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第9章

灵魂的归来_叶灵凤-第9章

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    信上说:“生虽是无聊,然而死也未免懦弱。今后的生涯应当彼此努力于樊笼的拆卸。待到羽丰力健,自可举翅冲天。终不信修寥六合,无一隅可容双翼安居。” 

    ——啊,可谢啊!这虹桥一座,起自于深渊绝崖之间! 

    我忍不住再冁然的笑了。我笑的是:在冷冽的冰怀中,由一个痴心的人不绝的帖熨,终于迸出了一朵奇葩。 

    罗盘是失而复得了。我仿佛看见在黄燥的大沙漠中,一只孤旅的骆驼,又得着他被劫夺去了的良善的引导。 

    今后,在孤寂的人生道上,虽依旧是蒙着灰黑的面幕,然而肩上的担负中却分明是充满了荣光,我有了我尊严的使命。光明在引导我,我不再彷徨了。 

    无尽数的谢忱,我谨献给我敬爱的同伴! 

    五二十六日



 今后的生涯

    《白叶杂记》之十一 

    陶醉的春华已成过去,新绿已染遍了枝头,是大自然工作的时期了;近数日中,我也新进了一重生活,是受过了悲哀的洗礼的以后的生活。 

    回首前尘,劫痕犹斑斑在目。偶一念及,余痛宛然,终无勇气敢再去仔细翻寻。所幸苍天佑我,如今总算已另进了一重世界了。 

    念及几日前的那一封来书,我是再也不敢任着自己再这样沉湎下去。虽是这残壳已难望恢复,我终于勉力自整。 

    走到久已不照的镜子前望一望自己的颜容,憔悴,已迥非往昔的丰腴。所幸这两日口中已不再有红液吐出,大约人定终或可以胜天。为着旁人的原故,我是在日日祈祷我切莫竟这样匆匆地调亡。 

    架上林立着的前代许多天才的心血的凝晶,都在引领期待我去追寻他们所遗下的宝藏,我是怎么也不能再这样昏沉了。 

    回顾肩上的负担,我更愿我能早日恢复以往的健康。 

    ——结束铅华归少作;今后的生涯,为着唯一的侣伴的原故,我是要全献给我的事业了。 

    一九二六年六月二日



 灵魂的归来无题

    《白叶杂记》之十二 

    这几句话是为你而写。不是为我那所敬爱的侣伴,也不是为那与我并不相识自远道寄了一封书来的那位姑娘;是特地为你,你这纯洁而天真的人而写。 

    第一,我先望你不要恨我。因为有了恨,便会有爱。在你无邪的心中,这两件都是不应有的。这都是不幸福的东西,你切不要去惹它们。宇宙的原始本是混沌,没有光也没有黑暗,所以也不曾有悲哀有欢乐,也不曾有爱有憎。自从人类的智慧有了进展,什么便都变了。你且看看这个世界,你就知道我的话实在不错。你不要以为我有了爱是很幸福的,你错了,爱实在不是幸福,实在是最可咒诅的东西,只有你现在才真是幸福。——但是,你要小心,你切不要燃起恨我的意念。因为假如你这样,你便要失掉你的幸福了。 

    其实,像我这样已经丧尽了天真的人,也并不值得使你恨。天国是属于小孩子的,我在你面前不过是奴婢中的奴婢。我连俯身下来给你系鞋带还不配哩,你又何必舍了自己的尊严来恨我? 

    不要恨我罢!我是不值得在你心中占据一丝一分位置的。 

    其次,我望你赶快将那许多幻想抛开,恢复以前的样子对我。要忘去一切,切不要执拗。夏日的暴雨是怎样地容易干燥,秋空的浮云是怎样地容易消散,你也要照样将那许多不该在你心中想起的事抛去。你抛去了那些,你便可以握住你的幸福,我们也可以永久做一个无猜的朋友下去。不然…… 

    现在想起,我确是不该强着要看那一封信。然而你动笔写出了,你也有几分的不是。你既写了,你又不愿给我看,你也该干脆将它撕碎抛散,又何必故意将那信上我的名字露给我看呢?我见了我的名字,为好奇心驱动,自然是忍不住要看的。但是我却没有想到,你在信上是那样的写法,我看了后你是那样的不安! 

    其实这也没有什么要紧。你原是写给我的,我看了,正可以达到你写这封信时的初意,你又何必那样的不安呢?你不要以为自己一件隐藏在心的深处的潜意给人晓得了,自己觉得难堪,其实这是不要紧什么。只有,假若你没有给我看见,你才反会真感到不安哩!因为你是天真的人,小孩子的心是用水晶琢的,不应当有什么隐藏,也不应当怀着什么不肯告诉人的意念,只有我们这班丧失童心的成人,才会有顾忌有掩饰,你切不要学这不幸福的举动。好在这封信只有我一人看见,你原是写给我的,现在旁人既不会再看见,你更可安心了。 

    谢谢你的盛意,留心到我的残疾,问我现在可再吐血没有。现在告诉你,我已经没有吐了。不过,你为什么这样关心我,关心我这有很复杂的背景在后面的疾病呢?你若是出自很纯洁的同情心来问我,我是很感激你的。不过我从你的话中,已经看出你这样关心我,你是另外有一种野心存在——你看,成人的视察力是多么可怕啊!——你是想探出我的病源,以便用你的灵药,来拔除我的病根。你若是真是这样存心,你便有点不应当,因为这是烦恼的举动。这种病,只有我们这样从幸福的乐国被逐出了的人们才会有的,你最好是不要过问。我很没有勇气和忍心敢将这样烦恼的事告诉你这天真的孩子。你不要关心罢,我已经好了。 

    此外,你问我为什么那样与她要好等等,这又是你不能了解的事,我也不愿告诉你。横竖你是很聪明的孩子,你自己慢慢自会知道。 

    那一封信,或者与我的意料相反,你不过是以游戏的态度,写来向我开玩笑的,我但愿你这样。你若是这样,你才真是一位可爱的孩子,我但愿你永远保持这样无猜的天真,永远这样地对我。你一日不变你天真的态度,你的幸福是一日不会失的。 

    适才所讲的若真是不错,那么,以上的一切可以都称为废话了。废话!废话!一切都是废的,尤其是我以前对你提起过的那个“爱”。 

    如今你已经远在异地了,夜深人静,我想起了日前你走时没有给你送别,又想起那一封信,于是便在此地写出了这些。以你无邪的慧眼,你看这些东西写得怎样呢?我只要知道你的意见,成人的批评我是不管的。 

    她,我现在依然还是十分地与她要好。这是阻止不住的事,这是不能解释给你听的事,你且暂时不要过问罢。 

    少小离家,你不觉得寂寞么?同居的姊妹对你可好?我是在等待着你能早日归来。你回来了,我没有什么旁的可告,只是新近又添购了几樽很好的香水。你来了,我们可以重拾起以往的生活。你依在我的腕上,我将一瓶一瓶的香水给你品较,我们可以逐日将不同的香料洒在身上,骄傲她们。 

    何日回来?能早点最好。除了香水之外,我还有两盒极好的粉。我自己用得很少,一切都等待你来同乐。 

    最后,我再真诚地告诉你:你若真想要晓得那些神秘的事,你且不要心急,好在你是聪明的女孩子,再过几年你自然都会了解的。 

    一九二六年六月二十日



 灵魂的归来

    《白叶杂记》之十三 

    浸压在梅雨势力中的江南,简直消失了盛夏的意味。在绵密紧凑的雨声中,那不时卷进来的一两阵潮湿的凉风,拂到坐在屋子里的人的单薄的衣上,令人止不住索索地有点寥落之感。若不是壁上的日历还分明示着旧历的五月,我真要疑心是飘泊在天涯的浪人,忘记了时节的变迁;是长夏已去,又轮到帘卷西风的时候了。 

    就在这样一个雨咽风鸣的清冷的黄昏,从淋湿的绿衣人的手中,我接到了一件沉重的封函。不用拆开,仅由我在一瞬间消失了力量的心房,回想起早几日的所言,我已知道里面蕴藏着的是一些什么了。 

    这里面是:痴心人朝夕用热血所培植成的贝叶,本来是贴伏在一个温静的心旁,如今竟因了新生的荆棘,要扰及他的安宁,只得又暂行重回到故主的怀中了。这是,梦的回顾,是灵魂的归来。 

    啊啊,这灵魂的归来! 

    用战栗的手,将这缜密的小包打开,从那黑而细小的字迹中,我看出了短促的生命的历程中的过去的波痕和可咒诅的爱的往迹。有玫瑰色的微笑,也有惨怖的血的凝晶。 

    将这许多白色的片形展开,我能唤起他们产生的背景和时日。有的是在静默的深夜,流自一个为工作所疲劳了的笔尖;有的是在朦胧的黎明,发自一个还沉湎在夜来枕梦中的心灵。有的是思涛汹涌时的千里长流,有的是层岩叠嶂中的涓泉细滴。有强颜的慰藉,有掩隐的呻吟。 

    将这许多重读了一遍,我是用手按着止不住震栗的心房,将一去不可再来的悲苦的前尘,狠心去重搜拨了一次。 

    回想起这一叠纸的遭遇,我又不能不叹息残酷的命运之神大无所不用其恶技了。在早几日,这一叠函笺,还在一个温柔的掌中,每于无人的静地,被悄悄的展开了细读。读时,在沙漠中能迸出了清泉,在冰雪里能开出了玫瑰。虽然有时也会,清朗的天上突染起了灰暗的愁云;欢乐的园中,被撒入了悲哀的种子——然而无论如何,他终是在尽着他的使命,于寂寞中去作无望的安慰。 

    可是,如今竟受着命运的强迫的指挥,不得不舍弃了他可依恋的乐土,在紧密的雨丝中,重回到我这里来了。我这里虽是他的故土,然而这仅是一个被毁坏了的故乡。是已消失了往昔的繁华,仅遗下令人喟然兴慨的残迹的墟落了! 

    啊啊!我归来的灵魂,我亲手创出的生命!你休要自悲遇啬,感叹你的寂寞,这原不过是暂时的惊扰,短时间的失据。再过几时,待到旅雁南来的秋日,在红叶染遍了西郊的绚烂的天气中,我仍是要使你重飞回她的怀中的。 

    我不怨命运的颠倒无情,我但愿这霉雨时期能早点过去。 

    七月五日



 灵魂的归来生离

    《白叶杂记》之十四 

    一种凄凉欲绝的意味在我心头盘旋,一封信握在我软而无力的手中。这只手,在以前,曾被誉为超过了美好的形式的,曾引起了不少人的野心的。然而已成为一件往昔繁华的遗迹了。 

    信上说:为避免旧势力无谓的惊扰起见,在回去以后,一切的消息都只好暂时停止了。然而不要悲伤,这是无可奈何之事。时间的过去是极容易的,待到银河重现在耿碧的星天的时候,我们又可以再缀起这中断的虹桥了。 

    啊啊!不要悲伤!想起是从怎样的一个心中,用怎样的一只手,写出了这样的几个字;仅仅从这几个字中,我已感觉无限的悲哀了! 

    将信重读了一遍,我又感觉了一道凄凉像蛇般的在我心中扰动。 

    窗外雨在淅沥。 

    回想起这过去的半年,为着我唯一的朋友的原故,我不敢讲我什么都尝到。我是,凡我所能忍受的,我是什么都忍受了。我无怨悔地弃掉了我几年来的素志,无顾借地放过了少年可贵的光阴。不知有几多次眼泪来时我偷偷地揩去,讥笑来时我默默地吞下。 

    然而这些能算什么!我想起了这正是献身的友情的唯一的酬报,我是感觉什么也都带点甜味了。 

    最可歉仄的是,将一个纯噩的灵魂的深处的安宁扰动了,在可达到的时期内,我终未能使她回到以前的状态,我是太弱了。 

    我确是太弱了。仅仅为了一点不足轻重的原因,我终于几次将已经浮到喉口的话又重行咽下,于是问题终是问题,光阴驶一般的过去,一切都依旧静静地没有进展。虽然我知道有一个心是在怎样地期待与渴望。 

    如今,更因了无可逃避的势力,唯一的一点慰藉也暂时失掉继续的效能了。我想起早几日的一束旧痕,今日的一封来函,我再想想自己,我真叹息这又是我自己用自己铸成的剑亲手将这一线的柔丝断送了!若不是我的无能,何致这样地被压束? 

    方期在这漫长的炎夏中,一瓣心香,能随了天际凉风,不时吹送到幽静的楼上,以慰无底的寂寞;哪知一纸传来,什么都绝望了。啊啊!谁实为之?夫复何言。 

    在细雨丝丝的声中,低首将来书重读了一遍,想到这个夏日的生涯,我感觉了一种被隔绝的悲哀。雨声淅滴,看去是已越破了玻璃窗,滴到我的心上。在遥遥的一角,此时能同感觉着的,大约只有这一片灰黯的雨的低空了! 

    梦魂何处?咫尺天涯! 

    想到万种情怀,突被可咒诅的传统思想所隔断,我不觉感到了一味比生离还要深湛的凄凉。 

  

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