伪古惑群体-第268章

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，并不只是合作生意共同进步那么简单，你所听到的名字，也并不只是代号那么简单，这些人，吉光，金良，大刀，小飞，敖杰，大刚，彭鹏，虎蛋这些人，这些驴嫂到最后还认为是老驴好朋友的那些人，都是A市出了名彪悍的土匪，都是A市最顶端的大哥，都是黑社会，就是这些人，害了老驴的命。
　　而这一天出殡的时候，也是我最后一次见到驴嫂，看到她趴在老驴的身上哭喊，看到她拒绝工作人员动老驴的尸体，看到她被甩到地上，看到她跪着往殡仪馆里冲，看到她被工作人员强行从停尸房拉出来，直到大门一点一点的关上，直到彻底看不到老驴的尸体，当时我和小飞立本大刚和大嫂，就在车上，看着这一切，当时我看到坐在地上起不来的驴嫂，很想下车去安慰她几句，或者过去让她把我撕碎，起码暂时解一下心头只恨，但终究没能下车，下车又能怎样，只能让这个姑娘的内心再增添一笔黑暗，而大嫂这时情绪也有点失控，谁看到这个场面，谁都会失控，我看到她紧握着拳头，浑身都在颤抖，这些所谓的兄弟，这些抛头颅洒热血上刀山下火海的兄弟，到最后，却成为最被痛恨的人。
　　在我出狱的时候，我曾经试图和虎蛋一起去找过驴嫂，但是这时已经人海茫茫，我也成为茫茫老百姓里最普通的一员，没有丝毫能力，最终没能找到，之后又过了一段日子，虎蛋对我说，听说驴嫂后来得了抑郁症，跳楼死了。我说虎蛋你别闹了，我抑郁症这么多年了，我还没死的，驴嫂怎么死了。虎蛋说，你那是慢性的，驴嫂得的应该是急性抑郁症。我听老驴之前的小弟说，驴嫂在老驴死后没一个月，就是你们都被抓的那一个月，就从老驴公司跳下去了，据说当时是有法院的人来没收公司里的东西，期间打碎了一张老驴和驴嫂的合影，结果驴嫂就疯了，追着法院的人打，后来打不过人家，只好见谁咬谁，后来连咬都咬不到了，于是就脱了自己的衣服，满屋子跑，最后从窗户里跳下去了，当时那整栋楼都是老驴的，属他办公室最牛逼，设立在最高层，在八楼，视线很好，可以俯瞰整个公司，于是跳下去就死了。虎蛋说完我呵呵笑，说到，你说的真邪性，听的跟扯淡一样。虎蛋也呵呵笑，说到，这是传闻之一，还有传闻说老驴死了之后这个姑娘一直摆脱不了绝望的情绪，跟得了病一样，整天哭，后来不知通过什么渠道接触到了冰毒，磕了两粒，就不哭了，于是每天都磕，后来不过瘾，又开始打针，才一个月，就从嗑药变成了打针，速度太快，于是整个人就疯了。我说，我宁愿你的第一种传闻是正确的，不过人这个东西，都太脆弱，一不小心，就他妈疯了。虎蛋点点头，说到，是啊，一不小心，就他妈疯了。我跟着虎蛋点点头，说到，是啊，一不小心，就他妈疯了。
　　只是在殡仪馆的时候并不知道这是和驴嫂的最后一次见面，并且还是相对平静的见面，否则，真应该多见一会面。
　　在老驴的家人和殡仪馆的工作人员处理事情的时候，吉光的面包车里下来一个警察，下来之后把吉光一侧的车门打开，里面也有一个警察，扶着吉光，吉光吃力的下车，一步一步走的很艰难，直到走到一个偏僻处，看样子应该是准备上厕所，当时我在车里眼都直了，立本说，大哥，这是最后一次见吉光大哥的机会了！让我去跟他见个面吧。立本说完小飞已经去开车门，说到，拼了，见一面也值。大刚拦住小飞，吼道，你他妈不要命了，你这张脸现在全A市的电线杆上都有，你一下车，就他妈得死。小飞说，那他妈怎么办，金良都没机会见了，现在吉光就在前面，咱们就在车上看着么？我说，小飞，你别着急，让我去，我脸生，应该没问题。大嫂一边冷冷的问道，敖杰，你现在去见吉光，还能做些什么？我说，什么也做不了，但我想看到他一眼。大嫂说到，敖杰，事情到了现在，你们还没有受够，还没有反应，还要固执的存活在这个已经快要被剿灭的圈子里么？我点点头，说到，大嫂，你说的对，我就是固执，只要有一个人在，圈子就在，只要有一个人在，就值得去拼命。大嫂看着我，眼神里似乎全是失望，我扭头对立本说，立本，要是警察认出我来，你们就开车跑，不要救我，这里是殡仪馆，我们不能打搅了这些已经沉睡的亡灵，尤其是不能再打搅老驴。立本点点头，我下车。
　　吉光选的撒尿的位置正在捷达车正前方，看来下车前吉光也是经过了准备，看来吉光也意识到这次会面的重要性，我下车先点了颗烟，用故作轻松的样子来环节内心的紧张，然后走到缓缓往吉光的方向走，吉光身边的一名干警马上就回头瞪着我，问道，干什么的？我心马上就到了嗓子眼，腿也有些软，还好殡仪馆为了配合闹鬼的环境周围的灯光都很昏暗，这名警察盯着我看了些许时间，但最终也没有太大的反应，我对着警察装贫，说到，警察叔叔，我尿急，想撒尿。说完我就径直往前走，这名警察也不再说什么，我走到吉光身边，和吉光大概几米的位置，尽量慢些解腰带，扭头看吉光。


【番外篇】一生，就是放逐
　　1
　　她从站台走出来，给他打电话说，我到了。
　　他在电话里开心的笑，说，你挂了电话，能听到我的声音。
　　她挂了电话，听见他说，我就在你后面呢。
　　她回过头，安静的看着他。
　　在车上她点上一支烟送给他，说，恭喜你要结婚了。
　　他没有说话，专心的开车，另只一手接过香烟，轻轻的掐灭在烟灰缸里。
　　香烟残存下几缕青色的焰刚刚升起便融化进空气。
　　我已经戒烟了，他说。
　　她不再说话。
　　2
　　我叫西贝，他叫连。
　　三年前我离开这座城市，对着车窗外刺眼的阳光发誓不再回来。
　　连在站台送我，阳春三月的天气，我看到他瑟瑟发抖的身体。
　　那时我二十四岁，连比我小两岁。
　　我在十五岁的时候转学到连的学校。
　　之前我已经连续留了两次级，分进教室时老师的眼神复杂，我看见最后一排有一个孤零零的座位。径直走了过去。
　　一个班的小孩子都在安静的看着我，没有欢迎仪式，没有彼此的招呼，我努力的抬起头，想让自己看起来不那么卑微。
　　然后我发现那里没有凳子。
　　我看着老师，她目光躲闪，继续讲课。
　　我没有提出意见。站着听完她的课，期间不止一次的对着她微笑。
　　于是直到放学，才有一个简陋的凳子被送来。
　　我有的时候并不能理解一些事情。
　　比如为什么在我的世界里总是充满了对峙和沉默。
　　我的母亲在我十岁的时候离开我。
　　她是个漂亮的女人，有倾泻的头发和精致的面孔，凤眼。我的父亲说，你这双眼睛，天生就是用来勾引男人。
　　然后她把这个男人杀了。因为他勾引别的女人，并且试图离开她。
　　我的外婆告诉我，她的手段很残忍。
　　先用煤气把人熏死，然后再把刀插进身体。血不能喷射，裸露在空气里瞬间冻结。淡淡的蓝色。像一块烂掉的豆腐。
　　她被带走的时候没有流下任何悲伤的迹象。仍旧是干净明艳的衣服，还特意换上一件带有花纹的白色底裙。像是去参加一场婚礼。
　　她给了我一个晶莹的玻璃瓶，里面装着一只蝴蝶，她对我说，这是妈妈给你的礼物。
　　我并不懂得喂养，并且那是乡下很普遍的种类，两只翅膀上有复杂的色纹，拍打起来散出耀眼的粉。触角很短，在阳光下会泛光。
　　我时常在午后的时候把那只瓶子举过头顶，对着太阳看那只蝴蝶，外婆在另一旁看我。温暖的光斑打在所有人的身体上。
　　我从来没有告诉外婆，我把它举过头顶，只是想让光线射穿它的身体。
　　我在等着它死。
　　那是我见过最有生命的一只蝴蝶，一个星期过后，我即将离开这里，它仍旧能够拍起翅膀。
　　我收拾好自己的行囊，离开之前我终于拧开那只一直阻挡蝴蝶自由的瓶盖。
　　它横冲直撞，找不到出口。我用水把杯子一点点的灌满。
　　它被浸湿，侵犯，淹没，覆盖，最后漂浮在水的中央，没有来及做出挣扎。
　　后来我存活于其他城市，求学，求职，面色仓促的奔走在大片的建筑群中，每一片街道上都有一半光亮，另一半被高耸而起的楼层遮盖，徒留下阴影。
　　外婆去世之后我突然开始频繁的想起乡下的一些事情。
　　无垠的稻田，更高的天，在春天初始的时候会有旋转而起的风。河水两边的高高野草，清澈的倒影。
　　最后会想起那只没有挣扎的蝴蝶。
　　可惜的是，我从来不觉得自己是在怀念。
　　我似乎一直很强烈的抵制回忆，并且努力去主导自己的生活。年少时一个人做完一道数学题，从黄昏到凌晨，成长时生生的把咖啡一口喝掉，不加糖，二十四岁生日的晚上抽光一盒烟，对着一部喜剧电影放声哭泣。
　　我始终是一个古怪的人，不被任何人接纳，除了连。
　　3
　　在我和连同班的那些年，他给过我一支烟，表情很天真。说，庆祝我们一起被老师赶出教室。
　　之前并没有和他接触，我走出教室的时候听见有人在里面和老师发生了争执。然后就是跑步的声音。
　　他一直跟在我的后面，没有上来搭讪，一前一后的沉默一直走到花园的一个风亭，我安静的拿出一本书，用眼睛悄悄的斜视，看见他在我的旁边坐下。
　　大片的阳光凌乱的放在他的肩膀上，让我看不清楚他的脸。那一刻，我突然有很紧张的心跳。
　　然后是我熟练的吸食他的香烟，他并不惊讶。
　　我问连的年龄，他站起来到我的面前，认真的说，我已经十八岁了。
　　我第一次在和一个人谈话的时候笑出了声音，因为他看起来只有十四岁的样子，脸上的皮肤还呈现着少年独有的红润和光滑。
　　是么？我看他。
　　他的表情似乎有些错愕，怔了片刻，然后欣喜到，我从来没有见过你笑，没想到笑起来这么好看，就像……
　　他随便用手指向一片花，就像它们。
　　我再次开心的笑，把抽掉一半的烟还给他。他没有意见，自然的叼到嘴上。然后口腔用力发出清晰的声音。
　　他对我说，我叫连。
　　我喜欢连的样子，整齐的头发，干净的面孔，即便很早有染上抽烟的恶习。但眼神仍旧柔软。
　　几年之后，我从一所廉价的设计学校毕业，被分配到一个刚起步的广告公司，开始暗无天日的工作。
　　拥挤的公交车，在清晨便会闻到各种汗腺的臭味，花很长的时间打扫办公室，为经理打水，参加各种会议，在午夜的时候赶设计稿。
　　这种状态持续了很久，对于自己所寻求的东西完全不能自知。我看着公司逐渐强大，内心没有任何波澜。
　　开始有新人到来，每隔一段时间便会出现陌生的面孔，我仍旧没有朋友，无法维持人与人之间基本的协作，我曾经试图参加公司举办的宴会，或者同事的派对，不久便放弃。
　　我不能轻松的加入到任何一场讨论，不能在各种活动中表现的左右逢源，无论我怎么试图流露出自己的真诚，问候的表情总是带有冷漠。
　　我很快退出任何一场节日，只剩下加倍的工作。过度的吸烟，把咖啡当饭。
　　我已经习惯了为自己封上一层壳，凌晨关掉电脑的之后会拉上屋子里所有的窗帘，蜷缩在狭小的床上，即使在夏天，也要用一张单子完整的包裹起自己的身体。像一只城市边缘的蚕。
　　我不清楚这样是否可以让我感觉到安全，但这样可以最有效的治疗我的失眠。
　　偶尔会做梦。我在教室里随意的打断老师的讲话，被呵斥到滚出这个教室。黯然的走出去。同学的嘲笑，一条没有尽头的走廊，头顶环绕的风，直到听见一连串的跑步声。
　　只要我愿意，我可以在任何时候想起这个梦，并且清晰的讲述出每一个情景。因为它发生过。
　　连在我漆黑的世界里剌开了一道光亮，给了我一场怀念。
　　但我并没有告诉过他，也没有主动给他打过一次电话。我并没有能力去诉说，连是一道岸，而我只是岸身下的河，我用劲了力气，掀起的只是河下的暗涌，无法拍打起浪花到他的身上。
　　连很早就到了南方读更好的学校，不间断的给我打电话，有时清晨，有时午夜。对我说早安或者晚安。
　　语气简洁，他没有预兆，我也没有期待。
　　有时他也会旷一个星期的课回来看我，带许多南方的食品，并且要求我去车站接他。