单身隐私-第2章
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你知道的，我从来不是个罗里罗嗦的“老太太”，只不过是几句追问你离京为 何不给音讯的短语，却不曾说完，你我之间有那么深的阶级仇、民族恨吗？如果我 只是去接出差领导的“小秘”，如果我只是看管行李的“小催”，自然无权追问， 我是你的朋友，曾经是你的女友，我们是平等的，不该这样招之即来、挥之即去。
外派后，你难得有机会回京。接你的那天，或许是很久没有见面，没有联系的 缘故，两人的话都很少。你问我，过得好吗？我一时无从说起，只是说到去的公司 感觉不好。你冲口而出，“路不是你自己选的？”口气硬，话也很硬。我真无法下 咽，什么话都没了。就这样，我沉默到那天的分手，你则沉默到回了南方。
的确，无论是事业还是爱情的路，都是我自己选择的，我对自己负责，不该希 求别人廉价的同情与怜悯，是我错了，缘分至此，多说多想均无益，对吗？
分手17个月，开始总不肯让自己有闲暇的时候，很怕回忆… 。
想那，春日的傍晚，你我相遇在院子播台，从陌生到熟悉，不过是那短暂的一 瞬，或许这就是人常说的“一见钟情”吧。
想那，夏日的午后，身染重疾的你住进了医院，而我离家上学的第一个暑假竟 没有回去，为陪你。窗外，三十八、九度的太阳好像是另个世界的。真是境由心造！
想那，秋日的斜阳，伴着淡档的音乐，我笨拙地织着你的围巾，你彻一杯清茶 放我旁边，潜心准备论文。冬天都过去一半了，围巾才系在你的脖子上，你还一个 劲儿说好。
想那，冬日的阴霾，你研究生毕业先回了北京。面对这长久的分别，望着我泣 不成声的惨样，你说干脆将自己化作一块顽石，拦在火车的前面。听了你的“傻” 话，挂着泪痕的我“扑哧”就乐了。真是让我欢喜让我忧。
每每回忆起这些，总有一份孤独如小蛇一般游入心底。身边的男孩走过无数， 却总不能将你抹去。难道真的是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”？
三年半的鸿雁往来，终盼来了相聚，却只是争吵。相爱是容易的，相处是困难 的。我不再是你心目中那个头戴宽边大草帽、身穿学生裙翩翩而来的纯情女孩。你 说我爱慕虚荣、不安于现状，你会当着我很多朋友的面，冷面对我、冷面对他们， 继而傲然而去，留下难堪的我。你也不再是我心目中那个有着深邃的目光，总是沉 思默想的孺俊学子。我嫌你气量小，外交风范不够，我可以在电话中就与你发生争 执，一气之下挂断电话，不管三七二十一。这样的相处已毫无意义，长痛不如短痛 ，相聚后的第一个冬季，竟成了我们共有的最后一个冬季，也是我们感情的年底， 虽然彼此都有“戒烟如你”的感觉，对吗？
现在想来，这些都不能成为分手的理由。哪个恋爱的人不是绝对的唯一，谈何 气量小？追求一个合适的工作环境，也是人之常情。你我到分手时，认识都4年了。 我朋友多，你不善外交，彼此都清楚得很，还需要翻旧帐吗？说来，只能是我们谈 得时间太长了，双方都太知道彼此了，感情都给拖乏了，合久必分。行至水穷处， 坐看云起时。
或许，老天只给我们两年的恋爱时间，我毕业后我们结婚也就好了。时间与感 情的浓淡不成正比。当然，结婚也还会有矛盾，但离婚毕竟与朋友间的分手相差甚 远，就心理及生理承受能力而言。咱们这儿流行凑合婚姻，无论是以什么样的借口 作为凑合的挡箭牌。
这些不过都是玩笑了，就像歌中唱的：
“曾经以为我会是你浪漫的爱情故事，唯一不变的永远。
是我自己愿意承受这样的输赢结果，依然无怨无悔。“
我现在总在想，人这一辈子只要有一次刻骨铭心的爱恋，当然是纯情的爱恋， 结果是无所谓的。小时候，很替白雪公主幸福，她能与王子倾心相恋，并陪伴终身 ；很替美人鱼惋惜，为了心爱的人，宁化作泡沫，默地为他祝福。回忆起来，这 两个幻化的人物都是幸运的。一次真爱的历程，何必在意它的结果。当然，这一段 爱恋有它时间的局限性。20岁左右的少男少女最纯情，他们敢爱敢恨，不顾一切， 冒险性大。但是，他们彼此看中的仅仅是对方本身，而无其他。过了二十四五岁， 或者是工作之后，面对的不再是纯感情问题，也不再是单纯的人，而是一个人的氛 围，包括家庭、经济、事业等等。加上这么多的外因，感情从何谈起先发之于心？
20岁的花季！
是你陪着我走过这20岁的花季，却是我将它中断了。不提这个。
你问过我，结婚没？我摇了摇头。眼看着步入了大龄青年的行列，心里竟一点 儿不着急。你知道的，我的朋友很多，一起玩的，一起聊天的，不乏好小伙子。在 我最苦闷的时候，有的陪我看电影解忧，有的陪我玩牌，还有的任由我发脾气…… 。他们的心意，我知道。他们不挑明，我当然要装糊涂。我很感激他们，但不愿把 关系走得太近。再好的关系，时间久了，包容的也变成了不包容的，物极必反。与 其走到这一步，不如保持现状，大家都明白，只好把问题留给了时间。
双方关系的难处是一方面，另一方面是对婚姻本身的抗拒感。人到这个年龄， 外界人比当事人还要关心这个问题，这样的关心就促成了不少家庭，其中有多少凑 合的。退一步讲，如果不凑合，结婚就意味着对家庭的责任。柴米油盐酱醋茶，样 样都得关心，哪个不得花功夫、费心思。而我觉得自己现在还缺乏承担这种责任的 能力。上班忙得要死，还时不常地加班，哪有精力？单身的日子，加班不用请假； 单身的日子，一个人吃饱全家不饿；单身=自由身。至少现在还没体会到结婚的必 要性。
单身的日子，挺好！
你呢？我想一定挺好，对吗？
其实，这信我从不发出， Only to myself，权当理清思路用。Tom当然是假名 了。
第3章 我宁愿躲进自己的象牙塔
我用全部青春全部心思全部爱情构筑的大厦霎时坍塌了；外面的世界还很精彩，可我迈不出去
晓蒙：你好！
带一你的来信来到北戴河，已经半个月。而我却一直不敢再次翻检你的来信，有些话该起来锥心的病。我不是一个单身主义者，可我却是一个30岁的单身女人，错过的错过了。失去的失去了，到现在怎么也摆脱不了那种飘荡的感觉，疲倦而怅然。算命的给我看过手相，说我每一次选择就是一次伤害。我不知道自己的伤口要过多么才能愈合，是不是新的不来旧的不去，亦或是旧的不去新的不再来了呢？其实我只是一个固执己见的小女人，太情绪化、太富于幻想，太想作个女人的女人。
晓蒙：
你好！
带着你的来信来到北戴河，已经半个月。而我却一直不敢再次翻检你的来信， 有些话读起来锥心的痛。我不是一个单身主义者，可我却是一个30岁的单身女人， 错过的错过了，失去的失去了，到现在怎么也摆脱不了那种飘荡的感觉，疲倦而怅 然。算命的给我看过手相，说我每一次选择就是一次伤害。我不知道自己的伤口要 过多久才能愈合，是不是新的不来旧的不去，亦或是旧的不去新的不再来了呢？其 实我只是一个固执己见的小女人，太情绪化、太富于幻想，太想作个女人的女人。 你说的不错，我的确是个理想主义者，浪漫主义者，唯美主义者。对我而言，爱情 就是我人生的全部。也许，我对爱情奢望太多，而爱情本身也许就只是一个留在风 中的传说。你还记得上大学时我们一起读过的那篇童话吗？
那是奥斯卡·王尔德的《夜莺与蔷薇》，当我28岁时再从图书馆满是灰尘的书 架中抽出这本童话来看的时候，我依旧像少年时代那样泪流满面。那个时候，我不 知道爱情到底是什么，而我却深深地被爱情感动着。从那时起，我就预备着把自己 的胸膛刺进蔷薇花刺，准备用我低档的歌喉彻夜歌唱，准备看着自己的鲜血一滴一 滴流尽，看那蔷薇一点一点由雪白浸为殷红。也许从那一刻起，我已经从中感到了 自己未来的命运。
8年了，8年对于人的一生绝不可以用弹指一挥这样轻描淡写一带而过。8年对 于一个18岁的女孩来说则是青春的全部，爱情的全部，而我在这8年间全部透支了 我的感情，到今天我根本打不起精神再去开始什么新的生活。他仍然是我生命的一 部分，是我青春的唯一标志，我想如果我放弃他也就连自己都放弃了。他的音容笑 貌历历，都这样久了，我还是不能忘却！
第一次他推车送我回家，那四月的泡桐花开得密密匝匝，在静温的蓝色的夜空 下，悠悠的落花也别有一份浪漫情凋。我嗅着微紫的花香，他说干嘛那么卖力，我 说为了多占点便宜，他笑着说你真是傻得可爱。
第一次我们去十渡郊游，坐了很久的火车到山里，骑着大眼睛的枣红马在山间 的柏油路上并辔而行。他出奇不意地让他的马“咬”我的手，我吓得大叫，他就拉 起我的手轻轻握着。而后我们一起躺在大青石上看天空中的流云，看飞鸟，看青山 碧水，看沙滩上他闭目养神的安祥，看黄昏的那场急雨，山雨中一起打着伞一起吟 诵王维的名句“竹喧归浣女，莲动下渔舟”。他抑扬顿挫地又吟唱起辛弃疾的壮辞， 我和着雨听得神醉心迷，看淋淋漓漓的青山如水墨画一样生动，看树叶上绿色的水 晶滴溜溜的圆润……还有雨中一吻情深。
第一次我们共舞，他用他古井一样深沉而清澈的眼神把微笑把关怀把真情一并 传递给我。那是一支英文歌曲《Theone you Love》。我们一起飘浮在缠绵低回的 音符之上，晕眩而幸福的感觉如湖水一样把我们淹没在幽兰幽兰的世界里。
你的眼神是桥笔直地通向我我的眼波是水在你桥下脉脉温存钢琴流淌透明的桨声轻轻漾过耳际爱人，让我们轻轻起舞一株小荷偎向一叶舒展的心随风摇曳一抬头见你从桥上走来爱人求你此时此刻别让流水的低语从唇边滑落把我们琥珀色的梦惊醒
第一次给他过生日，我把亲手折的24只纸鹤放在他手心，他竟不敢抬头看我。 他说我有一句话在心里说了九百九一九遍，我要把这第一千遍的诺言讲给你听，那 就是我爱你，我要娶你！
那些快乐的日子最易浮云流水，轻轻流散，而那些忧伤却被日月淘洗，沉淀下 来。我的生命却仍被这些回忆牢牢占据。
后来，他辞去机关的小干事员，要下海经商。我想我的男人也许注定要去飘泊 ，要去闯荡。作为一个男人，他总是想用他自己的方式证明自己。外面的世界精彩 与否，无奈与否，他都要亲眼看看，亲耳听听，亲手试试。我理解他，更支持他。 帮他打点好行李去绥芬河搞边贸。临行前一天，是一个阴历七月十五，那天晚上月 色浅黄像一首佚名的古宋词，读起来略带些苍凉的感觉。他说不许担心不许哭不许 跟别的男孩子约会不许再减肥一定乖乖地等他回来。我俯在他耳边说不顺心的时候 就想想我们开心的日子吧，还有别忘了回家的路。
他走后3个月，那些无休止的日子就整整齐齐地排在夜的尽头，短短的3个月我 觉得自己骤然老了许多。孤寂的日子就像沼泽一样，心情一片荒芜。我向单位请了 假独自北上。从北京到绥芬河来回大约8000里路吧，我没有告诉他我要去看他，是 想给他一个意外的惊喜。当我一路风尘站在他面前时，才被告知我用全部青春全部 心思全部爱情构筑的大厦刹时坍塌了。我们的故事已成往事。
3个月与8年在天平上是怎样比较的？而爱情又是怎样的砝码？在刹那间我像个 乞丐一样一无所有。我心里不舍不忍不甘让我环顾废墟时万念俱灰，如断手足的痛 啊，直冒冷汗。
我走的那天下午，阳光灿烂极了。他拉上几个同事一起为我送行，别人都说岩 好幸福，有这样一个女人为你八千里路云和月。我竭力眯起眼睛望着夕阳，心底一 阵悲凉。走的那天我来了例假，疼得我死去活来，又赶上旅游旺季，我到沈阳才补 了一张卧铺。回到北京是凌晨3点多，我在候车室里找了个座位。在那个熙熙攘攘 的地方，有一个老妇人蟋缩着靠在角落里，满头灰发，满脸污垢，枯树枝一样的黑 手正往嘴里送一撮白乎乎的东西。我的眼泪终于流了下来。我也是弃妇！可我不想 计较，不争名份，可以不结婚只当他的情妇。为了他我自甘轻贱，只要他说他还爱 我，我还可以原谅他接纳他包容他。可他说不，一个字就粉碎了我最后的希望，我 一个字也说不出来！那些山盟海誓仅仅是为了今天的背弃而虚构的一个真实呢，还 是男人最常见的为取悦女人的冲动的手段呢？
