笛安散文、诗歌和短篇集_笛安-第2章
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这就是我的十年。说来惭愧，没什么可写的。只好嘲笑一下自己，这才到哪儿啊，好日子还在后头呢。我相信未来，所以很多时候不敢妄言人生，只不过，确实地感到，当初那种灼热的追逐幻象的自己已成往事。我的第一本长篇小说发第三版的时候，我在后记里对自己说：“那个时候我不知道，对于一个人的生命来讲，挣扎跟和解，到底哪个更珍贵。其实直到今天我仍旧不会回答这个问题，但是我在不知不觉间，学会了不再用这样的方式提问。那个时候我还固执地坚信着，无论如何，飞蛾扑火都是一种高贵的姿态。可是今天，我只能微笑地眺望着当初的自己。我不是在嘲笑她，我怎么敢。我只是羡慕，她那时候那么自信，自信自己是澄澈的，是纯粹的，是打不败的。而今，我已经被打败过了，我用曾经的飞蛾扑火，换来今天手心里握着的一把余温尚存的灰烬。值得庆幸的是，我依然没有忘记，这把灰烬的名字叫做理想。”
变成灰烬了也没有关系，总比没有好，只要存在过，就好。
注：李老师跟我说，你愿不愿意说说你自己的这十年。我说，可是我好害怕写散文的，我自己看到我的散文就觉得还不如全烧了好。李老师说，你就随便聊自己这十年来的变化，可以写得理论些，也可以感性些。我是个坏学生，理论不起来，只好写自己了，灰姑娘的南瓜车，刊载于《天涯》杂志2010年度5月号。
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前世的深蓝色
你知道么，去年冬天那只奔忙的驯鹿已经死去
是夏日的太阳让它绝望了：因为没有白雪，没有红色的铃铛，没有圣诞节
我用它残留的骸骨做了一条船
带我去那个渴望着溺死黎明的湖泊
蓝色的，深蓝色的，是前世的深蓝色
你知道么，那个湖泊
是由死去的驯鹿们垂危的眼泪构成
可是我已经没有眼泪了，我的眼泪全都给你了
从现在起我可以纵身一跃
沉溺在这个湖泊里，变成一样不会有眼泪的东西：
一条没有表情的清冷的鱼，或者是一些象征堕落和狂欢的垃圾
又炙热又绝情的你
你的名字叫爱情
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致我亲爱的小女孩
我已经把自己关在屋里整整七十二小时。在密闭的空间待久了，人会变得不安。电话铃声就可以吓到我，更别提送外卖，或者送快递的人敲门的声音。独自一人的时间会把周遭的寂静放大很多倍，所以门上传来的那种沉闷的声响就会让我产生一种凶猛的错觉，如果我不去开门，他们会破门而入的。
我曾经接到过那种恶作剧电话。接起来是一个人工的声音说：“您好，您将于今日下午四点接到一张刑事法庭传票，咨询详情请按‘#’字键……”我想若是此时的我接到这样的电话，估计会尖叫吧。
这三天来我只和你在一起，我亲爱的小女孩，南音。
你就在那里，近在咫尺，我看得见你的脸庞，看得见你微笑的时候白皙的牙齿上的亮光，甚至看得见你飘在绒线帽外面的头发丝。可是我总觉得，你不愿意靠近我。我和你之间就像是隔着一层透明的玻璃，我伸出手，触到的是冷冷的、坚硬的一层。你在那边调皮地对我微笑，但我听不见你的呼吸声。
你知道吗？对我而言，每一次写小说，就相当于用尽全身的力气，挥起拳头，把你们和我之间的那层玻璃打破。总会有一个契机、一个细节，让我清晰地听见那种破裂的声音，然后，你们那个世界的风和阳光就都涌进来了，所有的真空里的风景全部在破裂的声音之后变成了真实，每次都是这样的，亲爱的小姑娘，我把滴着鲜血的手藏在背后，贪婪地呼吸者来自你们那边的空气。对我而言，这就是唯一的真实。
我是个粗心大意的人。打扫浴池的时候总是忽略那么一点点污垢，洗碗的时候常常会忘记把干净的碗盘收起来以后，去往水槽里倒一点儿消毒液——我其实只是想说，每一次，我都会不小心，把我手上的血，滴落在你们那里。
我不知道别人能不能看得出，反正我自己知道的，每一次，我抚摸着那些崭新的书页，那是你们生活的地方，可是字里行间，我看得出，哪里残存着我变了色的血迹。
打破玻璃的过程如此漫长，每到这种时候我就会像是困兽那样在笼子里走来走去。就算你想流血，也不是那么容易的。有时候玻璃就是不碎，就是纹丝不动。我并没有我自己以为的那么有力气——不，还是坦率一点儿的好，我并没有我自己以为的那么有才华。这种时候我就会恐惧，会害怕，会怀疑，我以为上帝权衡再三，终究还是选择抛弃我。随之而来的，就是一种恨意。
当然不是恨你，小姑娘，不可能的。我怎么也舍不得恨你。事实上，我没有真正恨过任何人，我有生以来最强的恨意，都是给了自己。南音，你看，满手满臂的疤痕，世人看不见的，只有你们才认得出。我已经伤痕累累了，可是你，却依然无辜地微笑着。
南音，我有种错觉，写完你的那一天，结束这个“龙城往事”三部曲的那一天，我会从此不同，因为会有一个时代无声无息地在我身上结束了——也许我沉下去，也许我能重生。所以南音，我把你当成是最后一本小说来写，为了你，我什么代价都不怕。
人生是艰难的。亲爱的小女孩，我懂得这个，在接下来的日子里，也许我会让你也懂得这个。生命最残忍的地方，其实就在于没有人可以无辜。你用尽了全身的力气，作了所有的努力，你惩罚自己，你净化自己，你以为这是有用的——可你最终还是会掉进一个更大的陷阱。我帮不了你。我创造了你出来，却和你一样无能为力。
我最讨厌的，莫过于那些居高临下地面对自己的人物，以为自己全知全能的作者。你知道区别在哪里吗？上帝说，要有光，于是就有了光。那是因为上帝知道光是什么，但是我不知道。我最多，最多，只能带上你们一起去寻找光，我希望你们的运气比我好，你们找到了就好，要是这旅途太艰难，你们就自己走，把我丢下，没关系的。
我习惯了昼伏夜出，晚睡晚起；我早已学会了面对这谎话连篇的人群的时候，撒一个同样的谎；我钟爱那种饮酒至半醉，用微醺的眼睛慷慨地给这个糟糕的世界送上所有的柔情——但是这并不代表，我允许自己沉溺。
你就是我的修行，南音。
愿我们真的能够一起去到我们都想去的地方，看见良辰，看见美景，然后你能转过脸，对我认真地说：“我认出了你。”
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我把这远方的远归还草原
楔子
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；爱是诚实，善良和牵挂；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
然而
也许爱会有种种罪无可恕，比如荒淫奢靡，比如挥金如土，比如任性，比如不顾大局肆意妄为。
爱是疼痛之源，爱是恨之母。
曹雪芹说过：宿孽总因情。
那，为什么要爱？
妙米姐说：因为我爱他的那个冷笑话。
肥美的钰姐说：因为爱他，是我去上高中的支撑。
radio说：桃啊，我在想要爱的时候，只会想到爱的好处。
我最小的莲莲姐姐说：冬天这么冷，不爱的话，怎么熬过去啊？
网友城墙上的痴呆说：还有比爱更坏的事情吗？可你明明知道这是一件坏事，你却把它当成了你在这个世界上存活的理由，没有它，你会和这个世界一起变得更坏。
小葱葱说：因为我觉得她太可爱了。
我最美的裴佩姐说：因为爱他能让我在世界上有一种存在感。
我认识的一个编辑说：沉浸在爱的过程中，你并不知道那是坏事，还是会想方设法努力让自己变得更好。
兰若斯说：对于来人世这个地方探监的人们来说，不沉迷又有什么意思？是的，爱是坏事，仍然去爱，会更痛苦。可是如果不选择痛苦，好像活着，也没有多大乐趣。
作家孙频说：爱对人类来说就像呼吸一样重要，是生存的需要。有时候爱得越深就越是残酷，因为血液里骨头里的爱会让人选择一些有毒的方式——只有这样才能抵消掉爱的疼痛感。真正的爱都很痛，可是我们不能没有它，因为它让我们躲开了生命中的虚无。
还是去爱吧
不然这个世界多么荒凉
我们的罪名是脆弱，所以，在“爱”和“被爱”的牢狱中，被判处终身监禁。
可是，任然爱吧。纵使爱再荒唐，爱再残缺，荒唐不过奥林匹克山众神，残缺不过心灵一无所有的荒瘠。诸神尚且为爱沉沦，况且凡人。在所有沾染人性负面的修饰里，爱变成瘾，变成伤痕，变成覆灭的借口，然而我们这些被困于“自私”的囚徒，所希望的，也是终有一天，贪，嗔，痴，都各得其所，再也无法影响，爱本身的完整。
我会永远记得这是我在高二的十七岁明白的——
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；爱是诚实，善良和牵挂；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。
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南极城传
“你多大？”婚纱店的女经理弯腰蹲在我脚下，在层层叠叠的白色花瓣上扎别针。她的姿势让我心生不安，我其实不大喜欢别人这么周到但是小心的对待我。“25岁。”李瞳坐在我对面的沙发上，一边懒洋洋地翻着时尚杂志，一边替我回答。我面前的大镜子映出她的后背，瘦削，有点儿驼，但是无意中摆出了一个曼妙的角度。“真好，花样年华。”女经理扬起脸，一绺卷发从她的发髻里滑下来，微微地垂着，搭住了她的睫毛，她甩甩头想把它甩来，可惜没成功，倒是她的身子不听话的晃了一下，因为穿着15厘米的高跟鞋蹲久了，毕竟是辛苦了些。我笑了笑。极力地凝视着镜子里的自己。婚纱云雾缭绕地上了身，但是头发却没盘起来，依然是清汤挂面地垂在耳朵边上，就算再怎么用力地看，也不觉得这一刻有多么神奇或者美好。“好看的。”李瞳地语气毋庸置疑，她总是能在一瞬间看明白我在想什么，“到时候头发一弄，化好妆就焕然一新了。”那语气像是在说，我这个人需要使劲地装潢一番，才配的上这件衣裳。她柔软地、深深地看着我，然后笑笑，“明明，你惨了。穿上这身衣服，漂亮这么一回，以后你这辈子就这么完了。再也不能谈恋爱。”接着她补充道，“当然，我是说，原则上讲是不能。”女经理笑着转过脸看她，就连站在我身后那个替我量腰围的姑娘也跟着开心地笑，娇俏地捂着嘴。我知道李瞳地目的又一次打到了。她总是不自觉地希望自己给别人留下深刻的印象。然后她又得意扬扬地跟了半句，“除非你老公早点儿死。”我们从婚纱店出来，已经黄昏了。我们路过南极城。它依然故我，一栋灰色的楼，其实只有三层而已。不过我们心照不宣地把目光转向了路的另一侧，那一侧，没有南极城。几秒钟而已，车窗就滑过了那些景色。我们转眼就安全了。就在这时，李瞳叹了一口气，她那一点点悠长的余韵让我没了主意。我不知道是该继续若无其事地沉默，还是还语气平淡的谈起什么。李瞳却在此时说“我到现在都还记得，咱们小的时候，穆成指着南极城的大门，欢天喜地的跟咱俩说：‘你们看你们看，我爷爷当时就是在那里投降走出来的，然后龙城就解放了……’他就像是讲一件多么骄傲的事情。”往事让我们的笑容由衷的舒缓，我一边笑一边说：“他就是傻嘛，其实他到今天也是这样的。”手机就在此时绽放出蓝色的小信封，说曹操，曹操就到了。李瞳慢慢的说“怎么也没想到，你就这样要嫁给他。”
那年我十二岁，我的表姐李瞳比我大两岁零八个月。在那个年级，这个年龄差足以造成某种难以逾越的距离。我还没有月经，李瞳就有。我尚且觉得男生是种怪异的生物，但李瞳已经能用一种愉悦的目光打量他们，像是挑剔着一样礼物的瑕疵那样开他们的玩笑——虽然有瑕疵，可毕竟是礼物。放学的路上，我看着她从某个男孩的自行车后座上跳下来，以一
