合租时代的爱情-第6章
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她醒来时，已是红日西坠，我正在厨房下面条，准备做两碗鸡蛋面，却听她尖声叫道：灭狗屎，我的外套呢？
我擦擦手跑到客厅，告诉她衣服是我脱的，人也是我给搀回来的，同时也作好了接受她感谢的心理准备，连客套的词我都拟好了，不料她却骂道：臭狗屎，你为什么脱我衣服？难道看我长得漂亮，想非礼我么？
真是好心没好报，我只得忍声吞气地告诉她，我所做的一切只是围绕着一个醉汉服务，别无他意。桃花眨巴着眼睛说：哦，你倒是没有做贼心虚，那就且饶你这一回。对了，你为什么对我这样好？是不是想学那卖油郎，来占我这花魁？
我嘿嘿笑道：我就是助人为乐，跟你本身没有一毛钱关系，想当年，隔壁张大妈经常在外面酗酒，被我看见了我也会扶她过马路的。
桃花哼了一声，目光又落在那条薄毯上，又大惊小怪地嚷起来：你毯子是你平时盖的？一股狗屎味，多少天没洗过了？
我抬头作苦思状：应该有大半年了吧。
话音刚落，只见那毛毯呼地一声朝我迎头砸来。书包 网 … 手机访问 m。 想看书来
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这场爱情如狼似虎（17）
我对桃花喝得如此酩酊大醉先是怜惜，后是疑惑，甚至有一点点厌恶。我虽然是个烟酒都沾的人，但我不喜欢抽烟喝酒的女孩，尤其是醉得像疯子的女孩，我认为那有违传统。当然，我不是那种想开历史倒车的冬烘先生，也从来不去考虑三寸金莲和大脚丫的区别；只是，有些东西还是应该作为传统保留下来的。虽然说男女平等，女权主义，但男人和女人总是有区别的，比如男人可以站着撒尿，而女人只能蹲着撒尿。
男人喝醉可以有很多个原因，比如压力、友情、孤独，男人之间甚至会跟驴一样，因赌气拼酒而醉倒；女人喝醉却只有一个原因，那就是爱情。当一个醉酒的女人反复说“我没喝醉”的时候，其实是在说“我没想他”。
当我坐在沙发上语重心长地向桃花剖析上述理论时，其意在于引蛇出洞，盘问她醉酒的真正原因。
桃花以手支颐，用崇拜的眼神盯着我看。在这样的*裸的崇拜之下，我不禁有点手足无措起来，正要谦逊两句，却听她说：老灭，我发现你对女人研究得挺透彻的，当初为何不从事妇女领域的相关工作？
我干咳两声说：咱们中国人讲究实用性，有奶便是娘，像妇女研究中心这样的事业单位还不是很多。
桃花甩了甩头发，漫不经心地说：妇产科也行啊。
虽然她的表情看起来是那么的诚恳，但我知道这是讽刺，正要用一个苦笑拔去这根刺，桃花呼地起身说：你这狗屎，我很烦你这死样，脚上没穿鞋就以为自己是赤脚大仙了，就能掐会算了？女人喝醉了也有很多原因，比如我会在就餐时因为酒水免费而喝醉，怎么的，不行吗？以后少跟我提什么狗屁爱情，我只爱自己！
听了她这番话，我的自尊受到了严重的摧残。丫挺太无知了，她显然把心理分析师和街头算命先生混为一谈了；不仅无知，而且丧尽了天良，就当我是算命先生，但像这样不收分文的也是弥足珍贵的，不信去看看蹲在过街天桥上的那帮人，一般都是十块钱算一卦。
恩，不仅无良，而且无耻，我本以为新一轮冷战又要拉开序幕了，也作好了坚壁清野严阵以待的心理准备，没想到第二天早晨就听桃花在卫生间喊：老灭，卫生间没手纸了，给我送一卷过来，OK？ … 手机访问 m。
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这场爱情如狼似虎（18）
那份的编辑工作虽然味同嚼蜡，但似乎多少改变了我的心境，以前我总是缅怀过去的风光，总是没来由的怀旧；现在好多了，着眼更多的是当下，以及将来。当然，我不能确定这种微妙的改变与重新工作有关。也许是别的原因吧，谁知道呢。人是很莫名其妙的东西，生活也是，感情也是。
说是味同嚼蜡，其实现在想想，那段时间也挺有意思的。那份工作真的太清闲了，除了上午忙乎一阵，下午基本要用一叠报纸两杯浓茶来打发。也许我有时很随和的缘故吧，没过几天，我跟编辑的同事处得还算融洽，当然，除了那个挺爱装蛋的副主编。
那天下午临近下班的时候，我趁着李姐上洗手间的当儿，对她两岁半的女儿扮了个鬼脸。没想到那小女孩平时挺能折腾，甚至经常在我躺在椅子上闭目养神的时候来揪我的鼻子，但她妈妈一旦不在旁边，就显得特别怂，立马被我吓得哇哇大哭。这哭声是那样的宏亮凄惨，撕心裂肺，我不由得慌了神，快手快脚的收拾了一下东西，头也不回地溜掉了。
看看时间还早，我在半道下了车，走进一家著名的中型商场，想买点零食凉菜回去。这段时间我和桃花晚餐基本不在外面对付了，也很少叫外卖，都是买回家凑份儿。怕麻烦的时候就买些牛肉干、凉菜甚至方便面，情绪高涨就买些鱼肉回去动手烹饪。两个人在一起狼吞虎咽的，胃口似乎也好很多。
我没想到在商场里遇到了燕姿和秃顶，更没想到燕姿居然穿着孕妇服，肚子微微地隆起。我们互相对视一眼，然后迅速转移了视线。走开几步，我忍不住回头，看他们走向收银台的背影，秃顶推着购物车走在前面，燕姿慢慢的尾在后面。我在心里感慨了一下，正要转身改变自己呆头鹅的造型，却见燕姿回了一下头，目光复杂的瞅我一眼。
我向她挥了挥手，勉强笑了笑，算是致意。不是爱意，不是恨意。我早已不再恨她，这是个多元化的社会，每个人都有多元选择的自由。我忽然想起无名氏的《淡水鱼的冥思》，他说，有些男女就像淡水鱼和咸水鱼一样，永远不会游在一起。虽然到了当代，据说采用高新技术可以将淡水鱼转化为咸水鱼，但那毕竟是水产养殖专业户的事儿，与我等何干。
回到家里，我先玩了会游戏，不多时桃花也回来了，两个人就开始据案大嚼。桃花用手捏了块我刚买回来的威海咸鱼，仰起头丢在嘴里，连呼好吃，并问我：灭狗屎，你怎么想起买咸鱼了，有什么寓意吗，是不是鼓励自己要咸鱼翻身？
我正要回答，门外却响起砰砰的敲门声，不，是捶门声。开门一看，正是老梁这狗东西。
老梁已经很久没来我这狗窝了，这次不告而来，确实让我有点吃惊。当然，老梁本人也很吃惊。他看看我，又看看吮着手指的桃花，很恍然大悟地说：我说我叫你几次去吃饭，你小子推三脱四的，原来天天跟杨贵妃共谋一醉，行，行，算你丫狠。
这孙子的嘴还是这么欠抽，我正有点尷尬，桃花却笑呵呵问老梁：哥们，你啥眼神，杨贵妃无非一胖子，搁现在肯定得做去脂手术，她能有我漂亮？
老梁点头哈腰地说：是，是，我这人嘴笨，不会说话，其实如果你生在唐朝，杨贵妃肯定只是你身边一个比较肥胖的丫鬟，给您提鞋您都不乐意。
我知道老梁很无耻，但不知道他居然无耻到这个地步，这一番话听得我相当毛骨悚然。可是桃花却似乎非常的受用，连声让老梁落座，并对我说：老灭，你哥们来了，你怎么着也得破费一下，叫两个菜来吧。
老梁嘿嘿笑道：我已经吃过了，秀色可餐，秀色可餐。
我正松了口气，老梁却转身对我说：叫一个红烧鲈鱼，一个重庆辣子鸡，恩，就这两样吧，你叫多了我跟你拼命。说完又掉头跟桃花欢声笑语起来了。
我他妈现在就想跟你拼命，我在心里骂了句老梁，但谁让他是我大学四年的铁哥们呢，何况我们曾经共同经营过一家饭店，虽然以关门大吉收场，但生意归生意，朋友归朋友。
席间，老梁知道我们之间的关系只是合租者后，说话更放肆了，甚至有点*。这骚货人长得不难看，在学校里就很*倜傥，到社会后更是摧花无数，换女友就跟换衣服似的。
我很悲愤地发现，老梁疯言疯语的时候，桃花似乎一点儿也不反感，甚至巧笑倩兮，美目盼兮，很如鱼得水的样子。我又想到了淡水鱼和咸水鱼，难道，老梁和桃花都是咸水鱼，而我却是一条淡水鱼？
这顿饭花了很长时间，临近曲终人散的时候，老梁从鳄鱼皮包里摸出一张精致的名片，恭恭敬敬的递给桃花，并且要了她的电话。
进了我的卧室，老梁一头栽在床上，眯起眼睛说：这妞儿挺有个性，奶奶的，我老梁在风月场上摸打滚爬已经好多年了，这样的品种还真没遇到过，新鲜！
我闷声闷气地问他今晚怎么想起上我这儿来了，老梁似乎还沉浸在某种场景里，懒洋洋地说：到中关村办点事，不想往家赶，就上你这儿蹭一宿。我靠，徐孺还下陈蕃之榻呢，你丫不会不欢迎我吧？良心不会被狗吃了吧？想当年在学校里，你丫梦遗了我还借你*换呢。
我勉强笑了笑，正要换个话题，这骚货居然呼呼的打起鼾来。
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这场爱情如狼似虎（19）
老梁第二天临走的时候，悄悄的问我：那丫头挺不错的，你对她到底有没有意思？如果你没那意思，就别怪我不客气了。妈的，那身材那气质，我看着就想偷吃。
我愣了一下，然后摇摇头。
是的，我这个人有时确实很懒，甚至懒得去跟别人争抢名利、女人，也包括感情。我喜欢顺其自然的东西。属于你的东西，逃也逃不掉；不属于你的东西，抢也抢不来。何况，我现在对桃花只是一种莫名其妙的感觉，如果要给这感觉分门别类，我自己也会非常的为难。
老梁见我摇头，打了个响指，得意洋洋地说：嘿，我谢谢你了，你让我捡个老大的便宜。见我不解的样子，他附到我耳边说：那娘们其实挺骚的，我向裆中央保证，在一个星期之内不搞定她，我就挥刀自宫。
我淡淡地说：好啊，我等着你飞鸽传书报喜信儿。
老梁这小子其实挺贼的，他似乎感觉到我的不对劲儿了，又问了一遍：你是不是也挺想上她的？你丫把话说清了，否则你煮熟的鸭子飞了千万别找我算账。嘿嘿，如果你真想上她，朋友妻不可欺，我可以高抬贵手，饶她一回。
我抬脚在他屁股上踹了一脚，说：快点给我滚蛋吧你，有本事你想咋整就咋整，千万别想着我的感受，何况我跟她是屁事也没，用不着领你的狗屁人情。
老梁见我有点恼怒了，用手拍拍屁股，嘿嘿干笑着下楼了。
回到屋里，我不禁有点儿愣神。老梁这小子的生活作风一向很*，在大学里就把几位女生的肚子搞大了，然后抹抹嘴走开，最多递给对方上千块钱流产、买补品。到了社会上，仍然狗改不了吃屎，以玩耍女性为乐。由于我跟他关系很亲近，甚至有女孩跑到我面前痛哭流涕，让我帮忙说服老梁对她好一点，别甩了她。
私底下，我也劝过老梁收山，找个满意的女孩结婚得了，但老梁总把我的话当耳边风，常把人不*本少年这句话挂在嘴边，甚至嘲笑我土得掉渣。劝了几回，我也识趣地闭嘴了。我不是道德真君，雅不愿因为这种事跟老梁闹出矛盾；何况，现在的女孩子，有很多确实挺犯贱，人家就是喜欢老梁这样的*男人。怎么说呢，两个字，活该。
老梁笑我老土并非空穴来风。每次他向我炫耀在短时期内跟不同女人上床的胜利果实时，我总是不屑一顾地说，这跟*有何区别。我始终认为，*是北京类人猿都很擅长的事情，实在没什么值得炫耀。
有一回，老梁喝多了，摸着下巴问我对爱情的看法，我想了想说：如果你爱一个人，那么她在你眼前的时候，她就是一切；她不在你眼前的时候，一切都是她。总之，除了她以外，你的心里根本装不下别的女人。
说完那句话后，我本以为老梁会嘲笑我的，可是没想到，他却沉默了，我甚至看到他的眼角有一点点湿润。那一刻，我似乎在心里加深了对老梁的理解。
可是，
