告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第27章
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作者有话要说：
☆、【附】日记 1
第一篇日记写于2013年4月9日，题目是《叫我周五》：
我叫周五。
周五那天突然不想活了。
从周六开始寻找一种合适的死法。
周六。
我开始想，我虽然不想活了，但我一定要死吗？死了就一定比活着好吗？我为什么要死？我死给谁看？我要怎么死？怎么死才会有点不同？不就是想死吗，还这么多事，真他妈头疼。做个死活人总比做个活死人要强。好，就这么办了，哪里来这么啰里啰嗦。
周日。
我按照想法，开始计划，百度、微博、人人、甚至电话热线，寻找一种我可以接受的死法。比如登山失足落悬崖啦，游泳不幸被大水冲走啦，喝水不小心被呛死啦，不行，这样死的话，是我自己的责任，就像死了一个蚂蚁，肯定没有人知道的。再比如坐过山车被摔下来啦，走路上被车撞死啦，到饭店里吃饭被毒死啦，这样听起来还不错，死了给老婆孩子留一笔遗产，也算给他们将来一点补贴。
周一。
前两天思考计划太费心神了，大早晨起来头就昏昏沉沉的，这个状态是不是太不适合死了？现在死了，脸色会不会特别差？骨头和肉什么的，会不会太疏松，会不会容易腐烂？虽然大城市已经普及了火葬，老家那边还是不必的，所以是回家死呢，还是死了运回家呢，反正得占个好风水。计划好了，怎么还这么多事儿啊，算了，还是明天再死吧。
周二。
今天怎么搞的，居然下雨了，这上哪儿去死啊！最讨厌下雨天神马的，这种该死的天气只适合窝在被窝里睡大觉，难不成骑车到街上等着被撞死吗？被骂不长眼还差不多！死，应该是一件有意义的事情，我不能就这样默默地被撞死在大街上，万一没死，没人过来扶，最后半身不遂怎么办！等明天晴了，我得好好地死一下，毕竟只有一次，没得重试。
周三。
好吧，今天天气还可以，我要出去死吗？必须的！我换上我最喜欢的衣服，打理整齐后，出发。街道整洁而和谐，我该去哪里死呢？死在大街上，污染好严重，还阻碍交通；死在水塘里，还得喝很多脏臭污水，而且撑死的样子好难看！怎么办，来个土匪吧，你们杀了我！不行，这样公安局会通缉抓住他们，我真是太自私了！我死可以，怎么可以拉别人陪葬呢，何况他们还有可能是上有老下有小全家只靠一个人养活的！要不去跳楼，帮农民工要钱吧，可是这样是不是太闹腾了？
周四。
我站在市中心高高的楼顶，一边虚张声势，一边等待时机。看下面围的人越来越多，几乎就围成了人山人海，还有警察在拿着喇叭高声呼喊：“上面的人别激动，有事告诉警察，我们会帮你解决的！”还有电台的人拍着照片录着影，哈哈，这么死去，蔚为壮观！若没死去，也真是好玩！虽然这种新闻看了很多，效果也不怎么好，可是自己当演员真的比看电影更过瘾。嗯？我是不是真的想死？也许是吧。
周五。
我死了。死不瞑目。
——————
在“周五”这个小号里面，我模拟自己是一个生活失意的男人，老婆和孩子都有，但是自己的事业一直受挫，甚至难以养家糊口，至少离一个成功人士还相差甚远。于是，夫妻之间的矛盾也应运而生，我心里烦乱，觉得不想活了。我用我毫无科学依据的理论，来思考我自己存在的意义，于是我在某一个周五下定决心去死之后，我开始选择一种死掉的方法，没想到在种种意外之中，一直拖到了下周五。
其实到了周四，我站在高楼大厦之上往下看时，我就已经不想死了。如周三暗示所言，周四的死法，其实是准备以跳楼威胁老板，为农民工讨债、也为自己追回一点存在的价值。当我周四站的很高，看到人类的渺小之后，我却不想死了。只可惜，到了周五，我却莫名其妙地死了。
关于周五那天的死法，我什么都没有写，背后的意思是，被我讨债的老板暗中杀害了，所以我死不甘心，死不瞑目。就如欧亨利的《警察与赞美诗》中的苏比那样，当他想方设法地进监狱时，全部都没有成功，而他终于认识到生命的可贵之处，准备洗心革面时，却被意外带进了监狱，生活似乎也回到了以前的循环往复之中。开始时，我很想死，我找了很多办法准备去死，后来不想死时，却意外地死掉了。这就是我想说的一种悲哀。
写这篇日记时，我刚失恋不到一周，整个人处于混沌初期大脑未开的阶段，我的想法就是不想活了，整天思考一种合适的死法。结果我对着电脑记录自己的心境时，没想到写成了这样。
其实，以我把自己自喻成一个失败男人的潜意识层面来看，除了我很想死之外，就是我希望自己是一个男生。因为我一直都认为，在爱情中，受伤的只有女生，在任何时候，女生都是生活中的弱势群体，而社会所呼吁的男女平等，其实是不可能实现的。除非有一天，女人能主外，男人能主内，顺便能生孩子、做家务之类的。
而且，因为我的家庭因素，农村的爸爸妈妈养育自己的子女上大学，无非就是为了将来找到一个好工作，脱离农村的贫困。别说上学是为了受教育，提高自身的修养，对不起，我没有那么高尚。基于这种原因，我也更希望自己是个男生，能在需要的时候，撑起自己的家庭。
但是我的想法，何冉曾经否定过，何冉不是否认男女平等，而是否认男生不会因为恋爱而受伤。何冉的意思是，“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”，男生不是不受伤，只是恢复的比较快罢了。没有受过伤的成长，就像没有痛苦的童年一样，太不真实了。
何冉跟我说出比较残忍的话语时，自己脸上的表情，看起来也会很哀伤。我不知道，何冉是因为不忍心伤害我，还是想到了自己曾经受过的伤害。我一直觉得何冉很小心、细致，应该接触过很多女生，但按照他自己的说法，他其实只交过一个女朋友，高中时期的，大一分了。
在2012年放寒假时，某天夜晚凌晨之后，何冉给我发短信说，“下学期要好好学习，没法多见你了。”看着那条短信，我心里就有了一种很不好的预感，我躲在自己暖不热的被窝里，忍不住哭了起来。寒假在家时，屋里因为没有暖气而特别冷，我每天晚上都是吃完饭七点多就坐在被窝里，看一会儿电影就睡觉。睡觉的时间，也只是九点左右。那个时间，因为跟何冉在一起，每天晚上都会等他的短信，大概等到十一点左右。
我有时候会等着等着睡着，就把手机放在枕头边，听到短信声音响起时，便很惊觉地醒过来。有时候，何冉也会忘记给我发短信，我等到凌晨一点时，就不会再等下去了。
在下学期开学来到学校之后，何冉曾问过我，寒假收到那条短信的时候，是不是哭了。我很惊讶，一愣，“你怎么知道？”何冉说，因为以前经历过类似的场景，有女生跟他说过。其实那一刻，我心里非常吃醋，也非常害怕，既然何冉知道我会哭，他还是那样说了，那只能说明，真的是从一开始，他都没有决定与我走到最后。
舍友君和烁都有男朋友，而他们两对儿相处的样子，与我跟何冉完全不同。即便我已经跟何冉分手了，我也会情不自禁地拿来对比验证一下，我想知道，我一直深爱着的那个男生，他到底把我当成了什么。不过也幸好，何冉并没有做出太伤害我的事情。
如果说何冉提出与我分手也是一种伤害，那只能怪我自己，不看清对方的时候就陷进去，是我自己太不了解游戏规则了。现在与何冉分手一年多了，我已经不想谈恋爱，也不想结婚了。
我认识一个大龄男青年，问他有没有成家立业时，他说没有家室，家里人催的很紧。我听完其实是很为自己担忧的，即便我有着胆大妄为的想法，但是我不忍心让我爸爸妈妈生气。我觉得，这真是一个两难全的问题。
写到这里，我突然意识到，在这黑暗的一个月过去之后，我的每篇“周五日记”，其实都对应着一首意思与之相关联的小诗。分析这第一篇日记时，我想到的是《丈夫·妻子》：
妻子葵花儿般站在窗户边
窗户外沿是自由自在的蓝天
白云幕布上漂浮着繁华街道的倒影
是明媚的小孩子
中间隔了整整十八层
丈夫扯住妻子的胳膊
把她随意地提起来丢到窗户外
丈夫笑了
——我喜欢你在无边无际中的剪影
妻子也笑了
——我喜欢我在无前无后中的停泊
只
之前不是永恒
之后也不是永恒
作者有话要说： 我的第一篇日记
☆、【附】日记 2
第二篇日记写于2013年4月12日，题目是《周五将来干什么》：
我叫周五，我依赖于周五而生存。
那我，将来干什么呢？
我觉得吧，不结婚，不找工作。
是不是觉得我很堕落？
男子汉大丈夫，不成家，不立业。
甚至，最可耻的是，不养老。
我想流浪。
我想去世界的每一个地方。
到一个地方，打一个月的工，在当地晃悠。
说赏景，太矫情；说体验民生，这不关我的事儿。
那我在那儿干什么？
——流浪。用心流浪。
什么时候没钱了，什么时候再干活。
挣餐费、车费，或者门票费。
如果有剩余的钱，买台相机。
买相机干什么呢？
拍不拍照呢？
拍什么东西呢？
我想去破旧的小餐馆刷盘子。——最好把我的手冻的满是裂痕。
我想去豪华的餐厅吃霸王餐。——最好把我打一顿扔到大街上。
我想去发臭的池塘抓鱼。——最好弄得我满身恶臭遭受行人鄙夷的眼光。
我想去有主的果园偷果子。——最好被主人发现被他家的狗咬一口。
我想去没路的荆棘林穿梭。——最好找不到路在里面饿三天。
我想去世界最高的山巅。——最好在回来的途中遇上百年不遇的雪灾。
我想去繁华街道的路边拉二胡。——最好碰上抢劫的拿走我面前放钱的帽子。
我想去学校旁边卖串串。——最好被城管连推带攘地轰走。
我想去荒芜的寺院求签。——最好被告知此生无望哀大于心死。
我想去深林里打猎。——最好与一头凶残的恶豹进行一场殊死搏斗。
我想去睡天桥。——最好是零下几十度的大雪天。
我想去讨饭。——最好几天没人开门没人理睬。
我想去监狱住几天。——最好在里面被打的鼻青脸肿无力敢还。
我想去精神病院。——最好所有人都把我当成一个疯子。
我想去接触杀人犯。——最好他告诉我他心里最柔软最真实的不为人知。
我想去树底下遭一次雷劈。——最好死上几天醒来疯疯傻傻再一段时间。
我想去乘船遇一场海难。——最好能生还。
我不想死。
我只是想经历。
历经世事而活着。
我还是我。
我叫周五，我依赖于周五而生存。
我热爱生命。我热爱生活。
我会好好活着。
——————
说的是周五日记，我也并不是都在特定的周五才写，因为“周五”二字，其实是一个人名。我喜欢周五，原因是过了这一天，就是两天的周末休息时间，我可以做我自己想做的事情，算是象征着一种美好的希冀。
而且每篇周五日记之间，并没有什么关联，相同点就是我假想自己是一个男人，第一篇我已经结婚了，第二篇还没有。在这篇日记里面，我已经不想死了，我开始考虑一种我想要的、特殊的、惊世骇俗的活法。于是在我脑海虚幻的世界里，我开始想象过一种艰苦的生活，只有做出别人不想做、或者不敢做的事情，我才能体验到我自己存在的意义和价值。
我开始模拟自己是一个流浪汉，活在社会的最底层，我只要面包，根本不再去考虑什么爱情。我所做的一切努力，都只不过是为了活着，不是好好的活着，而是真实的活着。我说不出来“真实”的那种感觉，就像是我一直认为，痛苦比开心更真实一样。
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