告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第38章
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子夜妹子给我打完电话之后，我觉得自己全身上下都充满了力量，好像是真的很想努力挣钱，我们几个一起开办公司一样。到晚上，我把我当天的状态给子夜妹子一说，她在那边大笑起来，“说吧，你准备怎么感谢我！看我给你了动力，打了一天鸡血吧？！”
躺在床上，听着雨水打在板房屋顶的声音，靖靖姐说出的也是不结婚之类的话。而这些，正处于失恋中的我们，很显然就是同仇敌忾。我表示很赞同靖靖姐的说法，但是我也很清楚，当我们真正遇到一个适合结婚的人时，我们都会毫不犹豫地跳进婚姻的牢笼。
且不说将来真的是否能够遇到一个视我如生命的人，一起走入婚姻的殿堂，我很清楚，只要何冉回头来找我，我基本上就是会同意的。跟何冉分手之后，我会故意想一些他的缺点，为的是想让自己忘了他的好，不再对他有任何留恋。而事实证明，那根本就是无用的。
我也曾想过，何冉之前那么不真心地对待我的感情，他若是再回头来找我，我也对他心有余悸，不敢放心地把自己托付给他。在我的想象里，如果何冉回头，我一定会设置一些障碍，至少要先把上一次分手时存在的问题解决掉。若不然，我们的结果，只能是再一次分手，不可能安稳地走到最后。
只是，何冉并没有回来找我，即便我一直都没有放下他。我累了，我不想再自作多情了，我懒得去思考任何有关恋爱和结婚的事情。如果别人问及，我顶多就是随口回答一句，“毕业了就去相亲呗，有什么大不了的！边走边爱，反正人山人海。”
与靖靖姐谈论这些事情的时候，我知道靖靖姐也很清楚现在的形式，男女结婚、传宗接代，是人类对自己的一个约束。在这一个相对开放的年代，即便有些国家已经接受了同性婚姻和变性人，而繁衍的本质，却还是没有改变。作为女人，我们好像并不能改变自己命运的轨迹。命运掌握在自己的手中，这根本就是自欺欺人的一个弥天大谎。
渡边淳一在《男人这东西》中表达了一个观点，“一夫一妻制，是人类对自己最大的残害。”这不是原文，只是一个大概意思，是我在失恋之后看的，当时也给何冉说了这本书。没错，每一个失恋中的人都可以摇身一变，成为一个情感专家兼哲学家，自认为看破红尘三千往事，却连怎么让自己从失恋的阴影中走出来都不知道。一边逼着自己放弃，一边又很害怕忘记，在爱与不爱之间，早已纠结了千千万万遍。
所以，我一旦陷入这种纠结，在跟靖靖姐一起去小镇上吃夜宵时，就会要一瓶或者一罐啤酒。我不喜欢喝啤酒，也不会喝很多，很清楚啤酒不能把我自己灌醉。而我，并没有真正地喝醉过。靖靖姐坐在我对面，优雅地吃着生蚝，上面的葱花加上里面的蚝肉，也才只有一口的分量。我一口一口地喝着啤酒，像是个酒鬼一样。
我喝啤酒，喝的很慢很慢，像是在仔细地品尝它的味道一般。郴州附近小镇的街道上，夜晚不只是有烧烤摊和KTV，还有卖西瓜、莲蓬子类的水果摊。湖南本是水乡，莲蓬很常见，可能只有我这种外来客，才会在那里买相对很贵的莲蓬吃。
我买了两个莲蓬，和靖靖姐、三师父、大师兄一起坐在烧烤摊的一个桌子边。三师父和大师兄不怎么吃，我和靖靖姐却吃的津津有味，莲子略微有点苦，很脆。
这种东西，在我的家乡也并不陌生。我记得在我小时候，曾经跟着大一些的同村孩子一起跑到别的村子，跳进池塘里摘莲蓬、荷叶，还有菱角。那天是上午去的，中午一点多才头顶着荷叶回来，错过了吃饭的时间，很晒。妈妈在整个村子里到处找都找不到我，担心我出了什么事，等我回来之后，就把我狠狠地打了一顿。而现在长大之后，村子里非但没有了莲蓬和菱角，就连池塘，也被各种占地给填平了，钓鱼的地方都没有了。
烧烤摊一个挨着一个，撑着遮雨的大伞，旁边有个工厂的工人下了夜班，便一股脑儿涌了出来。他们穿着相同的厂服，大部分都是女的，绑着最简单的马尾，年龄跨越很大。
我们四个吃着莲蓬和烧烤，顺便在我自己喝啤酒的时候，看着那些人一起从工厂的大门里走出来，然后再消散在长长的街道上。街道两旁灯红酒绿，中间也是车来人往，等着载人的摩的师傅悠闲地停在路旁，有时候也会坐下来吃点烧烤，或者喝瓶啤酒。
看着那些男人，我有时候也会发挥一下人生旁观者的作用，猜测一下他们的家庭状况。是凄惨，还是悠闲。三师父预支了第一个月的工资，买了一辆电动车，当然就是“白龙马”。跟靖靖姐、三师父、大师兄吃完了烧烤之后，三师父说要先把我和靖靖姐载回去。
我头一扬，很骄傲地笑看着三师父，“不用了，我来骑！”在我们村子上，几乎每家都有电动车，用来代替几年前自行车主要交通工具的地位。很明显，我这种爱动的女生，当然会骑。
除了小时候苦学自行车的英勇事迹，在我六岁的时候，就穿着小裙子爬上人家不高的梨树了。当时我还太小，一不小心从树上摔了下来，只觉得腰很疼。我怕我妈妈打我，回到家里之后，对这件事情愣是一个字都没有提，直到那家梨树的主人找到家里，我妈妈才知道。
我骑着三师父的电动车把靖靖姐送回去之后，大约五分钟的时间，再折回来接三师父。我准备载着三师父时，三师父很不屑地来了句，“好歹是我的白龙马，我比你熟悉，你还是歇着吧。”于是，穿着及膝短裙的我，只有坐在电动车后面的份儿了。
有一次三师父和大师兄在另外不远处的一个地块测量，我撑着遮阳伞过去看。跟三师父熟悉之后，我已经不怕他说我了，就要撑着伞，坚决不能步大师兄的后尘。
大师兄比我去工地还晚了一两天，由于他天天在太阳底下跟着三师父跑测量，眼镜框下面遮着的那一条处的肤色，已经明显跟脸上不是一个色阶了。我过去之后，三师父也差不多忙完了，于是让我去小镇上去买水喝，算是孝敬他们两个一下。
作者有话要说：
☆、Chapter 47 新开始
我找尽了各种理由不去，说是太远、太热，最后三师父只得自己骑着白龙马去了。回来时，三师父给我和大师兄买了水，还买了槟榔。他们湖南人很喜欢嚼槟榔提神，我却吃不惯。舍友瑶是湖南的，曾经带过槟榔给我们，我只是尝了一下，实在不喜欢，就吐出来了。
三师父很经常骑着白龙马在工地边的大路上跑来跑去，载我的，除了吃夜宵，就是送我回来的那一次了。靖靖姐给我订的是下午一点多的火车票，为了不耽搁，我吃完午饭简单地收拾了东西，就给三师父说，让他把我送到坐公交车的地方。
中午十二点多，靖靖姐把我送到路边，做饭的阿姨把我带去的《故事会》还给我之后，还说让我再去工地玩。我提着一大包行礼，坐在后座上，路过还在干活的工人时，也是笑着告别。
“美女，欢迎再来工地上玩！”这成为我走时那个工人跟我说的最后一句话了，也是我现在对郴州工地印象很深刻的场景之一。当时，天晴的很好，云朵就像是棉花糖一样。
坐在白龙马的后座上，我和三师父都没有说话，仿佛离别之时就不应该多说话一样，免得徒增无用的伤感。我临走之前跟三师父说过，等他去广州出差时，可以找我请他吃饭。三师父说，他这辈子很可能都不会去广州一次，不过，我可以去湖南他老家那边旅游。三师父知道我是一个很喜欢到处乱跑的人，所以才会那么说。
坐公交车的地方，比吃夜宵时的小镇还近一些，几分钟就到了。三师父把我送去的时候，刚好赶上一趟车准备走，我赶紧提着包坐上去，只跟三师父简单地说了一句“再见”。我坐上车之后，三师父也骑着白龙马回去了，所有的告别都简单至极，没有任何一点煽情的成分。也许，友情来的总比爱情洒脱一些，朋友走时，根本不需要太扭扭捏捏。
坐在公交车上，我满脑子想的都是徐志摩的《再别康桥》，也许只有在分别的时候，才能体会他那首诗的意境。我拿起手机，隔着窗户，拍了一张外面的天空，发在空间里，配句是：
“空空的我走了，正如我空空的来。我敛一敛衣袖，带不走一片云彩。
四周相视的远山，淹没在遥远的云端。孤独地守望在蓝天下的人儿，一直在梦的边缘徘徊。
路灯下的乡间，有啁啾的虫儿畅怀。从这头到那头的脚印，只能在我的记忆里悄悄蕴开。
蕴开的记忆，是一壶下菜的小酒，夹着筷子，慢慢道一声，有缘再见。”
而那一天，是2013年8月27日，我大三上学期的开学之前。离开了郴州的工地，离开了万顷良田，离开了纯真的童年，离开了不真实的梦幻。从那天之后，我又回到了我熟悉的校园里，那是一个有何冉的地方。
那一年，我就要大三，何冉就要大四，我还有两年，他还有一年。
我回到学校里时，舍友瑶和君已经来了，烁会再晚一些。因为开学前没有事情做，我就窝在宿舍里，整天对着电脑听歌，一直持续几天都在单曲循环胡彦斌的《我以为》。第一次遇见这首歌，是在电视剧《龙门镖局》里面，初听到时就被胡彦斌的声音给征服了。胡彦斌的声音，和这首歌的歌词，让我在每一次听时，都是彻底沦陷：
“我以为你的眼泪，会让我瞬间崩溃。
我以为我的颓废，能让你无路可退。
我以为转身以后，就可以不再流泪。
我以为你能体会，我此刻的意冷心灰。”
当时，我在听这首歌时，每一次都是止不住流泪，甚至觉得，哭也是一种享受。那种哭是没有一点声音的，眼泪静悄悄地顺着脸颊爬下去，留下一道濡湿的痕迹。像是有一只蜗牛，背着自己的房子，曾经路过。
我喜欢闭着眼睛，感受落泪时嘴巴、喉咙跟着的抽动。我也喜欢对着镜子，看眼泪一点一点地滑下去。我甚至迷恋眼泪经过嘴角时，半甜半咸的涩味。只可惜我的肤色太过暗黄，如果能白一点，哭的样子应该也会很好看，“梨花一枝春带雨”。
此时对着电脑，回忆着去年的事情，我又把这首歌搜出来单曲循环。这几句歌词，几乎涵盖了我失恋之后的所有心情，现在虽然已经哭不出来了，可还是对歌词深有感触。我以为，我的颓废，能让何冉不忍心看着我堕落下去，转身过来拉我一把。我以为，转身以后，就能彻底放弃对何冉的感情，从此各走各路山水永不相逢。
我此刻的意冷心灰，何冉是不可能体会得到的。在今年何冉离开广州之前，我曾发短信跟他说，“你不能理解我心里的百感交集”。何冉的回答很简单，“我确实不能理解”。当时是因为何冉、朝晖师兄他们都要毕业离开学校了，很有可能就是今生的永别了，那段时间每想到这件事情，我心里都觉得很难受。永别，真的不是说说那么简单。
在我哭了好几天之后，我感觉自己各方面都受到了很强烈的限制，急需一种难以言说的突破。那种界限，感觉就像是一个透明的笼子，我在瓶壁到处乱碰，就是一种不突破走不下去的感觉，很受困。而且我能很清楚地意识到，那个透明的笼子是没有门的，出去的方法只能是冲破它。
当我把这种受困的心情发到空间里之后，一个老乡给出的评论是，“到运动场上跑二十圈，你所有的牢笼就都突破了。”他的意思是，我根本没有触及过自己的极限，只是一直在那里无病呻吟。我不喜欢跑步，虽然为了跟何冉靠近曾经跑过一段时间，所以我的解决办法就是外出走走，到别的地方消遣一下，尽管我刚从郴州的工地上回来不久。
在郴州回来之前的几天，我就给自己很强烈的心理暗示，既然已经堕落了五个月，而又在那里发泄了一个月，回去之后，无论如何都要给自己一个新的开始。人生还很漫长，与何冉之间的事情，真的什么都不是，谁不允许自己的故事出现一些意外的小插曲。
我把自己想到外地逃亡几天的心情给釆苹说了，她表示也有同样的想法，最后决定一起去凤凰古城。那段时间的釆苹，还未跟熊先森在一起，正在为另外一个男生纠结。那个男生名叫卡夫卡，喜欢村上村树的书，釆苹也曾因为他的推荐，看过《挪威的森林》。用釆苹的话而言，卡夫卡是那种态度很不明确的人，让她很痛苦。
在出发去凤凰古城之前，我想着我在郴州时要重新开始的决心，就开始收拾自己�
