸前别着一张主办者发的号码卡，坐在一张桌子前等一位约她 的人，我因没找到合适的约会对象而在这里闲坐着，于是主动和她攀谈起来。我们 谈得很投机，看得出，我的侃侃而谈有点把她给“侃”晕乎了。临近联谊会结束时， 约她的人还没来。我提议我们交个朋友，闲时可在一起聊聊天。我们交换地址时， 她很认真似乎又有点抱歉地声明：“我顶多找比我大5岁的。”我也马上显出很明 白很知趣的样子认真地点点头。
我们开始交往，星期六或星期天我们都没事时便相约在马路旁或公园里见面， 一起聊天，有时也来家里聊。她常问我关于爱情婚姻或人生方面的问题。她似乎很 忧郁。有过很痛切的感情经历。她不说我也不深入地问，只是开导她，尽力逗她高 兴。有一次我们头天约好星期日晚上6
