one·一个 文章合集_韩寒-第562章

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我把蚊子拍掉，收好枪。检查了一遍屁股下的草皮，草皮很干爽，短裤也没湿，看来没有尿裤子。



　



女人隔了一小会又叭哒叭哒走过来。提醒我注意形象，并问我是不是需要帮忙？



我说我得上个厕所。



对面小区有厕所！



谢谢。



不谢，再见。



等一等！



还有事吗？



你好美！



　



听说今晚上见不到我你就要死在这里？



谁说的？



你亲老表。



他说得没错，我现在云里雾里，都分不清楚哪儿是哪儿，你来晚一点我就给尿憋死了。



算了，我扶你一把……



麻烦注意点，我刚刚洗的澡，别往我身上蹭好吗！



好的好的……



你现在喝醉了是吗？



我不知道呀！



那就是醉了。



　



整整两个月，我在咸嘉新村小区的草皮上跟她讲故事，也就是我们现在待着的地方。



她跟其他我认识的女孩不一样，只有她吸引着我。



我愿意跟她吹牛皮，帮她拍蚊子，用书本给她扇风（她的书包里随时有一本书）。最重要的是，她也喜欢我这么干，这正是她与众不同的地方。



　



等我讲完二十年来积压下来的全部故事，就跟她表白。



也就是昨天，昨天她拒绝了我而今天没有。



　



今天，等她觉得没有什么问题也没有什么要问时，她就抬头看天上的月亮。



看了一会月亮，突然她对我说：你知道吗，你跟他们不一样，你跟我认识的男孩子都不一样，你是个不一样的混混，你有爱心，很聪明，样子也很干净，我也喜欢你，希望你不要骗我。



　



我当然骗了她，我说我对她一见钟情，两个月来一直爱着她。



开什么开玩笑，我对所有漂亮的女人都一见钟情，只要她们愿意搭理我。



但那可不是爱，除非她们也爱上我。我不会爱上一个不喜欢我的人，只有爱能唤醒我的爱，其它任何东西都不行。所以她一说喜欢我，我就准备爱上她，我很快就爱上了她。要不是喝得有点高，反应稍逊，我会爱得更快。



　



我会把我的心拿出来，花上五块钱，请路边精品店的老板给它一个豪华包装；或者交给面包店，让师傅给它雕上花。



当我把一颗经过修饰，怦怦跳动，血淋淋的心脏盛放在精致的盘子里，端到她面前。



我知道她会喜欢的，她是那样的与众不同。



她会说，傻逼，你应该配上沙拉和水果拼盘的呀！是啊！多么与众不同的一个姑娘，她总是抓不到事物的重点。



　



我跟她说我是个混混，有一卡车兄弟，我说我打架是把好手……



我打架倒的确是把好手，但她不知道我撒谎也是把好手。她太麻痹大意了。



　



我没有告诉她我在工地干活，是个农民工。如果她知道我是个农民工，我敢保证，我们走不到这一步。



没有女孩子会喜欢一个农民工。我在工地四年，这种事情还从来没有碰到过。



　



后来我又在工地呆了十年也仍然没有。但真的有很多傻瓜喜欢混混。这都是经验之谈。



　



如果我一开始就跟她说了实话，出于礼貌和教养，她会跟我说些客套话，说几句安慰的话鼓励的话。总之，是些她觉得她应该说的话，好方便之后的一走了之。而不是听我讲一百多个故事，问我一堆问题，好奇之下让我有机可乘。



　



后来我送她回了学校，这是我第一次送她回学校。



漫长拥挤的公交车上，没有座位，我们紧挨在一起，她拽着我的胳膊当扶手，我的胳膊比不锈钢更坚固。



车开得很慢，窗外是缓慢流动的画面，风撩起她的头发，发丝在我眼前扭动着，抽打我的脸。



她身上散发着光和热，散发出好闻的气味。我闭上眼睛，把脸贴近她。当我靠得足够近时，我的头脑出现了短暂的空白，风停止了，时间停止了，世界一片安静。



当我把嘴唇贴上她突突跳动的太阳穴，便出现了惊天动地的大碰撞。像五千多万年前的印度板块撞击亚洲板块，在我的大脑皮层形成一块空前的精神隆起。



　



后来车到站了，我们穿过一条小巷子。灰白色的围墙，暗绿色的树木，路灯坏了一些，地上有许多坑。



她把双手背在身后，走在我前边蹦来蹦去，凉拖叭哒叭哒，带起地面的尘土。



尘土飘了起来，粘在我的鞋上和腿上，粘在我的呼吸道和肺里。而我，没有在那儿留下一块皮屑一丝气味……



　



实际上她们的学校有个后门直通咸嘉花园小区，近得很。



我一路送她到宿舍楼下也没有超过十分钟。



我当时走在一群骄傲学子中间，与他们擦身而过。



　



这让我很紧张。我太紧张了，因为我太喜欢这里。



做梦都向往这里，我每天朝着这里的方向睡去和醒来。



你们无法理解，我有多羡慕这里的一切。



我多么希望可以有一个机会，同他们共享这一片小小的天空。



但命运安排我在另一个地方服刑。那里没有任何希望和乐趣可言，没有女人，没有一切，那儿只有一群停止干活和赚钱就会虚弱地死去的精神病，和一堆停止运转就会很快冷却的机器。



　



这里的任何一个人都有充足的理由在我面前骄傲。他们充满活力，前程似锦。



只要他们知道我的真正面目和目的，随便走出一个人来，拦下我这个装模作样，来寻找优越感的家伙一顿羞辱。我都无力抵抗，哪怕身后有一卡车兄弟。



　



还好是晚上，酒精也帮了我一点忙，我心里有底多了。



　



这是一种全新的体验。这种体验，大千、小千、鸡头他们是无法想象的。



所以他们是真正的混混，而我不是。我为之紧张，为之激动，为之沾沾自喜，为之夜不成寐，为之发狂的玩艺，正是他们所唾弃的。



以至于他们看起来像野兽一样纯粹，像魔鬼一样可爱。



　



除了这些活灵活现的形象，它还以抽象的故事、音频的形态出现：“你要听话，你要做个好人，你不要跟人家比。你不要想那些下流的事情。你不要在外面闯祸。你不要这么懒。你不能这样，你应该这样。”



　



这是你的命。



我不知道这个世界还有其它的爱，更高级的爱。我没有见到过。



这令我对她的爱也显得信心不足。但我会爱下去的，直到不爱为止。



　



　



　



王二屎，80后农民工。@王二屎wbs


c　o　m



VOL。613　我丧失魅力的那一年

t　xt＋～小＜说＋天＞堂

作者淡豹



　



王大趴认为全世界我最好看了。我认为全世界王大趴最逗了。



　



要再过很久，我们才会意识到这俩判断不可能为真。尽管当年我们刚在大学相识时，确实就是那么想的，真心实意，反复提请对方重视这两项发现。我对王大趴很不解，“内女生可不爱洗头了，她怎么能看不上你呢？不可能。她必须是不好意思。你多好啊，多逗啊。”王大趴有一回看到我蓬头垢面去食堂抢小炒，数礼拜间一再表示心痛，“白好看了，不知道人得对自己外貌负责任吗！”我跟他耐心讲解：食不厌精你懂吗，该小炒11点整开门点灶，11点05就一溜长队了，非跑不可。他让步，告诫我说那也不能跑得咬牙切齿啊。



　



是等到后来，王大趴辗转离开我的生活，我才逐渐意识到自己无非是世间寻常一土妞。再后来我有了这个那个男朋友，他们中当然没人认为天底下我最好看。听到他们说“你不算丑啊”，“跟我以前女朋友比也差不太多吧”这一类混账话时，我经常陷入一种急赤白脸的无赖情绪中，想，王大趴可不这么觉得。



　



很难找到语言向他们说明王大趴对我意味着什么。就像我找不到密码来打通记忆与12年后的此刻。



　



认识王大趴，是刚上大学，我16，他17。我俩都急于世故，对年龄不好意思，惯报虚岁，我说本人17，转年么可就将要非常成熟了，分分钟的事儿，他自诩18得绰绰有余。他们学院在我们系楼下，学号挨着，宿舍楼相邻，我们系毕业授他们的学位。想不认识，不太现实。



　



第一次正规见面，是几个人相互忽悠着去学校讲堂看一场无逻辑演出。体裁为现代多媒体音乐剧，欧欧欧，内容为江姐在牢里苦受折磨。舞台上大背板血光四射，满场刺啦啦响，当年的我还没太看过鬼片，台上女演员飙一个高音我就激灵一下。王大趴坐我旁边，可能以为这儿有个电击成魇的病患，我抖一下他就大力转头，表情惊悚地关怀我一眼，整场戏下来我俩相当于自带3d。



　



就这样成为小伙伴。他夸我好看，我先脸红，渐渐就自内而外地信了。他擅长在夸我时脸上带一副震惊的表情，潜台词是“不能够啊！”“不会是真的吧！”我不信才怪。我最初是在嫌他现眼时，讽刺他“你够逗的啊”，然后觉得他不是可笑是可乐，直到打定主意认为整个校园里没谁比他更有意思。后来我想，大一那年，其实还是我们两个本来已经相当普通的人的人生中，我比较难看、他也不太擅长逗人开心的一年。



　



17岁时的大多数事，我都不记得了。秋天很快变成冬天，北京频繁下雪，冰化时我的亲人检查出一种晚期癌症。他们住在王府井的台湾饭店，每周有三或四天，我走出45号宿舍楼，5分钟走到小南门，转弯，过马路。海龙大厦楼下的比萨饼店刚改成肯德基，海淀站有三路公共汽车到西直门，一路车到西单，任何一辆都能把我带到地铁站，我不太在乎快慢。在王府井站下地铁的人多数嘈杂欢快，去多了我就忘了自己是要去哪儿，去做什么，出地铁的路上往往没来由地高兴起来。病人入院后，我常住在宾馆，有时在房间翻书自欺欺人，有时在楼下待着。也没零用钱买饮料，在大堂咖啡厅待到脸皮扛不住，我就去门口坐看玻璃外的“西洋镜”。王府井小摊更换得快极了，从炸鸡摊到烤串摊到一片空荡，到又推出来烤台湾香肠的透明机器，就是一个多月间的事，我想以后要做挑战杯论文兴许可以写这个，但始终打不起精神去玻璃另一边做摊主访谈。



　



那时我不太回学校上课，但也拒绝去病房。王府井一带电线杆上时常贴有协和医院号贩子的小广告，蓝笔写电话号码，红笔写科室名字，我觉得这颜色不对，贴小广告也不对，有一次突然就很生气，拿自己的笔给涂黑了。



　



原先王大趴叫我短信之王。那个学期一天天过得很快，干燥得像沙，我感到滑离课本与小炒构成的生活已经颇远，越来越少和同学联络。王大趴当时在忙些什么我渐渐不太知道，就像那段时间我不很清楚系里课程的内容，以至于偶尔回到学校时，系里教授看到我出现相当惊讶，说以为我已经出国了。在不大用电话的那段时间里，我快速把自己转型成谐星，白天在消沉中看杂志记段子，晚上把它们当作真发生过的事，娱乐我那些最初常哭、后来每每在离开病房的压抑与劳碌后忙于释放对彼此的指责的家人，告诉他们今天我回学校上课，有一教授特好玩儿。



　



有时候不经意，段子就讲重复了，我吓出冷汗，赶忙添油加醋，找补出新故事，但他们好像也听不出来。



　



后来我觉得这么自我隔离在酒店房间不是个事，得像家人一样有个每天重复的日程表才能感到自己不是闲人。我就每天上午跟家人一起出门，说我坐地铁回学校了，其实去东方广场逛街，吃冰激凌当午餐。那个春天我将东方广场繁多楼层中店铺的位置次序铭记于心，现在仍多少记得。有一个下午我在mudd店里打发掉大把时间，交款时看见王大趴和一个我脸熟的女生走进来，我想起来，哦，对，他最近忙着谈恋爱呢，好久不联系了。我别过脸，在款台磨蹭一会儿，见他女朋友拎几条牛仔裤进了试衣间，过半分钟从里面伸出一只手臂招呼一下，他也跟进去了。



　



我心想，小子真出息了啊。晚上我给他发短信，说，“你特么生活