爱的练习本_伊能静-第2章
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你是我书写的理由，也是我在书写时亟欲挣脱的对象，你的存在既快乐且疼痛，一如创作，字从我身体里涌起，我爱你如此不可自控。
就让我继续疼痛，我愿意用疼痛来换取爱你的理由，也是我无法不书写的理由，只愿当你看完这些因爱而起的文字时，能终于愿意对我说：我爱你。
夜深了，我走了一天，身体疼痛。将自己泡在香蜂草的浴水里，让汗滑过胸口，然后包裹好自己的身体和心，回到床上我只渴望闭上眼睛，让自己的心沉睡在一片静默里，暂时地忘却了对你的爱与痛。
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耽溺
我总是耽溺在对你的思念里。
每当你远离这个城市，我便开始生活在思念与真实生活的夹缝中。当清晨睡醒拉开窗帘，无论雨天炎天，我总是会想象，你也在一样的天气下，过着异地的短暂生活。你的城市从地图上看来，离我幷不遥远。所以我们的天气往往总是相同。但天气的好与坏在此刻都失去意义，我闷闷的心情没有任何气候能带走。
你不在，每一天我都从想念开始，最后又被想念的啃噬而终。那些日子里，白天我必须费力醒来，然后将你的面孔与维他命一起吞服，好让自己感觉到委靡的身心其实依然健康。而每晚入睡时，我则必须将你与热焦糖牛奶一起慢慢下咽，好填补你不在我身边时，我不够充足的体温。
和你生活的记忆，蔓延在每一个下秒的延续里。有时我会提醒自己好好面对工作，但那种提振非常不可靠，思念你的时候我真是无欲至极，我唯一的欲念就是希望你回到我身边，然后一起拥抱甚么事也不做。
而无论我与谁，有任何一种对白，其实我的内心都只是在重复着同一句语言，那就是我想你……我想你……我想念你……。我知道与我对话的人，一定会发现我的不专注，我的眼神飘忽完全无法掩饰。那就像一个失去意志的人，剩余的一切都不重要了。但如果他们知道我在害思念的病，他们就一定会原谅我。
毕竟，谁没有思念过呢？
每天我有那么多的话想对你说，但每每在听到你声音以后，我却又变得非常笨拙。我总是开玩笑说你是我的背后灵。但你和背后灵不同的是，不是你这个灵不愿意走，而是我这个人自动地要求被你附身、将你背起，而你便以一种透明的形体与我一同存在。于是我感觉到我呼吸时你呼吸、我移动时你移动。但当我对你这么说时，你却总是说你的爱能这么纤细丰富，真是幸福。
第6节：柔软的力气
（／t／xt｜小／说天｜堂）
但我才不要在没有你的时候独享幸福呢。
我一直身心健康，准时练瑜伽，好好工作，热爱生命，一切向阳。我不酗咖啡、不酗酒、不酗烟、不酗快餐爱情，却无法避免在你离去后酗忆着对你的想念。在每一个时刻里，化成了一种瘾，永远无法戒除。
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柔软的力气
回到台北以后，雨就一直湿答答地下着。在没有工作的这段时间里，我一直在疯狂地昏睡，常常一睡就是十数个小时，狠狠地将自己和这个世界切断。
下午终于清醒，但天已经阴黑了一半。想想你不在的台北，连阳光都懒得见人，心底万念俱灰，真想打晕自己再睡去一次。
手机里满满的简讯留言，大多是等着决定和讨论的工作，余下的则是朋友的问候，却都没有你。这段日子阳光遗忘了我们，是不是连你也遗忘了在这个城市里的我？
你一直都知道，当我离开这个夏季湿热的城市时，最想念的往往是书店。
二十四小时不停息的营业时间，往往也是我深夜一个人安静独处的场所。书店里书本安静而喧哗地立在褐色的木架上，一旁的小阶梯上坐满了人，全都沉默地低着头阅读。我一直相信放弃跟世界沟通的时刻，才往往是和自己沟通的开始。
近来在读郑栗儿的《最坏的时光》，忍不住想抄写：
冷……。墙面斑驳，时间在跳动。假期结束了，
心还是不够柔软。
迷夏儿怀念着静静的时光，走路用很慢很慢的速度，
对人用一种很淡很淡的情感，没有情绪，
活着不必太用力。
我一直期待自己对你也能用一种很淡很淡的感情。但我越是节制，就越能感觉那爱的脉搏跳动有多急速。我喜欢她说心还是不够柔软。我就是不够柔软，我对自己太坏，而我的敏感纤细所带来的，却往往总是自残。
夜里买了热奶茶后走到书店，才发现建筑前的一排行道树上点亮了小小幽蓝的灯，一旁还装饰了一株高大的圣诞树。一年中我最喜欢的假期将要来临，但也代表着这一年将要过去。傍晚和朋友吃蕃茄炸虾饭的时候他问我：「你觉得你今年过得比去年好吗？」我眯起眼，想也不想地回他说：「好！」算一算我今年做的事和别人比起来也许不多，却都是我喜欢的，仅仅是如此，我便觉得很心满意足。
假期快要过去了，时间在跳动着，明天台北的天气会放晴吗？
我真希望自己在这一年将结束之前，能学会活着不要太用力这件事情。
然后学会爱人也不要太用力。
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第7节：疗伤的沉睡
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疗伤的沉睡
昏昏沉沉地睡着又醒来，一整天都是如此。
在机场入关时被拦下来，说体温有点偏高，要我多喝水。这句话像魔咒似的灵验，夜里果然低低地闷烧了起来。
是常常有的经验，每一次拍戏，每一次耗费体力过度的工作，到最后支撑着的都是意志力。可是回到家，没有再硬撑的理由，身体就自动投降似的瘫痪、发出警告，要我休息。
这一种发烧，烧的原因是免疫系统的低落，只因为身体被过度使用。
然后在自己的房子里，可以昏昏地睡上十几个小时，只起来喝水、启动一些身体基本的本能，然后又继续睡。睡眠会治疗好一切，睡得真的像是童话里睡美人一样的沉。睡眠里安静无声，也没有梦境，时间完全暗下来且静止。然后在那些完全消失意识的状态里，自己又修复了自己，一点一滴，把流失的一切又沉沉缓缓地养好。
记忆里失恋时好象也是这个样子。
在过度哭泣落泪的心力耗损后，就会陷入沉沉的睡眠。睡眠里失去了时间与记忆，破洞受伤的心在停滞的魂魄里，一点一点地自我填补。自己的身体里仿佛有一个自动保护系统，累了、受伤了、没有答案了，那就睡吧！不停地睡、不停地睡、不停地睡。睡几十个小时，睡几天几月几年。一直到呼吸又渐渐开始顺畅，某一些手脚指尖的冰冷又开始回温，不愿意记忆的都自动撤去，剩下的都仅剩是美好，才终于又恢复了正常的睡眠，继续过着心不再疼痛日子。
就这样，自己最后，原来潜意识里，还是最懂得爱自己的人。
至少，当我们的心不够爱自己时，我们的身体，还是会不忍那种自殇，发出警告，烧一场沉沉的烧，然后睡一场失去一切只为了找回一切的深眠。
以后，如果可以，我希望我能学会，像身体懂得爱惜自己一般，心也学会深爱自己。
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毁灭
一
直知道自己是一个不能轻易爱的人，每一次溺在爱里便毁灭自己。
彻底的失去了个性，为了爱你，忽然就成了一个勇士，任何时刻都可以随你走遍天涯海角，即使是只带一个小行李到陌生的城镇，举目无亲，但心里不荒凉，因为知道是要去见你。
你训练了我的独立，从不问我一个人怎么走路坐车。有时天大雨，我必须飞行，但你从不担心，而我一个人坐在车上看雨淹没着窗外的风景，心也是湿的。
而我其实每一次都想被你关心，每一次都希望你真的知道，来看你的路幷不好走，而爱你的路也一样走得辛苦。
你的不要负担，让我吸收了所有的情绪，我不吵不跟你讨好，我的乖巧里没有委屈，因为我慢慢地学会了淹没自己的感受。我学会了关上心里的门与窗，把一切锁紧，不让任何一点充满细微的光透进。当我伤感自问时，我就闭上眼睛，让自己的脑子里浮现一片灰白，想象自己是阿兹海默氏症的病人，脑子里正在被灰色的某些物体海绵化，我因此能遗忘任何记忆，关上所有会伤害我们的情绪。
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第8节：毁灭 恋人的旅程
txt。小＿说＿天堂
但原来关久了伤心，爱便也会渐渐一起关闭，我还是那么地爱你，但就快要找不到爱你的原因。
关心、分享、倾诉、感动、渴求、贪图、爱恋，原来都是爱里该有的厚度，但我压抑着不要不说，你便彻底地放心不再响应。我的沉默与隐忍，渐渐无声的爱情何以为继，这是你要的吗？这样的安静承受、不争不求？这是你要的我吗？告诉我？
告诉我……。
毁灭了自己也仿佛毁灭了爱的前行，放任了自己却等于放走了爱情，爱的两者难立，让跟随你到每一个所在而毫无怨言的我终于步伐渐渐沉重。
该不该再走下去？还是放手？那难以割舍的情绪就仿佛是在割伤我自己，哪咤割肉还父母，为甚么我却要为爱割伤我自己？
但我知道这一切不是你的错，离不开的是我自己，你从来没有不让我离去。是我不懂得爱自己更胜于你，所以才伤了自己。毕竟这世界真正能毁灭我们的，其实也只有自己。
但我能清醒吗？能吗？
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恋人的旅程
刚到这个靠水的城市，房间里的灯光都是昏暗的。住在看不到湖水的市中心，窗外没有太多风景，也没有光亮；我靠着窗很希望能看到些甚么，但甚么也没有，墨黑的窗玻璃上只有我自己的脸，隐隐约约地在反射。
心很沉静，每一次离开熟悉的环境，都像一次净身，听不见那些爱与痛的人事，心就忽然一下子澄澈。
一直很想旅行，想走，身体一直有往前去的冲动，虽然不一定是要去哪里。
曾经一个人在威尼斯看难得的运河水大涨，水很慢很慢地溢过老旧的中世纪楼房，墙脚的大灰石砖浸泡得斑斑驳驳。我与其它游人一起在圣马可广场上的咖啡座，水就泡着我们的鞋底，心仿佛放空又像终于被装满。
有的人天生就是旅人，必须行走才能得到安稳；而我在越陌生的城市里就越觉得对自己熟悉，也能更清晰地看清楚我爱你。
回到靠近码头河畔的房间里，脱去身上的衣物，我没开灯，只用肌肤去嗅觉空气。人的眼、耳、鼻、舌、身、意，六感都被装满。我会让michael
galasso的scenes提琴音一遍又一遍地飘在黑暗中，然后躺在床上，想象你爱我时看我的眼睛。
常常我对你诉说着，在思念一个人时的感官竟然可以如此细腻。床单包裹着身体，也仿佛你手指的缠绕；你总喜欢在我躺下背对你时，用手指细细抚触我身体的每个部分，而那一刻我的幸福会像黑暗一般，紧紧地将我拥抱。
幸福原来是接近黑暗的，我是因为你才知道。
在那每一个没有你的异地城市、黑暗的房间里，我总是甚么光亮也不寻找地听着音乐思念你。有时会想到哭泣，有时会非常甜蜜。我喜欢在黑里想象我们在一起的画面，一幕幕、一遍遍地重演，而你温柔稚气的笑，常常让我感觉幸福的鼻酸且要深深地呼吸。
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第9节：遗忘的情人与诗（1）
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还记得去越南的胡志明市，男男女女都穿得那么少，肌肤在热热的空气下闷出肉体的味道，空气潮湿干腻，心底却因为想念你而万籁俱静。在街道里行走，车声人声都成了走路时的背景。把手放在白长裙的口袋里，每一根手指头都如此寂寞。此刻只希望你能扮演我的男人来牵我的手，而我可以闭上眼睛甚么也不怕地跟你往前去。
夜晚住宿的旅店里靠着湄公河，木条的窗户外是女王殿下饭店的红色霓虹灯，我泡热水澡放艾草香，让自己出汗，然后在沐浴后一个人静静地跳舞，想象你正坐在那张已经陷落的暗红沙发上看我。你很爱看我，有时快乐、有时性感、有时迷惑，而每当我恋慕你的眼睛，就会好希望你在我这里。
是你让我变得迷离，是你诱发了我属于雌性的气息。爱情里本来就有原始的欲望，但我没遇见你以前一直好矜持，不知�
